Au moins on a un blog

Mégaphone

2011-12-06T18:41:00.004-05:00

Si l'idée de passer un bon bout de nuit serrée dans les bras du plus charmant,
à se geler chaque bout de doigt parce que le mois d'octobre tire à sa fin et qu'on est
couchés dans un parc quelque part
sur le bord de l’Atlantique quelque part
dans le Maine
se partageant un merdique sac de couchage,
nous couvrant que de la pluie, vous savez,
seulement,
si l'idée pince votre cœur, serre votre gorge... vous savez.
C'est le pitbull en petite boule
collé sur votre cœur
l'autre derrière qui se parle même quand il dort,
qui lâche des bouts d'conversation dans vos cheveux
quand vous n'avez envie que de vous retourner l'embrasser encore,
et jusqu'à ce qu'il fasse trop froid.

Le voilà qui raconte autre chose à mes cheveux sales. Est-ce qu'il parle aux voix qui le hante sans cesse? Et si il rêve, y voit-t-il une différence? J'préfère croire qu'ils se taisent, les démons qui l'insulte la nuit venue, qu'il disparaissent, masquées, les voix deviennent des mirages (des cauchemars?) enviés de ceux qui n'en voient plus (peut-être pas), Démons qui nous ont jusqu'ici laissés tranquilles (c'est vrai, quoi, une dizaine d'heures) mais qui ne l'ont toujours pas épargné (c'est vrai, merde, ils sont toujours là). Ses bras lacérés (le visage tattoué), sa conviction que la fin approche (le bonheur impossible), la torture quotidienne, quoi, et si mon amour de grosse conne pouvait agir comme un baume sur son enfer, encore et encore, je risque de m'y frotter...

...

John Wayne pose sa tête sur mes cuisses, il sait que j'ai froid, il sait que j'dors pas, puis y'a l'autre, derrière, ses respirations sont lentes et profondes; insomniaque, qu'il disait. Il s'est endormi tellement vite, mes doigts dans les noeuds qui lui servent de cheveux, crisse, je veux me retourner, l'embrasser toute la nuit (un coup de coude subtil et il est réveillé, il me serrerait plus fort, à moitié dans un rêve) mais il est si joli quand il est inconscient.

Mon corps tremble je serre des dents elles claquent trop ça frôle l'excessif, si elles claquent trop il risque de de se réveiller de me laisser toute la couverture il risque de se geler les doigts parce que j'suis incapable de serrer les dents les canards dans l'étang se moquent de moi, han han han je n'exaggère pas.

Le phare plonge sur nous, m'aveugle, et je me met à rire aussi. (WAKE UP) pas besoin d'sortir le mégaphone, je sais, je sais, c'est la police. Wake up, babe, we gotta move. La couverture humide autour de mes épaules, on maudit les cochons pour leur manque de tact - même face au romantique, les 40 oz de bière se cognent entre-eux dans mon sac, il est seulement deux heures du matin.

Une histoire avec de la drogue et de l'autostop

2011-12-02T21:45:00.003-05:00

sans révision

Il s'appelle Vert, et son vrai nom est encore pire, quelque chose comme Astral, ou Céleste, le résultat d'un trip de LSD qui a duré trop longtemps, des parents qui en bouffent pour déjeuner.

« Are you gonna mug me and steal all my drugs?»

Son sourire pourri m'assura qu'il était totalement sérieux. Un début de trentaine, large et mou, les bras couverts de tatouages médiocres aux couleurs fades. Il se rendait aussi loin qu'à une heure de Boston et il m'y conduirait, mais avant tout, il devait faire quelques arrêts.

Mon taux de réussite en auto-stop avait été, jusque là, assez pénible. Au lieu de me rendre à Boston rapidement, comme j'avais faussement prédit, la veille m'avait coincée dans la capitale du Vermont. Tout comme mon corps, ma pancarte perdait sa raideur au fil des heures, fondant dans la pluie. Un jeune m'a payé une pointe de pizza de fantaisie, et j'suis retournée au même coin de rue. Quand j'ai réalisé qu'il était trop tard pour continuer en stop, j'ai erré dans la ville à la recherche d'une âme charitable ou d'un bâtiment comme une Église, un mur de pierre qui pourrait me bloquer du vent et des violeurs.

Montpelier se targue d'être la seule capitale américaine sans McDonald's. Assise sur un banc de la rue principale, j'ai fait mine de faire pitié pour une heure de trop, puis je me suis tannée. À quelques pas d'où je m’apitoyais, une taverne aux bières artisanales m'offrais un refuge temporaire: j'avais six dollars et quatre heures pour me trouver un endroit où dormir. Il vendaient de la St-Ambroise, « if you feel homesick». J'ai choisi n'importe quoi, puis j'en ai renversé sur le bar.

Alors que j'essuyais la petite flaque devant moi, on m'a dit que je ne devrais pas m'en faire, que ça arrive plus souvent qu'on le pense, sa dernière syllabe synchronisée avec son verre qui s'échappe de sa main, qui inonde le comptoir, provoque mes commentaires, le déluge. Et quelle chance, le gars derrière le bar c'est son frère. Mes bières se remplissaient toutes seules.

Jeune homme qui traîne un bagage, genre un passé de dépendance à la drogue, genre une déchéance totale, genre rien qui me bouleverse ou qui me repousse, et puis je crois qu'il m'aimait bien, le gars. Inoffensif, de toute évidence, alors j'ai vite cessé de me chercher un abri. On a été voir un spectacle, c'était terrible. Des gars talentueux, un son révoltant. Imaginez le Vermont. Une salle remplie de toutes sortes de personnes, des hippies, des hipsters, des métalleux, ça aurait pu être 1999 que rien n'aurait changé. Des gars sympathiques, décontractés (mais pas les filles, elles m'aiment jamais anyway).

Le jeune homme en question continuait de me soûler. Sur la galerie, j'ai raconté ma seule blague, celle des crustys menstruée.

J'ai dormi dans une grange convertie, dans des bras qui serraient, trop fatiguée pour que ça me garde éveillée. Le lendemain matin, il m'a reconduite dans un paradis du centre d'achat pour que je continue mon voyage. Il ne m'a pas embrassée. Il était trop gentil. Je lui ai dit de faire attention, il risque de se faire avoir, nous les filles on est capable d'abuser.

Naturellement, celui qui m'a embarqué ensuite était obsédée par l'idée qu'il était probablement assez malin pour me convaincre de toucher sa queue d'inconnu. « Are you into fooling around?» Bien qu'il avait l'air d'un jeune douchebag-hippie de Ste-Anne-des-Plaines, inoffensif, j'en eu pour une vingtaine de minutes à trouver des façons civilisées de lui répondre que son approche était vraiment répugnante, que sa conception des auto-stoppeuses était carrément décalée et que je préférais me lancer en dehors de son véhicule en mouvement plutôt que voir sa graine. Oh, je suis quand même habituée à pire: il n'a que tapoté mon genou une ou deux fois. Et même si il n'était pas nécessairement laid, c'était dégoûtant, quoi. Il m'a débarquée à une énorme halte routière, en me demandant si j'étais certaine (certaine!) que je ne voulais pas faire part à une petite vite dans le siège arrière. Eugh.

Et voilà Vert qui s'arrête dans son auto et qui me demande si j'vais voler toute sa drogue. Il portait une immense montre dorée et des terribles lunettes Prada, même une casquette (à l'envers!) costume traditionnel du Grand Vendeur de drogue Américain. Et comme de raison, il en était un plutôt populaire, et il n'avait aucun problème à me raconter chaque détail croustillant de sa déchéance, vols de motos à l'âge de 16 ans jusqu'à sa consommation de crack, aux 3 jours (seulement). Un modèle à suivre, quoi. Pourtant, plus il parlait, plus j'avais confiance en lui. Je me foutais dans une situation délicate, car maintenant son ''ami'' avait besoin de se faire reconduire chez lui (d'acheter aussi 400$ de pilules). Et celui-ci vivait au fin fond de nul part, où l'on entends personne crier.

Le nord-est des États-Unis est sublime au mois d'Octobre. La route qu'on parcourait était bordée d'un épais bouquet d'arbres en couleurs. Quand les rayons du soleil se fracassent sur leurs feuilles, on jurerait qu'il y avait feu. Vert me raconta la fois où il avait réduit un énorme garage en cendres. J'ai ri.

Son client était assis derrière moi. Il avait pu facilement m'égorger, si l'envie lui prenait, comme un dangereux drogué, un violeur d'aventureuses. Je lui ai demandé si ses jambes avaient assez d'espace derrière mon banc.

Je suis restée dans l'auto quand ils sont entrés dans sa maison. Son ami portait un manteau officiel de l'armée américaine (parait qu'il a changé, depuis son retour...). Pas nécessaire qu'on m'invite pendant ce genre de transaction. Son téléphone sonnait sur le siège du conducteur. Ses clés étaient dans le contact. J'aurais pu foutre le camp comme une auto-stoppeuse détraquée, une vagabonde sans morale, une ostie de crisse de folle...

Quand il est sorti de la maison, quelques minutes plus tard, il me lança un paquet de billet verts. Je devais les mettre en ordre, à l'endroit, 399$. J'ai eu de la misère à compter. Belle liasse.

Au New Hampshire, il est interdit aux jeunes de moins de 18 ans de circuler en voiture sans ceinture. Le choix est libre pour les autres. Puisque je tenais à vivre le restant de ma journée, j'étais bien attachée., mais lui, il s'en foutait un peu. Son téléphone sonnait encore alors il a du accélérer à 135 km/h Il se justifiait en clamant qu'il n'avait plus aucune drogue en sa possession, qu'il n'avait pas besoin d'éviter les contraventions. Mes ongles s'enfonçaient dans la poignée de porte.

Vert a deux copines. Elles ne sont pas amies, mais connaissent l’existence de l'autre.

« I'm very faithful to my mistress» rajouta-t-il sérieusement. Ça faisait un bail qu'il n'avait pas couché avec l'autre («she's a bitch» mais une fille de riche). Leur relation traîne depuis 7 ans.

À la radio, un chanteur country vante les charmes de sa femme qui trippe sur son tracteur. Mes oreilles saignent. Elle trouve son tracteur sexy.

On arrivait à destination. L'hôtel où il devait rejoindre un nouveau client se situait près de la sortie d'autoroute qui se rends vers Boston. Pratique. Si il terminait sa transaction et que j'avais toujours le pouce sorti, il m'embarquerait et me conduirait plus au sud. On se dit au revoir, à plus tard, peut-être. Sûrement, j'me disais.

Au coin de la rue, les véhicules me dépassaient, les conducteurs affichant des expressions empathiques. Ma pancarte s'affichait à l'envers pour une vingtaine de minutes. Son de klaxon, le voilà à côté avec un nouvel inconnu, j’attrape mon sac et la poignée ... mais il file à toute allure.

Qu'il aille chier.

2011-11-26T00:35:00.003-05:00

Y sont morts.

Steven Woods - Wrongfully Convicted & Scheduled for Execution on 9/13/11

2011-07-06T22:01:00.001-04:00

Rest in peace, Steven...

I was wrongfully convicted by the state of Texas for capital murder in 2002. Three months after I was convicted, the real murderer, Marcus Rhodes stood up in court and testified that he was the one who knowingly and intentionally killed both victims. He never once mentioned me. There is no physical evidence connecting me to the crime scene. Marcus' fingerprints were all over the murder weapons. Mine were not. The victims' backpacks were in Marcus' car, which was littered with bullet casings. Most, if not ALL of what the prosecution said about me was false. My family will be happy to confirm this. It makes no difference though. I am here to take blame for this crime, so that a rich, well-connected family would not have to deal with negative media and the burdens that come with death row. How convenient. Well, not really. Not for my family. The next time my mom will get to hug me or even hold my hand will be this September, after I'm dead. Funny how at some point I believed I was going to have a future. I somehow convinced myself that everyone would know that something just isn't right, and they'd act on it. So much for that.

I'm not sure when I lost all hope. Not that it matters. Either way, all I can ever do is sit around in confinement 23 hours a day, waiting to die, expecting it. Imagine waking up every day in a hot humid cell, knowing that you didn't do anything to find yourself there. Knowing that so many people know that they got the wrong person, but no one can be bothered to waste their time fighting for you. Knowing that you will be executed on September 13 2011, at the age of 31. It will be a Tuesday. At around 5:45 a man in a suit will come to get me. He'll have 6-8 large men with him in case I'm not willing to cooperate. We'll go about fifteen feet to another room. This one's centerpiece will be a kind of table, it will be the same table all my friends lied down on before they died. Each side of the table will have boards and heavy duty straps. They'll get me on this table and strap me in, and a man who isn't a doctor, but will be wearing a doctor's smock, will put a shunt in my vein. I'll be completely restrained, barely able to even move my head. Facing the table, there will be windows. The curtains will be pushed aside, so that some spectators can look at me die. On one side people are hoping for my painful death, the other completely devastated by what's about to happen. I will have a moment to make a kind of statement, never to talk again.

Time's up. Someone behind a window will push a button and poison will flow from a hose into the shunt in my vein; First an anesthetic, second something to shut my lungs down and third a sedative and enough barbiturates to explode my heart. I will suffer both cardiac arrest and suffocation. It just does not seem right. I've seen my friends go through it and it terrifies me. Even writing about it gives me a panic attack. Can you imagine it? What it would be like? The build up sitting in a cage for a decade, completely removed from the world without having any human contact what-so-ever? Living with the knowledge that whenever they decide it's your time they can simply shut you off? I hope you don't ever have to experience it. I'll take some kind of terminal illness over this hell anytime. Then at least there would be a reason or explanation for it...I just don't get it.

- Steven Woods

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To write Steven personally:
Steven Woods #999427
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Convenable

2011-07-05T23:21:00.000-04:00

Ça prends pas longtemps qu'on retrouve l'habituel état de léthargie. L'envie d'envoyer chier la société, tout doucement. De s'agrafer à son lit. Vivre de Beef Jerky et d'Orange Crush. Pisser dans une bouteille, la laisser rouler en bas du lit. Survivre.
Attendre de pourrir et puis de sécher. La peau comme c'qu'on vient de manger.
Immonde.
Mon cerveau s'habitue aux gros changements: les lunes de miel mentales s'écourtent.
Et l'anxiété m'innonde.

'' ... As-tu déjà cuisiné? '', demandait la mesquine. C'est vrai, j'suis bien loin d'être fonctionelle comme celle-là. Combien de grammes font un once de méchanceté? Superstar de Tumblr, photographie sa vie parsemée de petits biscuits roses, de grues en papier de riz, de croquis étranges sur des affiches de spectacles, de groupes que je ne connais pas. Ses putain de cuisses ne frottent pas l'une contre l'autre. Des tours de bicyclette avec des amis d'la Philadelphie, des petits joints sur le bord d'une table, ses cuisses ne brûlent pas à la fin de la putain de journée. Quelle putain de belle vie hand-made pendant que j'échappe d'la sauce tomate partout sur le comptoir.

Dot Dash

2011-06-12T23:05:00.013-04:00

Mars Bar, New York. J'attendais qu'il termine sa conversation, m'endormant sur un cocktail rose à la térébenthine. Probable que mon cerveau, en manque de sérotonine, grésillait, crépitait dans sa boîte indécise. Suivit un refrain qui m'accrocha le coeur, un coup vers la gauche pour faire durer. Pourtant, j'avais le cul vissé au siège, l'ego qui refusait d'admettre ne pas reconnaître le son. J'essayais de distinguer les paroles crachées par le jukebox, me répétant en boucle quelques phrases perçues. Et demain, j'trouverai le titre, mais les mots s'étaient transformés dans la cacophonie du bar pisseux, entre deux-trois vieux punks aux front dégarni, ceux qui font peur aux jeunes filles avec quatre-cinq trous slaques dans la face.

Je n'ai jamais pu deviner qui fit échange de son dollar pour cette chanson percutante. Qui dansait parmi les chaises vides?

Les vapeurs éthyliques firent effet et les paroles inexactes s'effacèrent de ma mémoire mais la mélodie s'y imprima et persista pendant des mois.

Aujourd'hui la chanson réapparaît dans mes hauts-parleurs, du temps à perdre, un hasard, mon coeur frisonne. Un single obscure de 1978, par un groupe que j'admire et j'adore, et pourtant, ça aurait pris un an à retrouver mon oreille.

(Dot dash.
Dip flash.
Don't crash.)

Tout ce qui compte

2011-06-11T18:54:00.002-04:00

Si le pain est à blâmer…

2011-05-22T17:38:00.001-04:00

J’aimerais pouvoir vous dire ça y’est, j’suis en amour, etc., et voilà, je n’ai plus la tête à écrire, ou quelque chose comme ça. Une belle histoire, pour faire changement. Que mes maux de dos sont dus à un amant exceptionnel, plutôt que des nuits passées à dormir sur un plancher sale. Que les rougeurs sur ma peau sont les morsures d’un Pascal ou celles d’un Daniel et non de petits monstres qui vivent entre les murs et les planches de bois. Je frémis à l’idée qu’on me voit nue aujourd’hui, je ne vois que du gras et du poil, ça y’est, je me suis perdue de vue. Les miroirs sont difformes ou bien je ne me reconnais plus.

Encore une fois, un gros zéro, pour la tentative de faire partie du vrai monde d’adulte des responsabilités de citoyens d’impôts de loyer d’Hydro-Québec. Et croyez moi, y'a pas de mérite à essayer. On m’a recrachée dans la marge et j’en suis plus écœurée, plus crevée que jamais.

Plus la marche est haute, plus la chute est brutale, comme disent ceux qui traduisent n’importe comment.

E a essayer

2011-05-06T15:15:00.001-04:00

Méchant retour.

2011-03-27T22:46:00.001-04:00

(Ah, oui... Je suis de retour.)

La Chasse

2011-03-27T22:33:00.001-04:00

Peut-être que je devrais appeler son père. Parler à sa mère qui répondrait peut-être, celle qui est sensée être dans le coma végétatif, pourquoi pas. Peut-être qu'elle me dira, quel cancer? Il ne m'a jamais parlé d'un cancer. Il est à l'Île-du-Prince-Édouard; la semaine passée, je lui ai envoyé quelques dollars, alors qu'en fait, il sera dans la cuisine de quelqu'un d'autre à faire fondre le restant de ses dents en fumant du cristal meth, tellement défoncé qu'il n' pas à se rappeler des vies qu'il a réduit en poudre.

Peu importe. Je le retrouverai.

Sans Titre

2011-03-27T21:34:00.000-04:00

Sans attaches, je dévale la pente.

Sevrage

2011-01-07T22:08:00.001-05:00

Même mes status Facebook sont meilleurs que ce que j'écris ces temps-ci.
Je préfère dormir je préfère dormir je préééééfère dormir.
Pis c'est la faute des pilules que je prends de moins en moins. J'suis supposée revenir à la vie mais j'préfère dormir, pas juste la nuit.
Y'a rien de mieux; se recoucher dans des couches de couvertes déjà chaudes, déjà tassées en forme de corps. Et si j'suis chanceuse, Effexor, j'vais commencer à halluciner.

Aucune idée

2011-01-06T18:25:00.002-05:00

(Captif d'un monde aride dans sa province d'origine, engourdi par la glace synthétique et l'incendie dans ses poumons... J'étais sa muse, qu'il m'assure, et le souvenir de ma peau lui servait de baume sucré. De glorieux après-midis dispersés en quelques années. Les cendres d'aventures abstraites, perdues dans la fumée. Petite fille comme moi, comment aurais-je pu lui coller à la peau?)

Comme d'habitude, je l'ai croisé sur Sainte-Catherine. Faisait des mois, peut-être plus d'une année, mais je l'ai reconnu de loin. Le contraste de ses vêtements. Sa peau trop pâle. Ses cheveux trop blonds, trop roux. Comme d'habitude. J'lui ai laissé mon numéro, car j'avais perdu le sien, et vice-versa, comme d'habitude. Ce soir-là, il m'a appelée, avec un rendez-vous fixé à 22 heures. Comme d'habitude, j'suis arrivée en retard. Mon wagon s'est arrêté devant lui, prêt à retourner en ville, prêt à laisser tomber.

Station Vendôme, si j'me souviens bien. On a monté vers la sortie et on s'est rendus près des clôtures; quelqu'un s'était occupé de couper le grillage avant nous. Il m'a tenu la main alors que mes vêtements s'accrochaient à des branches de métal, on a sautillé sur les rails de train, se partageant un joint en essayant d'éviter le gravier et les éclats de verre. Je regardais les étoiles; il m'disait que j'avais rien vu encore.

( J'venais à peine de sortir du secondaire quand je l'ai rencontré. J'lui ai dit que j'aimais ses pantalons jaune-carreautés. Pleins de patchs de studs et de petites cloches. Je frenchais son meilleur ami, il vivait avec sa copine; c'était facile. Si le monde entier se foutait de ma gueule, je pouvais compter sur lui pour des aventures tordantes dans le bas de la ville. Un univers à part. Je partais en voyage, il disparaissait pour quelques mois, on se perdait de vue, on se retrouvait, c'était bien. )

Puis on a réalisé qu'on avait rien d'autre à foutre et que chez moi, il y avait du rhum cheap et de la musique, alors j'ai fouillé le fond de mes poches pour un peu de change et on a pris le premier autobus Vers Dun.

Pas grand chose à offrir sauf un appartement vide. Pas de divan alors on s'allonge sur mon lit et on écoute des chansons des années 90. J'essaie de l'impressionner avec des trucs obscures mais il s'en fout un peu. Il boit un mauvais rhum and coke. Il m'embrasse sur la joue. Je me retourne vers lui. Puis on s'embrasse, encore, et toute la nuit.

Après quelques jours, on verse le cocktail dans l'évier.
On fume des joints, on s'embrasse, on sourit.

Puddle

2010-12-21T13:53:00.009-05:00

Once upon a time, I had a spine running through my back, and though it was curved and weak, it held me up like a loose stitch. Only it snapped, by all accounts, and we watched my skin slide and fall to the ground. (Oh dear! that was then, now I've lost my mind.)

Battre des cils

2010-12-21T13:36:00.000-05:00

J'te défoncerai les dents avec un bâton de baseball, à savoir si l'histoire sera lourde ou tranchante. De quel côté t'écraseras-tu, ma muse, mon adorée?
J'te défoncerai les tympans à mon réveil brutal, par la rage que j'infuse dans un sommeil prolongé.
Je réduis mes doses par tranches de dix; à votre place, mes potes, j'aurais déjà pris la fuite.

Juillet 2010

2010-12-05T00:54:00.007-05:00

Trouvez-moi. (Je suis celle qui sourit trop)

Comparez à aujourd'hui.

Parlovr - Pen to the Paper

Vivre à la campagne, loin des lumières sales. Habiter une cabane avec de l'eau chaude et des chandelles. Compter les lucioles, compter les nuages, compter les tempêtes! Au ralenti. Tomber amoureuse, éperdument, à en perdre la tête, et cueillir des fleurs, coiffer des bouquets, classer ses couleurs, égayer les chambres lundi et laisser pourrir les tiges dans l'eau. Cuisiner du pain d'épices, une maison qui sent la cannelle et la muscade. Des rideaux en chemises à carreaux. Et il jouera du piano. Un jour, ça ira et j'aurai des crampes au sourire.

Un plaisir si grandiose, je regrette même y avoir pensé.

L'Oréal

2010-11-29T11:03:00.002-05:00

Maquiller un visage qu'on reconnait à peine.

Mince

2010-11-23T15:17:00.000-05:00

Et la frustration s'efface pour laisser place au flux menstruel.

Novembre

2010-11-21T21:36:00.000-05:00

Puis un jour tu réalises que tu passes ton temps à éteindre les feux autour d'un sociopathe invétéré qui t'achève à grands coups.

Bonjour

2010-11-19T16:42:00.001-05:00

Êtes-vous toujours là?

Station Lionel-Groulx

2010-11-17T22:05:00.006-05:00

Je te quitte chaque soir au métro où tu m'embrasses et je pars à la chasse aux ivresses temporaires, quelqu'un à désirer le temps de quelques stations. Tu ne le sais pas mais je tombe amoureuse, oui j'essaie à chaque fois. Je tente de mémoriser chaque tache de spaghetti,
chaque tic, chaque manie, chaque dent croche ou pourrie,
chaque coupure infectée, chaque ongle rongé, chaque petite anomalie qu'on s'efforce à cacher, qui m'aident à t'oublier jusqu'aux portes refermée.

Chaque cicatrice arrachée, chaque rencontre avortée, une mèche déplacée, lèvres séchées,
chaque seconde d'une importance inestimable.
Je m'attache aussi vite qu'on me laisserait tomber et j'accumule les aventures,
les amants de la pensée. Tu y retrouveras peut-être l'étincelle de ces premiers après-midi,
et l'espoir d'une secousse violente, d'un incendie, d'un attentat qui pousserait mon corps contre le sien
et en quelques secondes décisives,
sauvera ma vie.

Vertige

2010-11-16T13:26:00.003-05:00

Une phrase se répète dans ma tête, m'empêche de penser; je vais être malade. Je la crois, sur parole, mais mon estomac demeure perplexe. Jusqu'à ce que je me penche vers l'avant dans les toilettes. Et je vomis. Et je m'étouffe. Et j'ai peine à respirer.

Je m'accroche au siège en porcelaine d'la place à Pizza comme si il n'était pas crouté de marde inconnue. Je m'y accroche comme si c'était ma mère. Et je vomis. Et je m'étouffe. Et je tente de me relever afin de décrocher la chaine qui retient la porte. Je refuse de crever toute seule, étouffant sur ma bile, dans un cabinet crasseux de la Ste-Cath.
Aidez-moi. Aidez-moi. Heeeeeelp... je vomis. Je m'étouffe. Je suis en train de mourir.

''Are you okay?'' qu'il me demande, et c'est la question la plus idiote que j'ai entendue, est-ce qu'il faut vraiment que j'explique, j'essaie de prononcer ambulance, am-bu-lance, ma respiration est saccadée, ma gorge se serre.

Pas le temps de sécher, ma bave se mélange avec ma morve qui se colle à mes cheveux alors qu'ils me tirent vers l'arrière, une voix me lance que je ne devrais pas m'accrocher au bol comme ça, alors je lui réponds d'aller se faire foutre, que je suis en train de mourir.

Sur la civière, c'est moi qui hurle. Surcharge droit au cerveau, j'ai perdu la tête, c'est ça la psychose? Je pars et je reviens, on me pince à l'intérieur du bras. Flashs de blanc, ça y'est, je suis en train de mourir. Je hurle sur la civière. Je pars et je reviens, j'insulte l'ambulancier qui m'a pincée. Statique violente derrière mes yeux, est-ce que je peux m'endormir? J'ai peur, j'ai peur, j'ai peur.

Nouvelle secousse. Je reconnais la salle d'attente, j'y étais v'là à peine quelques heures. Je m'excuse auprès des patients et je me remet à crier. Mes pensées sont démentes, carrément incohérentes.

Derrière moi, j'entends gueuler; est-ce que c'est lui? Est-ce qu'on aurait été atteints de la même folie?

(...)

Getaway driver

2010-11-15T12:48:00.002-05:00

Je suis à peine consciente de mon quotidien. Le présent existe mais il disparaît aussitôt. Rien de concret, pas de points de repères pour m'y rattacher. J'appuie ma tête sur son épaule cloutée. Est-ce que je m'impose du malheur? On fume un troisième joint; y'a longtemps que je ne me m'étouffe plus.
S'embrasser en public, c'est tellement français, qu'il m'assure. Dans le reste du pays, ça ne se fait pas.

Je me demande si il sait à quel point il est chanceux. Si il sait qu'ailleurs, je vaut quelque chose. Les autres ne sauraient quoi faire de moi.

Je me demande si il sait qu'il m'a eue à rabais.
Une véritable aubaine mais il s'en fout.
C'est pas mon physique, qui l'intéresse, non plus les livres sur ma tablette.

Il m'embrasse le front.

J'attends avec les clés dans le démarreur.
J'attends.

Rancart au Subway dans Rosemont

2010-11-03T12:51:00.007-04:00

Son manteau de cuir, chargé de métal de retailles de lambeaux, s'appuie sur mes épaules et me courbe vers l'avant. Il porte un habit propre trop ample pour ses épaules maigrichonnes. Il flotte dans son costume, son idée d'un look adulte. On dirait des enfants qui se déguisent; même nos souliers sont trop grands. Des phénomènes sociaux dans un monde hostile.

On ne peut s'acheter qu'un sous-marin à la pizza. Sauce piquante d'un côté seulement. Pas de légumes car il est allergique à la chlorophylle. J'arrive presque à finir ma moitié avant de ressentir la chaleur sur ma langue. On échange.

Nos yeux sont rouges et boursouflés, nos mots s'entremêlent et se perdent. On échange les plus merveilleuses des histoires qu'on oubliera bientôt.

Je regarde son visage en taponnant le mien. Ma peau reflète de plus en plus ses habitudes, mais je m'acharne à tout cacher. On dirait deux pauvres junkies dans des fringues embêtantes. Sous la table, il retire son pantalon, dévoilant son uniforme habituel. Il enlève son veston et le replace dans un sac de plastique, à l'abri des taches et des odeurs qui s'échappent de notre quotidien. Une autre journée de travail de terminée. Je lui remet son manteau.

D'ici vendredi (il m'assure) on pourra vivre de nouveau.

N'en croire un traître mot (bis)

2010-10-22T13:42:00.005-04:00

Pour des centaines de dollars. Je ne pleure même plus.

Mon menteur préféré. Le monde entier m'avait prévenue.

Alors, qu'est ce que je vais faire, maintenant?
Montrer mes boules, en attendant?
La banque compose mon numéro désactivé.

Et on s'aime, on s'aime, on s'aime tellement...

Sortir dehors

2010-10-01T22:01:00.019-04:00

J'essuie mes doigts enduits de poudre fuchsia sur la serviette blanche et je me dis que ça va passer. Ce soir c'est vendredi, j'ai un motton dans la gorge, mon visage est peinturé, j'ai mis des vêtements trop petits, ça va passer. La musique aléatoire fait vibrer la plaque NO PARKING sur le mur de ma chambre mais j'entends rien. J'attends qu'une chanson me réveille, n'importe quelle, qu'on me fasse ressentir quelque chose d'autre, n'importe quoi. Le talent ne m'inspire pas, il me dérange, me transforme, maintenant inadéquate. Ce soir encore, j'évite les miroirs, les miroirs me font pleurer, font fondre le mascara sur mes joues, le font s'étendre, morver du noir. Mais j'me dis que c'est vendredi, qu'il faut bien que je sorte. (Ça sert à rien!) Il faut que je sorte. Pourquoi? Il faut que je sorte. Mon rouge à lèvres à eu le temps de disparaître 4 fois, et j'en rajoute, j'en rajoute, j'en rajoute. Et le motton revient, il remonte, j'en rajoute, et j'ai envie de pleurer, de voir mon visage ravagé par des larmes, par des coups de poings, par un train. J'ai aucune idée pourquoi, mais j'ai envie de pleurer. Je prends compte de mon état et je considère les pilules sur le bord du lavabo, celles qui doivent me faire du bien. Et si ce soir, j'en prenais une de plus, une toute petite? Est-ce que ça me ferais sourire quand j'arriverai ce soir? Ce soir! Je n'ai pas d'argent et je n'ai personne, et je marcherai bien quelques fois la Ste-Catherine d'ouest en est, ou St-Denis jusqu'à ce que je commence à voir des viaducs, et peut-être que je rencontrerai quelqu'un qui voudrait me voir aussi. Peut-être que cette personne là, peut-être qu'elle sera intéressante, peut-être que j'aurai envie de l'écouter, peut-être qu'elle me fera sentir bien. Peut-être que je pourrais être quelqu'un d'autre. Il faut que je sorte mais je suis dans le salon de ma mère à ne pas comprendre ces chansons tristes qui ne veulent rien dire. Elle s'est débarrassée de tout ce qui goûte bon pour ne pas que je m'empiffre. Je vais dans ma chambre et j'ai oublié ce que je cherchais mais j'enjambe les piles de cochonneries que je voudrais jeter. Toutes ces erreurs qu'il m'arrive de porter. Y'a rien que je désire, et je ne m'achète rien de beau. Pour ne rien perdre d'important, car c'est une raison de pleurer, et il n'en faut surtout pas. Mais pour sortir, il faut que je me peigne les cheveux, me regarde dans le miroir. Oh il arrive que je veux tout raser et me faire tatouer le visage, tout raser et me faire tatouer le visage, et j'y pense une fois par jour. Alors je me regarde le fond de la tête et je cherche des bibittes. Et je place mes cheveux avec mes doigts, car il y a trop de nœuds pour y passer du plastique, mais ça ne fonctionne pas comme il faut. Je n'ai pas le même visage qu'hier. Mes yeux sont au mauvais endroit. Mon visage ne fonctionne pas. Ce n'est pas moi. Ce n'est pas moi ce n'est pas moi ce n'est pas moia ceque .sg

(Y'a rien là. C'est juste une mauvaise passe. C'est juste que tu prends pas assez de médicaments. C'est juste parce que tu manques du soleil. Y'a rien là. Y'a rien là. C'est juste parce que tu travailles pas assez. C'est juste parce que tu manges pas assez de protéines. C'est juste parce que tu prends trop de médicaments. C'est juste parce que tu fais pas assez d'exercise. Y'a rien là. C'est juste tes hormones. Ça va aller. )

Jesus dans l'sud

2010-09-30T12:57:00.002-04:00

Sortie de la prison.

C'est n'est pas Troy qui est venu me chercher cette fois. C'est Ron, un autre ami de Jésus, un blond pâle avec des yeux trop bleus. Un homme très doux, mais allumé. Il en connaît long sur le système carcéral, ayant été enfermé injustement pour quelques années. Avec lui, une femme aux cheveux très courts et un coton ouaté extra-large, une blague en tissus. Tatouée dans le cou, elle pourrais me casser la gueule mais elle ne semble pas si dangereuse.

Bientôt, elle raconte les brosses qu'elle virait à l'âge de 11 ans, et il partage d'autres histoires aussi croustillantes. C'est grâce à Jésus si ils sont encore vivants, qu'ils me disent, grâce à Jésus si ils n'ont pas touché à une goutte depuis longtemps. Elle, ses ongles longs sont peints de bleu métallique, il y a même un piercing sur le bout du plus petit. Dissonance. Elle est en souliers de courses blanc-sale.

Je leur confie que je ne sais pas trop où je passerai la nuit; la maison d'hébergement où je reste ne peut accepter une personne pour plus de deux nuits. Ils ne semblent pas s'en faire, alors moi non plus. Ils m'achètent un thé glacé et je profite de l'air climatisé.

En arrivant à la House, je ramasse tout ce que j'ai fait traîner autour de la pièce et je fourre tout dans mon sac. Quelques minutes plus tard, le téléphone sonne et c'est pour moi; c'est le blond pâle. C'est qu'ils viennent me chercher, qu'ils ont une place où je peux coucher. C'est un refuge pour les sans-abris. J'accepte et je dis merci. Puis la bénévole à la House m'annonce que je peux y passer une autre nuit, comme j'ai une autre visite le lendemain. Mais comme ils viennent me chercher, je me dois de refuser. Au nom de l'aventure et de l'inconnu, quoi.

Le couple m'ammène à la Mission, et j'y passe les premières minutes à attendre. J'y croise des regards inquisiteurs, des âmes perdues, et la naïveté d'enfants qui crient. Il y a une immense bible ouverte dans l'entrée, des petites pensées religieuses clouées dans le mur. Des règles de vie, dictées par des chatons costumés.

La radio fredonne les louanges de Jésus en version country. J'attends quelqu'un.

C'est arrivé

2010-09-25T01:19:00.001-04:00

Puis j'ai réalisé que je comprenais pas du tout comment on fait de la mayonnaise.

Confusion appréhension

2010-09-25T01:02:00.005-04:00

Il m'appelle et je crois que c'est untel. En tout cas, c'est le même nom. Il me parle de cet ami que j'ai, et je me dis, comment est-ce qu'il le connaît? C'est pourtant deux mondes complètements séparés! Puis je réalise que ce n'est pas untel, mais l'autre, un des meilleurs ami d'un des mien, et il me demande où il est, notre ami. Il me demande si il est venu me voir. Il lui a annoncé qu'il viendrait passer la semaine chez moi. Pourtant, pourtant, il hésite toujours à entrer car il a trop peur de rencontrer ma coloc (ma mère). En fait, il devait passer me voir hier mais il n'est jamais arrivé. C'est comique, c'est cocasse, mais ensuite je me met à paniquer. À me poser des questions.

À craindre le pire. Je mange tout ce qui tombe sous ma main nerveuse et je scrute l'horizon pour une touffe de cheveux blonds.

Steven Woods

2010-09-21T12:28:00.004-04:00

En tout cas, on avait tout deux l'air épais.

Je m'attendais quand même à une telle réaction; pour une surprise, s'en était toute une. J'étais partie de Montréal pour venir visiter Steven Woods, un condamné à mort avec qui je correspondais depuis presque deux ans, comme ça, sans avertissement concret.

Abasourdi. Ébahi. La yeule à terre. On avait tout les deux l'air épais.

J'étais la première ''vraie'' personne à venir le voir depuis des années. Oh, il y a cette dame qui le visite, qui promet de le résuciter une fois que l'État l'aura assassiné. Elle est complètement folle, ouais, mais ça divertis.

Steven et moi avons passé les quatres heures suivantes à rire, à rire tellement fort que ça en était dérangeant. On enchaînait les anecdotes et on éliminait les silences. Il fallait en profiter. Pour un gars qui passe la majorité de sa vie à étudier les murs, ses abilités sociales n'étaient pas aussi affectées qu'on croirait, même si ça a pris quelques minutes pour s'habituer. Ses yeux ne se concentraient rarement que sur un point; les gens qui marchaient derrière moi, les lumières et les sons, c'était nouveau. Comme un bébé chien, il se retournait vers l'action, distrait. Mais on continuait d'en profiter; on se racontait toutes les histoires, on se racontait toutes les blagues, et on jurerait que ce n'était pas la première fois qu'on se voyait. On a mesuré nos mains, les siennes sont toutes petites, et j'ai collé mes lèvres sur la vitre; non pas pour être mignonne, non pas pour aguicher, mais pour souffler bien fort, la bouche ouverte, et faire une mauvaise grimace de petit gars sur une porte patio de Blainville.

Il s'est converti à l'Islam (sur papier) puisqu'il n'avait rien de mieux à faire. Les musulmans sont mieux nourris, paraît-il, et c'est important quand ça devient un évènement quotidien important dans une vie grise et monotone. Comme un cochon à engraisser, comme un cochon qu'on va virer en plat congelé.

Il s'est construit un jeu de Scrabble avec du papier.

Je lui ai offert des bonbons. N'importe quel bonbon. N'importe quoi. Allez allez allez. Et il a accepté du Mountain Dew, après multiples pressions, alors j'lui en ai acheté deux cannettes. J'ai déposé les sous dans la distributrice et l'employée les a prises. Interdit de les sortir moi-même; j'aurais pu tenter de lui donner de la drogue, paraitrait-il, j'aurais pu essayer de le libérer.

Alors on a pris un verre ensemble, à travers la vitre, et bientôt arriva une envie de pisser. Il a demandé la permission à un garde de son côté, et quatres d'entres eux furent nécessaires pour le sortir de la cage. Ils l'ont menotté, avant d'ouvrir la porte, et ils l'ont sorti avec toutes les procédures nécessaires. À son retour, après s'être fait libéré des menottes, il s'est excusé; ça lui prends longtemps pour pisser quand on l'observe. Traîté comme un animal; ça m'a brisé le coeur.

Et on a parlé de la mort, de l'injustice et de son cas. Il m'a expliqué que d'ici 10 ans, quelque chose devrait se passer, et si il est chanceux, il aura droit à un nouveau procès. Il y a cette nouvelle lettre de confession du présumé coopérant, celui qui a écopé de prison à vie en admettant ce qu'ils voulaient. Ses grands yeux bruns, différents des mugshots, n'étaient pas ceux d'un escroc. C'était la première fois qu'il se retrouvait en prison. Il a toujours évité les confrontations. Faire confiance à un condamné à mort. Il fallait se battre. Il ne fallait pas arrêter. On a parlé de toutes les techniques ingénieuses des détenus de l'endroit. Des secrets pour rendre la vie plus agréable...

La gentille dame nous a pris en photo, 3$. Il a dit que je devais revenir le lendemain, en prendre une nouvelle, qu'il n'aimait pas la face qu'il faisait.

Les quatres heures se sont déroulées très rapidement, et bientôt la dame m'annonçait la fin. On a collé nos mains sur la vitre, même si j'évite le quétaine comme la peste. On a collé nos mains sur la vitre puisqu'on n'avait pas le droit de se toucher. Si on frottait assez longtemps, peut-être que la chaleur pourrait être transmise. Parfois, dans sa cellule, il refuse de bouger afin qu'on le déplace de force. Ça implique un contact physique. Un contact humain.

Et j'ai promis que je reviendrai le lendemain.

En quittant la pièce et je l'observais de loin. Escorté par quatres gardes. Les mains derrière le dos. Attaché. Du bétail qui ne servira ne sera tué que par principe.

Je sors par les mêmes portes. J'attends qu'elle se referme, et je passe quelques secondes enfermée avant qu'on appuie sur un nouveau bouton, qui active l'ouverture d'une nouvelle porte qui me laisserait sortir.

Je ne pouvais revenir demain que si je demandais la permission au directeur. Je devais parler à la brute qui répondait au téléphone. Elle est sortie de son bureau, avec cette allure de boeuf que je lui attribuais. S'il-vous-plaît, madame, ce voyage a été parsemé d'imprévus et elle a dit, ouais ouais. C'est bon.

Le rendez-vous

2010-09-21T09:38:00.007-04:00

Mes paupières se décollent difficilement mais je n'ai pas de misère à me lever. C'est le troisième essai pour rencontrer Steven. Le troisième. C'est déprimant, frustrant, mais je suis trop énervée pour que ça me dérange. Non, aujourd'hui sera une bonne journée. La famille de Dallas est déjà dans la cuisine, ils m'offrent à déjeuner et on part bientôt, comme prévu. On arrivera au Polunsky Unit avant même 9 heures.

Encore une fois, j'enlève mes bottes, j'enlève ma veste, je monte les bras, je sors les fesses. Ils m'obligent à retirer mon collier des prémices; il est jugé comme une menace à la sécurité, mais c'est moins surprenant quand on réalise qu'il est en forme de clé anglaise. L'expression qu'ils avaient; c'était sublime. Alors je remets mes bottes, et je remets ma veste et je révèle toutes mes informations personnelles. Non, je ne connais pas son numéro de prisonnier. Oui, c'est une visite spéciale. On me remet une sorte de passe jaune sévère, gravée DR, comme si j'allais rencontrer Mötley Crüe en URSS. La garde appuie sur un bouton et la porte derrière moi se referme, comme si on allait me décontaminer avant de rencontrer Nikki Sixx. Je passe quelques secondes enfermée avant qu'elle appuie sur un nouveau bouton, qui active l'ouverture d'une nouvelle porte qui mène à l'extérieur: en fait, je n'étais même pas dans la prison, j'étais dans le centre d'accueil et de tri des visiteurs. Je fixe le grillage, le barbelé, et la dame appuis sur un autre bouton qui déverrouille l'accès à l'enclos.

Je suis surprise quand la porte de l'unité elle-même s'ouvre toute seule. La décoration intérieure prend un caractère officiel, très américain. Je m'enferme dans les toilettes pour quelques minutes afin de me débarrasser de ce sentiment d'être surveillée. Encore une foulée de portes et d'enclos à traverser et j'arrive enfin dans la salle de visites. Cette fois, on dirait que je ne serais pas celle qui sera enfermée. Une rangée de cages à poules, au milieu d'une salle triste et jaunie. J'aperçois un sourire (un sourire!), c'est une employée, une garde (en uniforme!), et elle me pose quelques questions.

'' Steven Woods? You're going to see Steven Woods? Oh he's nice... What?'' Une autre dame l'interrompt, de son côté de la cage à poulets. '' Yeah, I like him, he's a nice guy. ''

Elle appelle quelqu'un avec le téléphone accroché au mur. J'imagine que c'est un signal pour qu'on aille le chercher à sa cellule. Elle me réfère à l'isoloir numéro vingt quelques; une petite chaise en plastique devant une grande vitre épaisse, pour l'empêcher de me toucher/tuer. Y'a deux téléphones sur les côtés de ma boîte ouverte, pour des conversations à trois surement.

La famille avec qui j'suis arrivée attends toujours; il attend son frère, elle attend son père. Un des hommes n'a pas pu entrer; il n'avait pas été ajouté à la liste des visites. Peu importe, ça ne servira à rien; le détenu refuse la visite. Ils sont descendus, 7 heures de Dallas, ils ont emprunté des sous pour l'essence, et le détenu refuse la visite. Il refuse de quitter La dame est furieuse, elle jure de ne plus revenir. Et la petite fille sourit, elle sourit...

On fait la promesse de garder contact. Ils quittent, et j'ai un peu l'âme croche. Je fixe la machine distributrice. Je considère des chips et des chocolats et des bonbons. Et lorsque mon regard se retourne vers la vitre, il est derrière. Il est là. Il est là...

Aimer un mourant

2010-09-20T16:01:00.004-04:00

Il m'embrassait maintenant avec la bouche fermée. Ses amis lui avaient fait remarqué récemment qu'il avait une haleine de vidange, et j'imagine qu'il s'en est rendu compte depuis que ses gencives se sont mises à saigner continuellement. Ses mains m'aggrippaient avec autant d'ardeur que la première fois qu'on s'étaient revus. Il n'avait pas cessé de m'aimer depuis, même si il était toujours impensable de se le dire. Sa présence constante rendait la vie plus confortable. Lorsqu'il m'a demandé ''Do you love me?'', avec la sincérité et le désespoir de l'homme rêvé, j'ai cessé, comme ça, de respirer. C'était une nuit encore chaude du mois de septembre.

J'étais là, à 21 ans, à chevaucher le squelette d'un amant important; celui que j'pensais étiqueter mémorable, quand j'serais vieille, moche et nostalgique. Je n'avais jamais rencontré mieux dans le plus pâle que moi, on luisait presque dans la nuit. Plus je grossissais, plus il disparaissait. Le cancer lui avait rongé le système en groupe de trois; je n'aurais su le reconnaître. Je ratais mon coup; ça pourrait être notre seule chance et il le savait. Mon hésitation tuait notre temps, tuait cette chance qu'on avait, et il en était conscient. Aimer un mourant.

L'ébouriffé

2010-09-14T21:22:00.002-04:00

Il y avait du cinéma sous les étoiles à la Place-des-Arts; depuis cette soirée-là, on ne s'était plus recroisés. Horaire surchargé, mauvais emploi du temps libre, nouvelles priorités, des affaires d'adulte auxquelles je ne suis toujours pas habituée. Et il y avait les garçons, il y en avait tant, ils étaient partout, toujours là... comme lui, pourtant, toujours derrière l'église tout près de la Ste-Catherine. On s'était embrassées très longtemps, assis sur l'asphalte avec le chien, devant l'écran géant. Les bouts d'nos doigts refroidis.

Puis il y a eu toute cette histoire avec le rouquin, une connaissance , il rejoignait sa copine et son enfant déjà déménagés à Montréal. À son arrivée, elle lui a lancé des injures et des objets parce qu'elle/et ensuite s'est mise à sauter un de ses amis. Paraîtrait-il que le nouveau copain menaçait de casser la gueule de l'autre. Paraîtrait-il qu'il était agressif, drogué, détraqué, un pas fin.

Et cet abruti-là, et bien, je le connaissais de très près. Celui-là, je l'aimais bien.

Il était tanné de m'attendre; normal, puisque je ne me voyais pas le rejoindre de toute façon. Notre idylle n'était pas connue de plusieurs, et j'avais déjà pris le risque d'embrasser trop de garçons, alors je me suis tût.

Et j'ai suivi mes amis. On allait derrière l'église.
Même si je savais, j'suis allée. Même si j'étais au courant.
Juste pour voir. Ce qui arriverait.
En descendant tranquillement la petite colline de pelouse, j'ai reconnu sa peau, foncée, son dos nu, penché vers l'avant. Il n'était pas seul. C'était la même scène, mais de nouveaux acteurs.

On se dit bonjour, et son visage est figé. Il sourit mais il n'est pas bien. Il me pose des questions machinales, je réponds n'importe quoi, il n'écoute pas de toute manière. Je ne suis pas certaine si il me regarde de la même façon qu'à l'habitude; son air ébahi, étampé sur sa face en permanence, s'harmonise tout de même parfaitement avec la situation.

Mais on n'a pas le temps de dissiper le malaise, pas le temps d'en discuter, parce qu'une fille aux cheveux verts arrive en courant. Elle dévale la colline. J'sais pas comment elle fait pour ne pas se casser la gueule. Elle prends son élan, saute sur sa proie; il disparaît sous son poids. Elle l'embrasse, la bouche pleine de métal, il lui parle comme il me parlait, il l'embrasse comme il m'embrassait, et il fait semblant, deux minutes, que je n'existe pas du tout, il fait semblant, deux minutes, qu'il ne pense pas à moi.

Et quand il arrive enfin à se convaincre qu'elle ne s'est rendue compte de rien; le visage contre son épaule tatouée, je peux l'entendre me supplier. Son personnage étourdi, habituel, s'est soudainement effacé. Ses yeux m'implore quelque chose.

Je porte la moitié d'un sourire. Ça ne vaut pas la peine.

Deuxième essai

2010-09-09T12:17:00.004-04:00

Elle m'oblige à enlever mes Docs. Elle m'oblige à vider mes poches vides et tout poser dans un bac jaune. On examine l'intérieur de mes semelles et le dessous de mes bas. On passe une main sur mes hanches, une autre entre mes cuisses, des doigts sous mes seins. Je me retourne, on me tâte de nouveau. Bip bip bip (je n'ai pas de fusil), bip bip bip (c'est peut-être la ceinture).

Une carte d'affaires, couverte de numéros d'urgence; il faut la déchirer, des tout petits morceaux. Je pourrais lui filer des informations secrètes, je pourrais partager des numéros interdits, je pourrais, je pourrais utiliser le papier pour débarrer sa cage, le mettre en liberté! Un meurtrier en fuite! Il faut des exécutions plus fréquentes! Plus rapides! Il tuera 20 personnes de plus, il baisera des jeunes vierges, il brûlera des drapeaux, il rira du Président!

Je déchire la petite carte, les morceaux tombent dans la poubelle. Elle décide du moment pour m'annoncer, oh, les visites sont déjà terminées. Il faudra retourner chez vous, madame, aujourd'hui c'est les médias seulement. Il ne reviendra que dans 4 heures, madame, alors il faudra l'appeller. Fouillez dans les poubelles, reboutez les miettes de vos numéros d'urgence, couverts de yogourt, faites vite, faites vite. Pas de réponse? Le téléphone ne fait que des appels locaux. Désolée madame, vous devez attendre dehors.

J'ai les larmes aux yeux mais je ne suis pas une mauviette. Je réussirai à le voir, parce que c'est comme ça.

Alors je retourne sur mes pas et j'espère que Troy est encore dans le stationnement. Qu'il n'est pas encore parti. Le soleil m'assomme mais j'accélère le pas. Le gardien à l'entrée observe son carnet, il m'assure que non, l'homme au volant d'une Mercury n'a pas quitté. Qu'il l'arrêtera si il tente de sortir afin que je ne perde pas son temps. Je scrute les automobiles, une par une, je cherche sa tête derrière les pare-brises. Je ne porte que du noir, j'ai peine à respirer, des leggings au mois d'août dans un trou au Texas, mais j'accélère le pas. Allez allez allez allez.

Et y'a un cowboy en uniforme dans un gros camion blanc, il s'approche de moi et il m'avise qu'il est interdit de flâner dans le stationnement. Il m'avise que mon chauffeur est parti, et je réponds ''mais... mais... mais... le gardien'' , et il réplique ''but he's gone, I was told to tell you'' alors je vais m'assoir sur le banc vert devant la prison et j'attends et j'attends et je sue et j'étouffe et je pleure mais pas beaucoup.

Une famille sort de la prison; la dame, plus âgée, elle aussi a les larmes aux yeux. '' ... all the way from Dallas'' et ils ne peuvent pas voir leur frère. ''... all the way from Dallas'' et la petite ne verra pas son père. Ils ont emprunté des sous pour venir. Je leur parle de cette place ou ils peuvent rester sans problèmes, ou ils peuvent manger et dormir et relaxer, sans frais. C'est super, ils acceptent de venir voir, alors j'appelle Troy sur leur téléphone cellulaire même si un garde m'avise, c'est interdit! Pas d'appels ici!

Mon ami n'est pas loin, il vient me chercher. Il dirige la famille vers Huntsville puis il m'amène près du lac, me montrer les centaines de petites maisons qui l'entoure et je rêve de m'acheter une propriété, ici, car elles ne coûtent que quelques centaines d'heures de babysitting... Je me perds dans mes illusions, mais pas pour longtemps, car mon chauffeur est sidérant. Il me ramène à la House et je prends une longue douche. Je contacte la prison et la dame bête

Plus tard, il arrive au refuge avec un jeu de Scrabble et un dictionnaire, je suis près de gagner, Z.O.U.K, Q.U.I.V.E.R, et enfin, j'y arrive. Enfin, j'arrive presque à oublier le fait qu'encore une fois, j'ai raté mon rendez-vous avec celui qui ne m'attends pas.

Introduction à la prison

2010-08-31T11:35:00.002-04:00

Je me réveille à une heure de route de la prison. Impossible d'y marcher, évidemment. Impossible d'y faire de l'autostop aussi; les policiers arrêtent n'importe qui sortant le pouce dans le coin, à un rayon de centaines de kilomètres. C'est important; au cas où un méchant criminel réussirait une fugue et déciderait de ficher le camp. Pour tuer d'autres gens, tel Jack Kerouac, mais avec plus de massacres. Oh, et oubliez les autobus dans un endroit aussi perdu que Huntsville... Vous ne trouverez qu'une ligne qui se rends à l'Université une fois la session d'automne commencée.

7 heures et demi du matin. Je mange des céréales comme une championne. Cette fois, je ne raterai pas mon coup.

Après m'être renseignée sur les moyens de transports, la dame à la réception compose un numéro, sans rien promettre. Quelques minutes plus tard, un homme m'attends dans le salon, prêt à m'aider. Il s'agit du responsable d'une ligne d'aide téléphonique qui se connecte à un gigantesque réseau d'organismes sans but lucratifs. Il paraît dans la fin cinquantaine, avec une chemise à carreaux et une paire de jeans. Il parle d'une voix douce et posée qui termine souvent des conversations avec Jesus Loves You.

Dès qu'il m'aperçoit, il m'avertis. On voit mes jambes, sous mes salopettes retroussées. Les règles sont ridiculement sévères, m'apprend-il. La prison ne me laisserait jamais entrer avec un accoutrement aussi sexy. Je tente de me confectionner une tenue décente, avec une robe portée beaucoup trop basse et des collants opaques. J'enfile une camisole, mais comme j'affiche trop de peau (comme l'immorale bête que je suis), j'amène la seule veste que je possède. Boutonnée jusqu'au cou, je devrais pouvoir paraître décente.

Boutonnée jusqu'au cou, il y a ces 45 degrés qui m'attendent narquois de l'autre côté de la porte.

Il sait déjà qu'il serait trop occupé pour m'amener à Livingston, mais il tient absolument à m'aider. Alors qu'il conduit une remorque débordante de meubles usagés, plus d'une dizaine de dons, Monsieur fait le tour de ses numéros de téléphones. Il appelle des membres de la communauté pour solliciter une bonne action. Je suis un peu mal à l'aise, mais il me rassure constamment: ce n'est que routine pour lui. Un docteur offre de l'argent pour défrayer les coûts de l'essence. Et quelqu'un accepte enfin de m'accompagner. Southern hospitality, c'est tout.

Quelques minutes et il me demande si j'aime le bon rock'n'roll. Cet homme, mon chauffeur, deviendra bientôt mon meilleur ami Texain. Bientôt, les blagues grossières ressortent et on rit à gorge déployée, à postillions déviés.

On traverse des forêts denses, le lac Livingston, des adorables taudis, bâtis par les occupants, des carcasses de tatous éclatées sur le bord du chemin. Paraît que ça se mange.

Bientôt, la végétation s'estompe et laisse place à des terres défrichées. Quelques bâtiments, une station d'essence, mais on remarque surtout l'austère complexe qui, entouré de barbelés, peut servir de niche à 2900 détenus, dont un peu plus de 300 sont présentement dans le couloir de la mort.

La voiture est fouillée. On me demande quelques informations. Troy reviendra me chercher dans 4 heures, lorsque ma visite sera terminée. Je n'ai que mon passeport, quelques dollars, ainsi qu'une carte d'affaires sur laquelle j'ai inscrit des numéros de téléphones. Celui de mon conducteur, entre autres. Au cas où.

Les gardes m'attendent.

Une voyageuse d'expérience ne se laisse jamais abattre par les imprévus.

2010-08-25T11:02:00.015-04:00

(... elle s'en nourrit.)

Huntsville, Texas.

Les hommes klaxonnent et gueulent lorsqu'ils me dépassent en camions de couleur rouille. C'est supposé être flatteur, ce genre d'abus. Les rues sont vides. Pas un piéton en vue. À ma sortie de la station d'essence, un client offre de m'amener où je veux. '' S'too hot out there for a young lady to be walkin' outside. 'specially with a big pack sac like yours. '' Il me raconte sa vie, sa carrière de joueur professionel de poker. Des chiffres astronomiques. J'observe son visage se plisser avec les mots, je fixe la rosacée sur son nez. Monsieur travaille pour passer le temps.

Peu à peu, une ville se dessine. Modestes commerces et coquettes maisons; on dirait presque pittoresque.

Il me dépose à la porte de la Hospitality House. Je me souvenais du nom grâce à mes recherches Internet. Un endroit où les familles et amis des détenus qui viennent de loin peuvent être hébergées sans frais obligatoires. Et surtout, sans danger. L'établissement a été construit en une journée par les membres de la congrégation baptistes. Des trippeux d'la Bible, quoi. Ils fonctionnent grâce aux dons de la communauté.

Dès mon entrée, je détecte l'atmosphère kitch; du genre bibelots de petites-fleurs-et-bébés-roses. Une petite femme m'acueille chaleureusement, m'offre à boire et à manger. Elle m'invite à visiter les lieux. La maison est vraisemblablement immense. Dans la cuisine, deux fours, deux éviers, deux réfrigérateurs remplis à craquer. Un mur couvert jusqu'au plafond d'aliments variés; gracieuseté des amis de Jésus. La chambre que j'occuperai est petite, mais pourvue d'un lit superposé.

sobrement décorée d'une croix bleue-poudre en céramique et de trois Bibles, dont deux sont offertes gracieusement. Le mirroir de la salle de bain me donne un air horrible. J'veux bien blâmer 3 jours de voyage, sans me laver, ainsi qu'une heure de marche au soleil plombant, mais le vrai coupable, c'est l'éclairage pas très flatteur. Des produits de beauté en format voyage. Des brosses à dents, des shampoings, des crèmes, des rasoirs, suffit de mettre la main dans le panier. La douche qui suit est carrément divine.

Il est encore tôt lorsque je sors des toilettes. Parfumée, douce, et satinée; plus, même, qu'à mon départ de Montréal. Mon téléphone cellulaire est hors-fonction; je dois contacter Michael, qui doit me rejoindre à la sortie de la prison vers 5 heures. Voir si il peut revenir demain. O u après-demain, question de revoir le détenu aussi longtemps que possible. J'entends sa voix pour la première fois dans le combiné de la reception; c'est qu'il avait répondu à mon annonce sur Internet, ma demande de covoiturage pour me rendre à Flagstaff. L'idée m'excitait dès le début; traverser le désert en Westfalia, tranquillement, et s'arrêter à une nouvelle ville chaque soir. En échangeant quelques messages, j'ai pu découvrir une personne que je voulais vraiment connaître. Et ce garçon, celui qui se rendait à Portland, était maintenant en train de s'excuser. La transmission de sa Volksvagen était morte. Finie. Kaput.

Comme ça.

Odysée au pays des cowboys

2010-08-24T11:41:00.004-04:00

Vous voulez savoir?

J'suis partie, comme ça, avec un billet de Greyhound que j'ai déniché sur le web. Gratuit. Sur mon dos, un sac beaucoup plus léger qu'à l'habitude. L'idée d'alterner la même combinaison de vêtements à tout les trois jours n'était plus si agaçante. Trois paires de bas, parce que l'odeur de fille ne transperce jamais les Docs. Un crayon, pas assez de papier et le poivre de Cayenne que j'utilise jamais. Un sac léger. Je marche toujours trop.

Somnifères; important. J'en gobe 2-3 et je me réveille aux douanes de Windsor-Détroit, 16 heures plus tard. Les m'sieurs hésitent à me laisser rentrer dans leur merveilleux pays. Pas d'emploi, alors je viens forcément voler les leurs. Et si ils me barraient la route? Le corps d'une jeune Montréalaise retrouvé sans-vie à Windsor - son voyage à Dallas interrompu. L'autobus partirait sans moi.

Enfin, voilà, ils me donnent la permission d'accès aux terres glorieuses d'Amérique. 3 autres somnifères et j'suis partie. Transfert à Chicago, je passe la nuit les yeux ouverts à bouffer des cochonneries.

L'autobus qui m'amène à Memphis est bondé. Ma voisine et moi jouons on Scrabble sur mon petit téléphone. Elle gagne, mais ce n'est que de la chance. Et puis, j'étais très fatiguée. J'me suis endormie au son de ses énormes faux-ongles qui claquaient contre les touches. Elle les arrachait un à un. J'ai empoché celui qu'elle avait laissé sur son banc. Un beau souvenir.

En mettant les pieds sur le stationnement des autocars, la chaleur mouillée m'a envahie. Comme marcher dans l'eau. Je me suis réfugiée dans les toilettes, m'éclaboussant le visage au dessus de l'évier.

J'ai dormi jusqu'à Dallas, jusqu'à la file d'attente lorsqu'on m'a annoncée que l'autobus que je voulais prendre jusqu'à Huntsville était déjà plein. Je ne pouvais rater mon rendez-vous avec Steven, même si il ne m'attendait pas. J'ai consulté une carte de la ville et j'ai pris la ligne bleue jusqu'à l'autoroute. J'ai trouvé un truck stop, j'ai sorti mon plus beau pouce, et j'ai patienté.

J'ai patienté même si le soleil me tapait directement sur la tête. J'ai patienté même si il faisait environ 45 degrés. J'ai patienté même si chacune des personnes qui s'arrêtaient pour moi croyaient que j'étais une pute. J'ai patienté jusqu'à ce que je trouve un conducteur digne d'un peu de confiance. '' I'm not a prostitute, okay? ''

Naughty. C'est inscrit sur ses bancs d'auto sales, mais il ne paraît pas l'être. Je garde mes distance mais il s'avère être très sympathique. C'est un homme du Nigéria, avec un charmant accent, et on discute longtemps. Il fait quelques commission, me promettant de m'amener à ma destination. Un arrêt à la banque, le changement de véhicule pour un camion, la réception d'une cargaison; le tout prends au moins une heure et demi et je deviens de plus en plus nerveuse. Ne pas rater mon rendez-vous. En plus de Steve, il y avait cet inconnu qui m'embarquait à la sortie de la prison, il m'amenait jusqu'à Flagstaff. Un super roadtrip en perspective. Ne pas rater mon rendez-vous. Le conducteur souriait toujours, m'offrait des cadeaux.

Il a bientôt remarqué mon obstination à refuser les cadeaux. À tout faire moi même. Il offrait de m'acheter des gugusses pour faire des appels longue distance gratuitement. C'est que c'est louche, pour une petite Montréalaise, mais je comprends bien vite que c'est culturel. Ici, la générosité, c'est suspect. C'est des plans pour se faire agresser. C'est des lames de rasoir dans les pommes. C'est une idée mal cachée.

Je prends le 40$ qu'il me tends. Nous sommes au bord de l'autoroute, une flèche pointe vers Huntsville. Je lui promet de l'appeler et je sors de son camion. La semelle de mes souliers, je crois qu'elle fond au contact du sol. Pas un nuage dans le ciel. Pas un bâtiment en vue. Pas pour une vingtaine de minutes. Enfin, un garage, une maison, deux maisons... une station d'essence.

Et puis merde, je sais même pas où je m'en vais. Évidemment, j'ai raté mon rendez-vous.

'' So you came all the way from Montreal to end up here? Huntsville, Texas? '' Je pourrais lui demander la même chose. Sa voix est teintée d'un accent indien. ''Are you a student?''

'' I've come to visit a friend '', je lui réponds, feuilletant le Yellow Pages. Je sais où je pourrai peut-être passer la nuit.

Fracture

2010-08-19T00:40:00.009-04:00

Une fois de plus, elle me fout à la porte. Et puis, ce n'était pas chez moi, on dit, je dormais dans le lit vide de ma sœur, celle qui visite une fois par été. C'est une excellente idée, tout de même; je commence l'école dans quelques jours. Quoi de mieux que de se réveiller sur une boîte de carton pour bien débuter sa journée? Ça pis des Mini-Wheats. Excellente idée, vraiment; je suis tout juste revenue du Texas, le décalage horaire ne s'est pas encore dissipé. Je dois décider si je reste dans le coin, si j'endure l'école en vivant dans un sac à dos, ou si je me lance sous les roues d'une automobile pour le plaisir, quelques os fracturés, peut-être un petit chèque. Victim's compensation.

Mon cercle d'amis se transforme en triangle. Il voit ma mère plus souvent que je ne le croise. S'il continue de profiter des bénéfices d'ex-belle-famille, pourquoi est-ce qu'il m'ignore autant? ''Rester amis''; inutile de faire des promesse, en tout cas.

On ne pleure pas. On prends ses pilules. On dort. - Bientôt disponible dans un container près de chez vous.

De moins en moins

2010-07-24T22:54:00.005-04:00

Je réussis à y penser de moins en moins. J'imagine que mon corps n'apprécie pas le sentiment de honte qui l'envahit lorsqu'il en est question. De lui.

Car si on finit par se croiser quelque part, par hasard, je me dis carrément que je l'aime de moins en moins, et qu'il est dangereusement près de déclencher une terrible indifférence de ma part. Je ne suis pas celle qui se permet de regretter, mais ici, on fera l'exception.

Je me suis trompée. Mauvaise réponse. Quelle horreur. Je me suis lavée l'intérieur, je me suis nettoyée le cœur avec du Javex.

Comment suis-je arrivée à imaginer, à rêver autant? La réalité s'foutait éperdument de mon cas, elle était toujours à risque pour différentes ITS. Comment ai-je pu l'inventer comme ça?

Je l'aime de moins en moins. Bientôt, je l'oublierai complètement. Je ne m'arrêterai plus pour dire bonjour dans la rue.

Encore

2010-07-21T22:10:00.001-04:00

Dans 9 jours, je pars pour le Texas. Je fais tout sauf planifier.
Je reste couchée et j'attends.

Cool as Kim Deal

2010-07-15T16:04:00.001-04:00

I wanna be.

Urgence psychiatrique

2010-07-11T23:38:00.003-04:00

Je me demande si elle croyait toujours que j'étais au bon endroit quand l'homme a chié partout sur le plancher des toilettes. Un samedi matin pluvieux à l'urgence de hôpital psychiatrique. Et on a attendu 6 heures, enterrés par les cris déchirants de la vieille bonne femme maquillée tout croche; faut dire que j'étais pas la priorité. Y'en avait plus fou que moi, quoi.

- Maman, si on est ici, c'est parce que t'as arrêté de prendre tes pilules...
- COMMENT ÇA MES PILULES? QUELLE PILULES? COMMENT ÇA TU M'AMÈNE ICI QUAND J'VAIS BIEN?

Je déjeune dans les machines distributrices. La jolie fille à côté de moi ne dit pas grand chose, elle a de beaux cheveux roux, longs, bouclés. Du sang transperce les bandages sur ses poignets.

- JE FAIS MA VIE, JE FAIS MES AFFAIRES, JE FAIS PAS DE MAL À PERSONNE, COMMENT ÇA ON ME LAISSE PAS TRANQUILLE, HEIN? HEIN? HEIN?

J'essaie d'ignorer l'homme qui me fixe depuis trop longtemps. L'autre qui me frôles les genoux à chaque fois qu'il va boire de l'eau. L'odeur de merde qui émane des toilettes.

Y'a un travailleur qui passe souvent dans le hall. Beau visage; il a remarqué mon sourire. Il repasse une quatrième fois. Je fixe le plancher. Et si il savait que j'attends mon tour?

Une dame arrive sur une civière. Ses bras sont attaché, seul son regard s'accroche à moi. Dans ses yeux, le désespoir à l'état pur. Je tente de lui sourire, mais je ne suis pas certaine si mes lèvres ont obéi.

J'attends 6 heures pour me faire dire qu'ils ne peuvent rien faire pour moi. Il n'y a aucune urgence. On m'appellera dans 6 semaines pour me donner un rendez-vous. Y'a pas urgence, d'accord?

Alphabet City

2010-07-06T20:17:00.004-04:00

Il arrive au parc avec un petit sac de papier brun, du genre ceux qu'on utilise pour une pâtisserie, avec des petits rubans sobres sur les poignées. Beau jeune homme, l'air propret, surtout dans un tel endroit. Mais elle n'est pas là et il est choqué, bouleversé plutôt. Du sac, il sort un petit gâteau rond, un beau petit gâteau avec Aimée, inscrit en rouge sucré. Happy Birthday, Aimée. Elle est partie, il y a une quinzaine de minutes. Il porte ses mains à son visage, est-il vraiment coupable?

I fucked up, I fucked up bad...

Il sort une seringue, du poison, et il prépare son coup; il utilise mon corps pour se dissimuler des yeux qui pourraient se vexer. Agité, il laisse le gâteau à mes pieds, disparaît avec son hit, revient les mains vides, et la voilà qui revient par l'autre côté du parc. Aimée, la belle Aimée, le visage couvert d'une centaine de plaies et des ongles responsables.

Aimée, Aimée, I got something for you, et il lui révèle cette surprise. Elle ne dit rien. Et il s'excuse, il s'excuse, il s'excuse, mais elle est touchée, sans voix. De sa poche, il tire un paquet de chandelles, il les sort, une par une, les allume, une par une, un peu plus d'une vingtaine, et il se met à chanter, et les autres camés s'ajoutent au bal. Elle souffle du mieux qu'elle peut, deux chances, trois chances, et elle saute dans ses bras, ignorant le gâteau, ses jambes enveloppant les hanches de son amoureux...

I'm sorry .
It's okay.
I'm sorry.
It's okay.

Et ils restent comme ça, trop longtemps, les bras autour du cou, les jambes autour des hanches, au beau milieu de cette bande d'indésirables. Ils s'éteignent peu à peu. Avant de s'écrouler, ils se ressaisissent, partagent le gâteau avec ceux qui ont faim, et ils s'endorment un peu plus loin, visage contre l'autre, recroquevillés sur leur monde, salivant, murmurant...

It's okay.
It's okay.

8pm

2010-06-30T20:57:00.002-04:00

Je me suis réveillée
au son de la voix
d'un garçon
qui criait mon nom
du bas de ma fenêtre!

MOUCHES COQUERELLES

2010-06-17T13:50:00.003-04:00

Entre mouches et coquerelles, qu'est-ce qu'on choisirait?

Parce que l'avenue 110 a Harlem, c'est un petit paradis plein de poils de chats si on le compare a notre nouvelle residence a Crown Heights.
19 coups de feu de suite et je n'ai jamais entendu de police.

Les coquerelles sortent de partout.
Celles dehors portent tous du rouge.

Oh ils viennent d'admettre qu'il y a un probleme de rats dans le reseau souterrain?

Je manque de medicaments. Faut rationner. 75 mg par jours. Ma vision est embrouillee.

New York

2010-06-14T15:01:00.004-04:00

C'est moi qui l'a voulu.
Je suis a Harlem depuis des semaines.
Y'a pas d'electricite. Les chats defequent partout.
Bon, un autre coup de feu.

Il me serre trop fort. Il doit comprendre que je m'en vais.

Gauche

2010-05-26T01:59:00.002-04:00

C'était une belle soirée, même si la journée avait été étouffante. C'était une belle soirée, même si la journée avait été passée à brailler, hurler comme une détraquée entre deux boutiques sur St-Laurent. Ouais, très belle, et pourtant mon coeur venait de se faire plaquer contre un mur, compressé contre les briques comme pour faire du jus de steak.

Mais il m'a dit, j'ai entendu dire que vous aimez ça, en sortant un sac poubelle rempli de chocolats, que vous aimez ça, vous-autres, les filles, mais c'était en anglais, et c'était bien plus charmant. Il avait des grands yeux, et il détestait tout le monde, alors on a bouffé tout ces chocolats ensemble et je n'avais plus à penser à ça. Son chien m'aimait bien alors je n'avais plus à penser à ça.

La nuit tombait et les policiers s'approchaient, alors on a quitté la Ste-Catherine en direction de l'église juste à côté. On s'est étendus sur des couvertes et des boîtes de carton, on a sorti la bouteille-cadeau de rhum et on a discuté trop longtemps. Il a sorti une seringue de son kit à une piasse, il écoutait mes histoires alors qu'il s'injectait de la cochonnerie dans le système. Je me suis tut quand j'ai vu l'héro lui atteindre le cerveau, lorsque ses yeux se sont fermés, qu'il s'est recroquevillé, je me suis tut pendant ces courtes secondes durant lesquelles on m'assurerais, oh oui, c'est comme dix orgasmes à la fois. Ces courtes secondes se sont écoulées et il m'est revenu. Et on a continué de discuter trop longtemps. Si longtemps qu'il était bientôt beaucoup trèa tard. Et je ne pouvais plus rentrer coucher sans attirer les reproches. Et ça m'importait peu, en toute franchise, car il y avait des mains maladroites qui tentaient de me rejoindre. Des lèvres terrifiées qui se sont posées sur ma joue. Des bras troués qui ont pris de l'assurance. Ces bras troués qui m'ont serrée de plus belle. Et on s'embrassait sous les lampadaires du stationnement sous les nombreux insectes qui tombaient des branches là-haut.

Et il m'annonça, la plus belle chose qui lui soit arrivée depuis des années, c'était ce moment, là, c'était moi, et il ne comprenait pas comment j'étais maintenant près de lui. Pourquoi il avait droit de m'embrasser. Oh je vous assure qu'il était mignon, sous sa barbe négligée, et sa stupéfaction m'enchantait. Lorsque le soleil s'est pointé, je n'avais pas encore dormi. C'était mes somnifères qui manquaient, laissés sur le comptoir d'un ami. Alors je lui ai laissé un message, une petite note, sur un bout de carton. Avec un crayon à maquillage noir, tout près de ses pieds, je lui ai écris de ne pas s'inquièter, que je reviendrais, merci pour tout et j'suis partie me coucher.

Nausée

2010-05-12T14:07:00.003-04:00

La fumée s'empara de mon visage, de mes bronches, il souriait comme un braconnier. L'inconnu tentait de remettre sa cigarette entre mes lèvres, d'un seul mouvement de poignet, le regard lascif, vicieux, dégoutant. Peu importe ma réplique, aussi déchirante qu'elle aurait pu être, l'homme ne sera jamais déstabilisé. Il a étudié son rôle, celui-là, et il me traitera de pute lorsqu'il en aura assez. Ce soir il ira foutre sa bite en quelqu'un, que ça soit mon trou ou pas.

Et mon amie accueille cette langue au fond de sa tête.

That's why I'm screamin' at ya

2010-05-12T09:26:00.000-04:00

Et maintenant?

2010-04-19T00:45:00.003-04:00

J'ai tout laissé tomber! J'ai tout laissé tomber. Et pourquoi? Pour des explosions? Plus de passion? Lorsqu'il me fixe en grattant une guitare invisible, qu'est ce qu'il veut, que j'applaudisse? Il parle plus fort, chante plus fort, crie plus fort que moi. Il en veut plus, toujours plus, sinon quoi, il ne reste qu'à mourir? (Oh, arrête de te plaindre, allez! On va rire jusqu'à ce que nos poumons éclatent!) Il m'essouffle, c'est vrai, n'empêche qu'au moins, il me fait courir. Oui, j'ai abandonné une vie confortable pour refrains et couplets exaucées. Des clichés reformulés et des chemises stridentes. Pourquoi aurais-je besoin de quelqu'un qui me ressemble tant? Pourquoi aurais-je envie d'un être si téméraire, si audacieux, si arrogant? Pourquoi aurais-je besoin de quelqu'un? C'est qu'on me veut, plus que jamais, et je serai dévorée vivante si je ne reste pas sur place. (Et si je ne part pas, je risque de m'éteindre)

Fin d'une si belle histoire

2010-04-16T20:55:00.003-04:00

Je me suis achetée un nouveau rouge et ce n'était pas pour lui. J'ai hésité trop longtemps sur mon habit, lui ai demandé si c'était bien, mais il était au courant que ce n'était pas pour lui. Ça doit faire plus d'une semaine qu'on a dormi ensemble, que j'ai couché dans mon lit, car il y a plus d'une semaine que j'ai tout abandonné. Les plans, cette vie... à l'eau. C'était bien et ça aurait pu le rester. J'abandonne tout pour quoi? Bientôt, je retrouverai mon gros sac et j'y fourrerai mes vêtements trop larges et ma vieille brosse à dent. Tout ce que je possède. Bientôt, je retrouverai mon chemin. Au revoir, merci, je t'aime.

Men

2010-04-12T21:52:00.000-04:00

I love men who smell like spaghetti sauce and wine, the ones in the subway you see they're smiling at you from the corner of your eye. I love men with scruffy hair and tired eyes looks like he slept in an alley last night. I love men with dirt rings under their nails, men with funny names. I love men with dogs, even ugly men with dogs, even dirty dirty boys when they have dogs. I love men who jump around and sing along, in their living room or kitchen, they grab me for a dance and swing me around. Some men are cocky, and that's fine by me. They sing too loud. fine by me. Blow smoke in my face and give me a cancer or three. I love men waiting at the pharmacy, tattoos on their hands sometimes on their face. I love men with terrible teeth, broken bones, ketchup stains.

Mirage

2010-04-02T23:09:00.004-04:00

Fragment de mon imagination. C'est tout. Des parcelles rassemblées une parfaite hallucination; n'a qu'à blâmer les films et les baisers d'Hollywood! Les romans et les recueils! Les garçons délicieux qui ne vivent cruellement que dans la télévision. Car celui-ci, il n'existe pas, lui, non non non, il n'existe pas.

Tout ces mots jolis mots qui s'échappent de sa bouche. Murmures dans l'oreille, c'est l'extase, oui, c'est impossible! C'est calculé! Des répliques de Bogart ou peut-être de Zhivago? Trop romanesque, cette illusion! D'où sont tirés tout ces charmes? Et à la fin, peu importe! Cette bouche jolie bouche c'est moi qui l'a inventée!

Voilà, devant, tout ce donc j'ai rêvé. Ma création, certainement, des morceaux et des pièces de tout ceux qui m'ont captivée. La perfection, mon idéal, aux défaillances si attachantes. Or quand je fermerai les yeux, que je quitterai cette pièce, j'ai bien peur qu'il brule, qu'il s'efface, qu'à jamais il disparaisse. Voilà qu'on danse au milieu du salon, ses mains, ma taille, ses yeux, ses yeux ses yeux si je ferme les miens, tout disparait tout disparait! Mais faut pas s'emporter, faut pas se fâcher, car il n'existe pas. Il n'existe pas.

Can't imagine your Twitter...

2010-04-01T02:41:00.000-04:00

Iboga

2010-03-29T01:52:00.006-04:00

Quel embarras, il y a confort, auprès du boulet; prévisible, entièrement. Je ne peux qu'imaginer le réconfort de ce bourdonnement statique; une couverture thermique, il y fait trop bien pour sortir. Pour bouger. On fout rien, bordel. Méthodique, méthadone.

Cette H.Diète que tu prends, noyée dans un jus de fruit orange-bon-marché, combien veut tu gager qu'elle ne contient pas de vitamines? Pas de bienfaits? Qu'on te ment depuis des lunes? Ils ont échangé ta dépendance pour une autre, la même cochonnerie, mais celle-ci qui parait mieux bien sûr. Et puis, c'est un produit-maison, pas besoin d'aller chez les Afghans. T'es accroché à une bête pas méchante qui endort. Celle qui te permet de rester un zombie, accepté socialement par ceux qui ne savent pas grand chose.

Si je cessais de bouffer ces friandises monotones bourrée de Venlaf'chose, peut-être que, peut-être que, et bien peut-être que je souffrirai, pour toi, comme les Autres auraient fait, peut-être que sans elles, on m'obligerait à vivre pour de vrai. À me réveiller avant la nuit. Et n'ai pas peur, je te surveillerai, je te regarderai vomir toutes tes tripes et tes démons dans un bol à salade en stainless.

Iboga.

C'est un buisson, tu avales les racines et tu fermes les yeux. T'en auras pour des heures à voir des choses qui n'y sont pas vraiment. Tu vas dégueuler des trucs qui existent à peine. Mais tu verras, ça ira mieux, et le lendemain, encore plus, et bientôt, on sera libre, et on foutera le camp pour le Texas. Tu pourras vivre, pour vrai, et j'te montrerai comment...

C'est ma fête

2010-03-17T04:28:00.001-04:00

Aujourd'hui, c'est ma fête.
Lancez moi de l'argent que j'foute le camp.

Attendez

2010-03-16T20:18:00.000-04:00

Le Texas m'appelle.

Portland, Oregon

2010-03-06T17:22:00.001-05:00

Allez

2010-03-06T06:40:00.001-05:00

Dites-moi que j'suis mauvaise que j'arrête ce cirque.

Vain

2010-03-06T04:05:00.009-05:00

Et si il y avait une façon, après toute cette drague, de s'arracher à cette distance qui réunirait nos lèvres? Et si on pouvait s'y lancer, pour le plaisir, sans s'inquiéter de la bonne conduite de nos corps échauffés? Et si on pouvait s'arrêter, tout simplement? Et puis merde, j'suis beaucoup trop irresponsable pour me laisser charmer sans crainte, sans remords! Trop faible devant de grands yeux agréables pour permettre une flatterie ou deux. Alors je freine! Je grogne! Je montre les dents! Car j'suis trop étourdie pour quitter la ville, vivre un peu. Comme avant.

Car la chasse, si enivrante, elle me manque. C'est cette danse, la conquête, celle qui séduit et qui amuse, mettant en scène tel ou untel. Et je ne parle pas ici des grossiers individus aux mains collantes (ne me faites pas commencer). Je vise les regards plaisants, légers, brillants, je cite les gentils de ce monde. La chasse me manque, l'ennui a pris le dessus, j'peux pas sortir sans que mon regard soit rivé sur le sol.

Y'a ces longues marches qu'on doit subir, celles qui nous obligent à affronter notre esprit, de tenir compte de cette petite voix qu'on étouffe constamment, celle qu'on entends toujours malgré tout ce qu'on peut gueuler. Ces longues marches qui nous voient traverser aux feux rouges, qui nous font croire que, ouais, ici et maintenant, ça serait pas mauvais se faire frapper par une auto.

Change

2010-03-05T18:28:00.006-05:00

Fouille tes poches, bon, fait semblant. Celles de tes jeans, de ton manteau, celui d'hier aussi. Fait le tour de la chambre une deux trois fois pis ramasse les bouteilles qui trainent depuis une semaine compte-les devant moi, une trois deux, trois, regarde moi dans les yeux, les tiens trop grands, demande moi, chérie, chérii-iie, aurais-tu du change pour quelqu'tites bières? Tes yeux trop grands, je soupirerai, lèverai le sourcil, sans broncher, lancera ma carte. Deux bière trois bière quatre. Je vois le voyage s'éloigner dans le temps.

Crève

2010-03-04T20:10:00.002-05:00

Il m'a lancé, '' tu r'viendras me parler le jour ou t'auras perdu 10 livres!''. C'était il y a deux ans, exactement, et si on se recroisait, aujourd'hui, il se mordrait la langue, certainement, car lorsque je m'étends, je peux voir les vallées entre mes hanches et mon ventre. 50 livres plus tard, dans la rue, je peux voir les hommes qui se retournent sur mon passage, et je les déteste toujours, je les détesterai toujours. Cette nouvelle beauté, elle démolira cette espèce qui hurle des obscénités aux femmes, comme appât ou pour s'afficher, cette sorte de mâle qui harponne le derrière des innocentes, dégoutante, répugnante, je la détruirai. Poing américain ou poivre de Cayenne. Ils paieront.

Puke

2010-02-22T19:12:00.002-05:00

You can hear my throat collapse on long, twiggy fingers, black polished nails. Take a break when I hear the restroom's door fling open. A stomach full of vitamins sure but too much pulp, too much sauce, too much anything after the fourth helping. The drool is going down my elbow is dripping on the toilet seat. No color, no smell, no puke, for god's sake, I'm just trying to get rid of the ache, the bloating, the excess I had to gorge down when I saw the colors of fruit and vegetables and corn chips and cheese, but it turns out I can barely succeed being half-bul imic. Shit, turns out I have no fucking gag reflex.

Du gruau et des multi-vitamines

2010-01-31T04:56:00.003-05:00

À l'aide d'une pince, j'ai arraché toutes les aphtes sous ma langue. J'ai recraché le sang, mais j'me suis lassée bien vite. J'ai arraché tout les petits poils qui étaient retournés dans ma peau. Les petits boutons près des mollets. Demain, mes jambes recréeront l'ombre d'un champ de bataille mais qu'importe. Il ne voit pas les couleurs.

Je prends des putains de somnifères; pourquoi j'suis toujours réveillée? Cinq heures du mat'. Cinq heures et quart. Et merde ils saboteront ma journée en se moquant de mes cils encore collés ensemble par le sommeil quand je ferai surface vers l'heure du souper.

- En quelle honneur on se lève si tôt? (Il était près de deux heures. On se foutait de ma gueule. Des fois je me dis, et si je rêvais à l'insomnie? Et si ce n'était que la folie? (Évidemment?)

Si j'avais les veines bourrées d'héro, essaieraient-ils de mieux comprendre?

I'll Not Go Quietly #2

2010-01-30T21:44:00.008-05:00

J'ai trouvé ce texte sur un site d'archives, ça dit venir du Christian Radical. En fait, j'sais même pas ce que c'est, The Christian Radical, mais je connais très bien l'auteur de cette lettre. C'est un peu long, c'est vrai, mais ça vaut la peine.

I'll not Go Quietly #2

Steven Woods
Polunsky Death Camp

So, I was just sitting there on the grass, not doing anything really. Just kind of laid back hanging out with some friends; people I've never really met before, but know as if they were as close as family . The sun was shining high up in the sky, no clouds marred the great expanse of blue hanging above our heads. The world was all right and I was at peace. I was so caught up in my visions of paradise that I failed to notice at first the rays of light probing my home. It was the banging, and the 'request' for my identification that finally managed to snag my attention. Well, back to reality . I know the easiest course is to just give them what they want, and they '11 leave me alone. But, I feel so . . . violated? Yeah, that's the word. So why should I cooperate? I don't. A simple thing, but I love this little game.

'Woods, what's your number?'

'Shto?' (Russian What)

'Woods, what's your number?'

' Ya Ne Ponemaiyou' (I don't understand)

I suppose that you could call me a bit of a troublemaker. What, with my Mohawk hairstyle (totally against grooming standards!), the little games I play with the security guards at times, and my adamant refusal to adhere to the Texas Department of Criminal Justice Death Row policy and procedure. I refuse to allow myself to be lead into the complacent, subjugated existence the majorityof my 'peers' resign themselves to. I have always been a non-conforming,rebellious individual. It's who I am. I outgrew the naive assumption I once held early on in my stay here; that if I behave myself and follow all of their rules, then maybe they won't kill me. How did that fatuous notion enter my mind in the first place? It isn't much of a mystery; who ever wants to die? But I am a hostage. My freedom was stolen. My humanity and my life are next. And Ishould just lie down and submit to my captors? I realize that my actions feed the machine and help it speed along it's path. I've had so many arguments with myself about it. In the end, it all comes down to: How much injustice am I willing to stand? It's not just that I've been treated unfairly in court. That's a small concern when it's compared to the oppressive treatment I receive just
being on Death Row.

So many people are under the misconception that we lead a relatively good lifein prison up until the time of our State sanctioned extermination. Throughcorrespondence with various people throughout the world, I've come to knowthat most picture us walking around a prison complex freely, unrestrained anddangerous, co-mingling with the other prisoners. They see us watching television, working and doing various other activities. The truth of our situationis, at first, often unfathomable to most of them. The truth is that Death Row isone of the most restrictive and inhumane prison environments that the worldoffers. Prisoners of war (at least, those not held by Bush) are afforded the protective of the Geneva Convention. Here in U.S. Death Row, we're not even protected by our country's constitution.

I don't know about the conditions of most States, but I assume they're all vaguely the same, with Arizona and Texas being the worst. Here in Texas, we're 'Housed' in what's termed a 'control unit prison'. Super Maximum Security Segregation the same type of prisons with the same type of programs in place used by the CIA and KGB during the Cold War to 'break' a prisoner. Conditions proved over the years to be psychologically devastating to those subjected to them. This one, on the Polunsky Unit in Livingston, Texas, holds more then 400 condemned in complete isolation. And despite the steady flow of executions and suicides, we're kept at nearly full capacity. We are held in these cages throughout the six to ten years it takes to complete the appeals process, our spirits so severely crushed that death is often a blessing. I don't know how many men I've watched over the years being lead to the death house, eager to finally be done with it all. The laws against cruel and unusual punishment not withstanding, we are solitarily confined to concrete and steel tombs no bigger than a large bathroom. In 'Normal' Death Row segregation, the best we can get in Texas (that is, not disciplinary segregation), we're locked into these cells, our homes, 23 hours our of every 24. We're let out for one-hour recreation and shower, visitation once a week, medical (when they deem it necessary) or to go to disciplinary court. We're allow an AM/FM radio, hot pot, typewriter (if we can afford them), all purchasable from unit commissary. We're also allowed and purchase personal hygiene supplies, limited food stuffs and TDC.T approved publications, all of which mush be stored at all times in a 2 foot by 2 foot storage space (or risk a disciplinary case and confiscation) under our steel bunks. Our 'homes' are set up in sections of 14 cell, 7 on tier one and 7 above them. They overlook the day room and guards' picket, affording no privacy what so ever. Unlike Arizona, we do have windows in the back of our cells. Whether this is a blessing or a curse depends on our state of mind on any given day. For me, it's too hard, too painful to look outside into the world, so I normally keep it covered with paper.

We suffer much at the hands of the guards, these men and women who we must rely on for hygiene, health and safety. To say that they don't like us is putting it rather mildly. There are some guards who are only concerned with doing their jobs, the majority feel it is their job to make our lives hell. They swagger around, secure in their minds that they are the only human beings around. They degrade us constantly, spit in our food and face, and do their best to provoke us into confrontations that can potentially destroy our appeals. These people take pleasure in denying us our sleep, our food, our recreation and showers. Any protest is met with ignorance, some with bogus disciplinary cases that remove what little privilege we have. And that's when we're not just out right ignored.

I'm somewhat ambivalent about recreation. I mentioned that the dayroom, where we recreate normally is situated directly between the guards' picket and the cells in our section. It's nearly a 20 foot by 40 foot cage with nothing but a toilet, table and pull up bar. After a strip search shows we're not carrying anything with us (we can't take anything out of our cells) we're place in hand
restraints to be lead the 15 feet to this cage. We recreate alone, because contact with other human beings is not permitted. Most of us spend our hour walking in circles, working out or talking to the other cells. I don't like recreation much, as it generally makes me feel like something of a caged animal at a zoo, inmates and guards alike staring at me. I rarely spend much of this time talking to the other inmates either. There are several reasons for this, not the least of which is that bonding with someone about to die is hard on the psyche. Another bit tumoff to recreation is that, in a lot of places, there are those wretches who have been completely broken by the psychological trauma of the isolation and the dehumanization tactics used daily. They throw urine and feces at those in the dayroom, stand at the door and masturbate. It's very disquieting.

We are allowed
to go 'outside' for recreation each week, which is when I normally take my rec. time. It's not much, but it's quiet and bigger than my cage. All it is a concreteroom with bars in place of a roof. A partition of Iron bars runs through the center making it the 'rooms', and another inmate is placed into the second one. This is really the only chance a person here has to feel a little like a human being. I've been on the row for three years now, fighting for my life and my right to be treated like a human being. I spend the majority of my life in disciplinary segregation, as do the precious few others who share my views of our situation.

It's a completely different atmosphere than 'Normal' seg. all together. We rarely receive visitors, only allowed one or two a month (depending on disciplinary status). Recreation is limited to one hour a week in most cases. None of us are allowed to purchase from unit commissary, except stamps and hygiene every two weeks. All of our electrical appliances, and the majority of our other property, is removed and often lost somewhere in the property room. But down here, it's more real, we feel more alive, healthier of mind and more able to fight. This may seem a little obtuse, considering that we're rebelling agamst our inhumane treatment; why make it worse on ourselves? We desensitize ourselves to their punishments. A cause is only worth as much as we're willing to sacrifice for it. We're showing that we will disrupt and disobey their system as much as we can; that they can't take anything from us that we aren't willing to give up. Pulling the fangs from the serpent's mouth, so to speak. Besides our lives, we're not really asking for much. Nothing more than any other prisoners m the State, even non-Death Row Capital murderers, are allowed to have: To be able to work, attend contact visits with friends and family, walk around unrestrained, go to church, and interact with other inmates; maybe an educational program or a bit of television. All of these things (besides contact visits and our lives) we're even supposed to have, according to the United States Supreme Court. But I doubt it will ever happen.

Unfortunately, my unwillingness to submit might have disastrous affects to myappeal. Should I win a reversal, the State will argue that my actions have 'proved' that I'd be a danger to society. Because I don't follow their rules, they'll avow that I won't be able to follow the rules of society in prison or the world. I can only hope that they, especially my jurors, will see my actions for what they are: A struggle against losing my spirit and life to an antiquated and barbaric practice. How could you handle the fact that the system wants you dead; not only dead, but gibbering like a mandrill, all semblance of humanity systematically shorn form your being? How do you beat a machine that's built on fear and hatred, whose cogs and gears grind the highest laws of God and our land into dust between them? All I can do is stand in the middle of the road and throw stones as the juggernaut bearing down upon me. But I'll stand in it's path, hoping for a lucky hit. I'll not be moved. I may lose the battle against this machine, but I'll fight it at every step. My life may be taken, but never my will or my humanity .

"At the bottom of the heart of every human being from earliest infancy to the tomb there is something that goes on indomitably expecting - in the teeth of all crimes committed, suffered, witnessed - that good and not evil will be done to him. It is this above all that is sacred in every human being." - Simone Weil

I am a human
being.

In Solidarity,

Steven Woods

Montrer les dents

2010-01-21T00:38:00.004-05:00

La goutte qui a fait déborder le vase, c'est quand j'suis devenue jolie. À l'époque, j'pouvais compter sur les standards de beauté et mes 50 livres de trop. Mon double menton et mes restants d'acné adolescente. On ne me dérangeait pas tant que ça.

Ouais, c'est vrai, il m'est arrivée, en public, de me faire agripper la minette par derrière, alors que je discutais avec j'sais plus qui. Oh, j'ai gueulé, et le doorman s'est pointé, mais on ne l'a pas foutu à la porte, cet inconnu, non. Il m'est arrivée d'me faire jeter sur un matelas gonflable par un colombien qui ne voulait rien entendre. N'ai rien dit, et puis merde, ma propre mère ne s'en rappelle même plus. Ne me croyais pas la première fois que j'lui ai racontée.

Il m'est arrivée si souvent de gueuler et qu'on ne m'entends pas comme je souhaite. Qu'on se fout de moi. Ah non, une autre écervelée qui s'énerve, qui s'essouffle, elle a du trop boire et lui montrer ses courbes!

Mes yeux plus grands, mes cheveux plus longs, 50 livres de moins et mes seins, pourtant, sont toujours aussi gros. Les regards se font plus insistants. Les hommes se font plus dégueulasses. Sourire? Faut surtout pas. C'est se jeter à quatre pattes devant le loup en érection. Alors j'me suis mise à frapper. Ça les surprends toujours, c'est pour ça que c'est efficace. Pas une claque, féminine, farouche, non! Un rapide coup de poing avec jointures pointues, claw! sur la gueule du connard qui a osé m'attraper un sein. S'ensuit un silence délicieux.

Mon bras se développe, à mesure d'haïr. Mais ça ne m'empêche pas de trainer un couteau dans mon sac à main. Du poivre de Cayenne dans ma manche. Ouvrir la cuisse, faire saigner, asperger de piquanto.
J'y ai déjà pensé.

Ils me regardent et je montre les dents. Je mordille l'intérieur de ma gueule, j'arrache la peau qui tente d'adoucir ma plaie sur la lèvre. Simple morsure que j'empêche de guérir. Ils me regardent et je mordille, le goutte qui viendra bientôt tacher mes dents, mon menton, peut-être qu'un jour ils me laisseront.

Do it

2010-01-15T00:16:00.002-05:00

Ma chanson préférée ayant comme sujet maladie transmise sexuellement.

2010-01-13T17:09:00.002-05:00

Jay Reatard était super.

Des yeux comme Ferris Bueller

2010-01-09T22:59:00.010-05:00

J'ai ouvert ma valise. Jamais voyagé avec, ce n'est que du rangement tapissé de faux-satin bleu pâle. Pas pratique quand on fait du pouce. Elle n'a rien vu de réel, que des cartes postales, des photos, des bouts de papiers.

Griffonnés; des adresses, des numéros de téléphones, des mots d'adieu. Sur des cartons de paquets de cigarette, des billets d'autobus, des pamphlets pour Jésus.

L'adresse du garçon qui m'a donné 20$ quand j'en avais besoin de deux pour l'autobus. Le jour ou j'suis partie. Je dis garçon, mais c'était un homme. Mignon. Tout doux. On vivait dans le même bout de plage. On couchait sur la même asphalte, au stationnement derrière la bibliothèque. Chuckles, qu'on le surnommait. Tout doux. Timide. Schizophrène. Il ne parlait pas beaucoup. Pas aux autres, en tout cas, car il discutait souvent avec sa maladie. Il était charmant. On s'est tenus la main, un soir, en assistant à la déchéance qu'était notre coin de Venice Beach. Discrètement, derrière le dos de celui qui s'était assis entre nous. Les gens couraient, les gens criaient.

Des yeux comme Ferris Bueller.
Comment aurait-je pu oublier?

Du coin de l'oeil, je l'ai vu sourire.

Guide facile en quelques étapes

2010-01-06T19:27:00.008-05:00

Laissez votre emploi. Votre conjoint, si il vous rends heureuse. Ramassez un squeegee avec une face encore ben cute, et faites-y vider votre frigo. Le congel. Votre armoire pleine de biscuits Décadents. Vos deux litres de crème glacée aux bleuets. Gardez-le comme boyfriend. Tombez éperdument en amour. Vous serez incapable de refuser lorsqu'il vous suppliera d'lui prêter 40$ alors qu'il vomit de douleur sur votre tapis d'entrée.

Dépensez vos dernières payes en billets de loterie. Si vous gagnez le million, alors vous n'aurez plus à lire ce guide. Avec votre âme généreuse d'ancienne grosse tabarnack, vous ferez des dons de gras aux pauvres.

Mais vous ne gagnerez pas.

Ne vous inquiétez pas. La dépression ne tardera pas. Culpabilisez. Restez au lit. Écoutez Fashion Television.

Ne vous inquiétez pas. La dépression empirera dans les prochaines semaines. Bientôt, vous n'aurez plus un sou.

Restez au lit.

Restez au lit.

Dormez au moins 18 heures.

Mangez un plat par jour.

Bientôt, très bientôt, vous aurez ce corps parfait donc vous avez toujours rêvé.

On va bruler

2010-01-03T02:07:00.003-05:00

Je suis en Louisianne. J'ai trouvé un vieux char laissé pour mourir et un gars qui veut bien me conduire ou je veux. La porte arrière est manquante mais le sac à poubelles qu'on a collé nous protège assez du vent lorsqu'on passe sur l'autoroute. Dix épaisseurs de ruban électrique et on est repartis. Bientôt on sera dans la Nouvelle-Orléans, mais on ne s'énerve pas. On prends notre temps. On compte les insectes morts sur notre pare-brise. On laisse les billes de sueur s'évaporer de notre peau. La radio murmure qu'on s'en va en enfer. Murmure qu'on vivra éternité de souffrance pour nos péchés. Qu'il faut repentir. Qu'il faut se dédier. Qu'on va bruler, merde. Oh, et puis tant pis. Je n'y retournerai pas. Je m'en vais à Graeme.

J'me suis levée un matin et c'était écrit. Ça. Aucun souvenir d'être partie, de la Louisiane, mais j'me rappelle encore moins des derniers jours. Qu'est-ce qui c'était passé? Hein? Quelqu'un a découvert mon mot de passe, a emprunté mon style d'écriture, s'est approprié mes souvenirs, mes rêves, mes envies ? Quelqu'un veut me pousser à quitter, de nouveau, de tout laisser tomber? Oh, et si j'étais vraiment partie, ces derniers jours, et que je n'ai de traces que cette note à moi-même? Et si je revenait tout juste du sud, ayant réellement voyagé d'une ville à l'autre au même nom? Graeme, ça existe? Merde, quelle merde, alors j'suis allée visiter Nayrus et elle m'a dit que c'était excellent, excellent, et je lui répété que je n'avais pas écrit ce texte, sinon j'étais complètement folle, merde, complètement folle, et je me suis aspergée de vin.

J'me suis levée un matin et c'était rêvé. Ça. Est-ce que je me pousse à quitter de nouveau?

2009-12-31T20:15:00.001-05:00

Je vais posséder les années 10. Regardez-moi aller.

2009-12-26T11:51:00.000-05:00

Bah humbug!

Noël, ça sert à sortir ses trémas

2009-12-24T13:36:00.003-05:00

Veille de Noël dans un appartement sur St-Denis. Pas d'odeur de pin ou d'épices. Pas de cadeau à donner. Pas de tapon de famille pis d'amis près des toilettes, ni dans cuisine. Pas de sentiment d'excitation, de fébrilité, de gros fun sale qui serait supposer arriver. On aurait dit un 19 novembre, un 3 ou un 15 février, même qu'avec la température à la télé, on jurerait un 20 avril (si c'était pas de la face du gros crisse de bonhomme Joyeux Noël au coin de l'écran).

Veille de Noël, j'ai appelé ma sœur question de lui emprunter 3 dollars. Pas envie d'aller quêter, même si ça serait plus facile que d'habitude. C'est que tout le monde veut faire sa B.A. avant le premier. Genre les généreux policiers qui m'ont donné un sac plein de spaghat' pis de sauce à dinde. Genre le maire qui souriait devant caméras. Devant les pauvres qui voulaient rien qu'leur pinte de lait pis leur Kraft Dinner Sans Nom avant de crisser le camp. On est pas juste là pour vous faire sentir mieux.

Ici, on n'écoute pas du classique pour se mettre dans l'ambiance. Dean Martin non plus. On n'a pas mis nos robes pis nos cravattes. Ça fait une semaine que je porte la même paire de bas. J'ai pas fait de liste de Noël. J'ai rien demandé à personne, sauf les 3 dollars qui s'en viennent. C'est pas une manifestation anti-consommation. Pis c'est pas parce que ça me tente.

Do you want to have fun tonight?

2009-12-23T19:23:00.000-05:00

Hmm

2009-12-22T22:53:00.001-05:00

La bosse

2009-12-21T21:32:00.005-05:00

La lame glisse sur sa peau noircie, durcie, malade. Je la serre dans mes bras, agrippant son cou; elle tente de s'enfuir, de se libérer. Elle ne crie pas. La fente sur sa nuque laisse place au déluge et son poil est bientôt taché de rouge foncé, presque brun. On dirait du sang, mais il ne faut pas se tromper. Des gouttes sur le plancher. Elle ne crie pas.

L'abcès se vide, peu à peu.

Avoir eu les sous, on aurait demandé au vétérinaire.

Je l'aime tellement, belle bête.

Copie d'une copie d'une copie d'une copie (...)

2009-12-15T12:17:00.001-05:00

Vagabonds américains

2009-12-14T18:26:00.015-05:00

Visages familiers parmi ces photos. Elles capturent parfaitement l'essence du voyage, du vrai, de cette vie, cette odeur qui me manque tant.

Par Mike Brodie, alias Polaroid Kidd.

Pour d'autres photos, c'est par ici.

Oh, sinon, c'est Google Images qui va vous aider...

Aah...

The Monochrome Set

2009-12-13T19:56:00.001-05:00

La neige

2009-12-12T00:52:00.006-05:00

Aperçoivent-ils la beauté de la neige vierge avant de s'éclater, crâne contre pare-brise? Sont-ils témoins du contraste à couper le souffle, le rouge et le blanc, alors que leurs vie s'écoulent de leurs veines? C'est qu'il y a des cris à l'extérieur et je ne trouve pas comment demander. Le sang gèle-t-il en hiver, avant l'arrivée des secours? Les flocons disparaissent sur sa joue, encore chaude, mais pas pour longtemps.

ZZZ

2009-12-03T20:59:00.005-05:00

Donnez-moi une bonne raison pourquoi je ne devrais pas retourner au lit. Pourquoi je ne devrais pas passer mes journées à rêver, au lieu de rester assise sur le divan, les yeux dans le vide. Rien à foutre de bouffer des Corn Flakes pour le plaisir, même avec une tasse de sucre, rien. Pas envie d'avoir froid, d'attendre qu'une célébrité crève et d'en entendre parler trop longtemps.

15 heures d'affilée à rêver, à chanter devant des centaines de visages roses, à embrasser n'importe, qui n'importe quand, à retrouver ceux qui m'ont abandonnée, à me fâcher, frapper et gagner, à perdre mes vêtements dans des lieux trop publics. La télé, c'est bien beau, mais ça n'équivaut pas l'impression de vivre.

On me traite de bonne à rien parce que ne vois jamais le vrai soleil. Si je me réveille en fin d'après-midi, c'est que je me suis rendue au bout du monde et j'suis revenue à la nage. Sans laisser celui que j'aime, en réalité.

Elvis

2009-11-27T23:35:00.011-05:00

La musique fait vibrer la figurine d'Elvis sur la télévision. Elvis en spectacle, Elvis en cuir. Pourtant, j'entends toujours les gens gueuler dans la pièce d'à côté. Une paire de lunettes en plastique tombe sur le sol. Elvis avec une guitare, Elvis sans trop de gras où de sueur sous les seins. Ça gueule par les hauts-parleurs. Un verre vient d'éclater; pas dans ma chambre, heureusement. Y'a pas mal de cuir dans le salon.

Il est à peine minuit. Oh, j'suis beaucoup trop jeune pour être aussi crevée. Des sons gutturaux me crèvent les tympans. C'est ça qu'ils appellent de la musique?

Elvis se jette en bas du précipice. Les hauts-parleurs sont défoncés. Elvis en mille morceaux.

Moi dans la vraie vie

2009-11-26T23:38:00.005-05:00

J'ai autre chose qu'un blog, saviez-vous?

Mick Bones guitars

Une compagnie. La notre.
En tout cas, ça s'en viens.

On est même sur Twitter. @mickbones

Sinon, le 2 décembre, je serai DJ à la Salle André-Mathieu, avant et après Parlovr et We Are Wolves.

Parlovr, c'est un groupe super, et puis j'en ai déjà parlé. Fouillez donc dans les archives. Ça s'annonce comme un super show, à 5 minutes de la station Montmorency. Pis les billets s'achètent sur Admission. 12$.

Allez, je m'en vais vivre dans la vraie vie.

Beauté

2009-11-22T22:30:00.003-05:00

Du coin de l'œil, j'observe son dos. Il y a longtemps que je connais l'emplacement exact de ses points de beauté. J'suis enfin habituée à son odeur de cigarette, sueur et pommade sucrée. Bientôt, il s'endormira. J'écouterai ses respirations une heure ou quatre jusqu'à ce que je ronfle à mon tour, au soleil levant. Que je lui lèche l'oreille, que je lui mordille le cou, non, bientôt il s'endormira.

On essaie de prendre nos médicaments au même moments. Je dors jusqu'à 16 heures. On regarde le téléviseur. On mange des restants de poulet froid, des tranches de pain un peu sec. Avec quelques cannettes, il pourra s'acheter de la bière. J'irai me recoucher.

Ça arrive à tout le monde. Moi qui croyait être différente. Moi qui croyait être spéciale. Moi qui ne voulait jamais être comme vous. Ça arrive à tout le monde.

C'est ça, notre routine. Je l'ai acceptée, on dirait, mais peut-être aussi j'ai cédé?

Good girl, Indica

2009-11-15T00:15:00.008-05:00

Elle était si mignonne. Étrange, oui, mais tellement charmante qu'on oubliait son problème nerveux qui l'empêchait de rester sur place. Sa tête basculait d'un côté à l'autre. Je l'ai surnommée Stevie Wonder.

C'est grâce à elle j'ai rencontré mon ancienne flamme. Ils se sont pointés ensemble, sur la place principale à Portland. J'ai tenté de diagnostiquer son problème, bon moyen de briser la glace. '' Surdose sensorielle''. N'importe quoi. Elle, je l'ai surnommée Stevie Wonder. Elle ne m'en voudrait pas. C'est grâce à elle que j'ai vécu une terrible histoire d'amour, complètement ridicule, ouais, mais ce n'est pas de lui que je veux parler. Elle, je l'ai surnommée Stevie Wonder, mais les autres l'appelaient Indica. Ça rapport au pot, j'sais pas trop.

Tout le monde se moquait d'elle. Elle ne tenait pas en place. Elle ne réagissait pas assez rapidement. Se rendre d'un point à l'autre n'était pas une tâche facile, elle s'arrêtait sur place, oubliait de marcher, mais j'm'y suis attachée tout de même. Pas un once de méchanceté chez elle.

Je me souviens de cette nuit où le connard que j'aimais tant nous a laissé seules pour la nuit. Faut comprendre qu'on vivait dans les bois, qu'on mangeait les déchets des autres et qu'on se lavait dans les toilettes du McDo. Et puis une jeune fille qui dort seule sous un pin, couchée sur un lit de cocottes et de roches plates, c'est une proie trop facile pour les maniaques nocturnes, vous me direz. Pourtant, j'étais plutôt terrifiée du coyote qui est venu nous visiter. Deux yeux qui brillaient devant nous. Ma partenaire s'est levée tout de suite, les oreilles dressées, elle s'est mise à grogner un peu. La bête est restée devant nous pour de longues secondes, à quelques pas de mon sac de couchage. Elle me fixait. Elle nous fixait. J'agrippais mon poivre de Cayenne si fort que le contenant aurait pu éclater. Indica a aboyé, un grand coup pour l'effrayer. Assez efficace pour l'éloigner, enfin, sans attirer police et compagnie. J'ai même réussi à m'endormir, sachant qu'elle avait toujours un oeil ouvert, mon poing tout de même fermé sur mon contenant de poivre de Cayenne.

Je devais rappeler à son maître de la nourrir au moins une fois par jour. C'était souvent les sandwichs au beurre de pinottes et miel que les bénévoles de Jesus nous offraient dans la rue. Pauvre bête.

Je me souviens de cette fête, cette beuverie en haut de la colline. L'atmosphère était étrange, inquiétante, les gens gueulaient pour se parler. Je me tenais loin, mais le chien n'était pas attachée. Elle se promenait entre les groupes de jeunes. Puis on a entendu un bruit sourd, et la foule s'est mise à crier. Ils se retenaient, entre-eux, ils se frappaient entre-eux. J'ai vu du sang, j'ai vu un couteau, j'ai vu des bouteilles voler. J'ai vu son maître se faire buter le visage par une fille. La police arriverait d'une minute à l'autre. J'ai approché mon amoureux, je lui ai dit qu'on devrait partir, je lui ai attrapé les bras et je lui ai dit qu'on devrait partir. Je ne voulais pas qu'il se retrouve en prison. Il m'a repoussé, il m'a répondu ''pas maintenant, laisse moi faire'', il s'est retourné, a trébuché violemment sur Indica. Elle a crié, j'ai attrapé sa laisse, nos sacs, deux sacs à dos et nos trois couvertures, j'suis partie à courir.

La police arrivait. Je voyais, de loin, les lampes de poche qui se dirigeait vers la colline. J'me suis cachée derrière un arbuste. Il allait se faire arrêter. Avec le nombre d'infractions qu'il a commis, recherché pour certaines d'entre elles, il allait se faire foutre en prison aussi. J'ai enfoui mon sac dans l'arbuste et j'suis retournée vers la colline. Avec mon amie. Je devais empêcher qu'il se mette dans le pétrin en agissant comme le connard qu'il était. La police m'a interpellé. J'ai raconté que je ne faisais que me promener avec mon chien, un peu de jogging. Ils m'ont demandés si courir en souliers à talons haut, c'était pratique, et si je faisais toujours mes exercices quand les parcs étaient fermée. J'ai raconté n'importe quoi, et j'ai fait demi-tour. Il n'y avait plus personne sur la colline, évidemment.

J'ai rôdé pendant quelques temps, accostant tout le monde pour savoir où il était. Le con. Il est finalement sorti de la station de tramway tout près. Il me cherchait, je le cherchais, bla bla bla. Il saignait du nez. Je me dirigeais vers les sacs que j'avais caché. Les policiers nous ont interpellés de nouveau. Ils ne voulaient pas, ils ne voulaient pas, mais après toute la merde que racontait mon copain, ils m'ont laissé partir, chercher tout ce qui nous appartenait. Notre vie dans un sac.

Cette nuit-là, on a couché sur du ciment. On s'est fait réveiller par des gardes de sécurité. On s'est couchés dans le parc. On s'est fait réveiller par les arrosoirs. On a attendu le soleil, puis on s'est rendus à l'église, manger des sandwichs au beurre de pinottes et miel.

Elle ne méritait pas que je parte. Elle ne méritait pas que je la laisse avec cet abruti de garçon. Elle lui avait été donnée par un défoncé sur le crystal meth. Paraîtrait-il qu'elle se serait fait frapper par une automobile, mais qui sait, il lui respirait peut-être de la merde au visage. Elle ne méritait pas que je parte, que je la laisse à Portland. Son maître, vous le savez, il n'a pas attendu mon retour, il s'est rasé le crâne et s'est enfuit, se marier à une fillette de l'Alaska avec un mohawk. Il a laissé son chien à une autre fille avant de foutre le camp.

Indica, elle a été attaquée par un Pitbull. Déchirée en morceaux. J'connais pas plus de détails. Elle est morte comme ça, quelques mois après mon départ, en 2008, mais on vient de me l'apprendre. Je souhaite du moins qu'elle ait été bien traitée durant ses derniers jours, mais qui sait? Elle ne méritait pas que je la laisse avec des gens qui ne savent même pas s'occuper de soi-même. Elle ne méritait pas de passer sa vie à être abandonnée.

Good girl, Indica.

Néon

2009-11-13T01:11:00.013-05:00

Le néon qui va flancher dans un sous-sol de loft industriel. Celui d'un rave-party dans les années 90. Pas l'âge d'y aller, à l'époque, moi, mais on ne voyait que ça dans les vidéos. Comme un feu bleu qui crépite. Comme ça.

Eux ils sourient, ils s'étouffent, autour de moi avec leurs dents trop blanches. Ils avalent des suçons en forme de diamants. Ils crient, bouffent du cristal. (C'est moi qui est trop lente? Trop rapide?) Un stroboscope paresseux. Une mauvaise ambiance de fête, quoi.

Pourtant je ne suis pas sortie depuis une semaine. J'ai pleuré tout le long d'une émission comique. J'ai pleuré devant les nouvelles. J'ai pleuré quand j'ai ouvert la section potins du 24 heures. J'ai pleuré toute la semaine. Chocs électriques entre les yeux. Faisait longtemps que je n'avais pas été aussi irrationnelle, des merveilles ces médicaments.

Non ces pilules que je prends n'ont rien d'amusant. Elles sont chargés d'une l'illusion du bonheur, belle illusion, c'est vrai. Je veux partir. M'en aller. Je les ai oubliées, une fois, la semaine passée, pendant une journée ou sept. Et puis là, maintenant, j'ai un cerveau qui bourdonne, comme si il était aimanté à un écran, ou à plusieurs petits électroménagers.

Mon utérus est monstrueux; ça n'aide jamais. Et cette grippe à la mode qui veux me détruire. J'y passe; la morve, la toux, les maux de tête, et y'a le bourdon d'un vieux réfrigérateur derrière tout ça. Ça et le fait que j'suis supposée mourir maintenant, à ce qu'il paraît.

J'ai pleuré parce qu'il changeait de chaînes. À la télé. Trop rapidement. La lumière clignote J'ai besoin J'AI BESOIN D'EFFEXOR.

Danser

2009-11-06T15:27:00.004-05:00

Sortez de votre p'tit confort anonyme pis venez m'insulter en pleine face demain soir à la Rockette. J'vais être la fille qui met des tounes de punk dans le mécanisme d'amplification de musique.

4479 St-Denis

Disse quoi?

2009-10-29T00:55:00.003-04:00

Salut gang,

j'veux juste faire un sondage ce soir. J'pense mettre la photo ci-dessous comme fond d'écran sur le blog, qu'est ce que vous pensez?

J'me trouve laite pis toute mais bon!

PS: Qu'est-ce que je mange pour déjeuner? J'ai rien, j'suis pauvre!

Quoi?

2009-10-28T23:04:00.001-04:00

Télévision

2009-10-26T20:47:00.005-04:00

Vous vous rappelez de la fois où j'ai trop bu? Cette fois-là, j'ai envoyé une message d'amour à un acteur de la populaire série télévisée Degrassi: La nouvelle génération. Il m'a répondu le lendemain, via sa page personnelle MySpace.

Subject: RE:

Message:

?????????

Je n'ai pas écouté son émission depuis.

Photo à l'appui

2009-10-25T00:03:00.005-04:00

Plaignez-vous si ça vous chante, que je ne vous divertis pas assez souvent, pas assez d'histoire, pas comme avant. Je n'écris pas pour vous faire plaisir, vous saurez, et je ne vais surtout, surtout pas commencer à vous parler de mes souliers troués avec une photo à l'appui.

Je déteste les blogs.
Non, attendez!
Je déteste vos blogs.

Deux comprimés au coucher

2009-10-13T04:17:00.002-04:00

J'entends la télévision mais je ne l'écoute pas vraiment, des loups de mer grognent et jappent à propos de ce qui ne les concernent pas. Je me réveille pour me regarder maigrir. J'avale de l'air et je crache du feu. Ce que je mange n'a plus d'importance. Le pain, les fruits, les prescriptions. Tout brûle. Ma bouche est sèche, je n'ai soif de rien.

Je ne vis que dans ma tête, mais je voyage dans la sienne. Mes folies, ses délires. Et à l'extérieur, il fait de plus en plus froid. Dehors, de moins en moins accueillant. Un autre hiver qui guette. Ma bouche est sèche, mes lèvres sont fendues.

Et si...? J'y pense souvent. Et si....? Ça m'obsède aussi.

Pue

2009-09-28T23:38:00.016-04:00

Imaginez moisissure et sueur, un vieux t-shirt porté depuis 2 ans sans avoir été nettoyé. Cette odeur, du renfermé , fétide à la plupart, un parfum mouillé et amer (ou est-ce sucré?, une senteur de vieille guenille, elle me fait pourtant rêver.

(Terrible comme j'sens le savon.)

Ces cochonneries-là, j'en faisais partie c'est vrai; on mangeait, couchait, quêtait, voyageait, survivait ensemble, c'est tout. À travers les mois, les semaines, les visages changeaient, immanquablement; quelques-uns sont retournés chez eux, d'autres se sont ramassés en taule, certains ont disparus. Sans trace. Peu s'en rappellent.

Et il y a ceux qui ont découverts leur place dans la vie, ont rencontré l'amour ultime, se sont mariés et eurent beaucoup d'enfants, mais ça, ce n'est pas mon histoire. C'est vrai. J'suis celle qui est retournée chez moi, comme toutes les autres mauviettes. Incapable d'envie de travailler, je bouffe vos taxes en Raisin Bran et Pizza Pockets, merci beaucoup. Un mois après avoir rencontré untel, j'suis emménagé chez lui sans demander. Quelques jours après avoir fait une belle tache de sang partout sur ses beaux draps blancs. Qu'il m'ait rassuré, que c'était correct. Qu'y'avait pas de problèmes. Quelques jours après qu'il m'ait vomi dessus pendant la nuit, sans explication. Mais c'était correct.

J'ai caché mes tampons et mes bas dans son dernier tiroir. Et je lui chuchote quotidiennement des obscénités à l'oreille, comme Je t'aime, etc..

Terrible comme j'suis faible.

Promenade

2009-09-20T22:14:00.011-04:00

Un jour, ils sont tombés. Un matin, peut-être un après-midi, ils ont vus leurs gueules se fracasser au ciment, un à un, leurs nez embrasser le sol, s'éclater, instantané. Parfois c'est la tête, frappée contre les tuiles blanches de la salle de bain, un peu de sang, rien de trop grave. D'autres ont été retenus sous l'eau, leur poumons inondés par un cocktail opaque de crasse et de savon parfumé.

Tandis que certains se sont renversés sur le côté, plusieurs se sont vus projetés vers l'arrière, apercevant le soleil pour la dernière fois avant de se fracturer violemment quelques vertèbres. Voilà des corps sur l'asphalte, entrelacés, des inconnus qui s'agrippaient pour vivre, luttant contre la gravité. Ils sont tombés, de sept milliards de façons différentes.

Autour d'ici, ça c'est passé la nuit. Leurs voisins n'ont pas vécu cette fraction de seconde qui a forcé leurs semblables à s'abattre au sol. La plupart étaient déjà couchés, étendus, disparus dans leur sommeil, dirait-on. Beaucoup moins pénible, dirait-on, mais nul ne savait à quel moment l'humanité s'est éteinte.

Un silence atypique régnait sur le boulevard; seul le chant des oiseaux autrefois étouffés se faisait entendre. Leurs servaient de promesse. Leurs rappelaient qu'ils étaient encore en vie.

Ils marchaient dans les rues, enjambant les cadavres qui fêtaient encore la veille. Ceux qui buvaient et qui riaient sur une terrasse quelconque. Celle qui pleurait de façon hystérique dans les marches d'une boutique fermée. Un autre qui revenaient du travail. Qui sait.

Inconsciemment, ils se dirigeaient vers le sud de la ville; la routine, quoi. Leurs mains se déserraient, se resserraient, les doigts entrecroisés, des étreintes pour se rappeler. Qu'ils étaient encore en vie. Les derniers.

- Alors... qu'est ce qu'on fait, maintenant?

INTERNETS!!!!!

2009-09-20T00:13:00.004-04:00

QUISSÉ QU'Y'AIME ÇA LES INTERNETS ICITTE?!!!!!!!!!!!!!!!!!!?!?!?!?!?!??!?!?!!?!??!

10putes.com
10putes.com
10putes.com

Y NOUS RACONTE MÊME C'QU'Y VA ACHETER QUAND Y'AURAS L'CASH!!!!! TU PEUX Y FAIRE UN DON POUR QU'Y S'ACHÈTE DES AFFAIRES!!!!! Y'AIME LES BRUNETTES AVEC DES PETITES BOULES PIS Y NOUS PARLE DE ÇA PIS TOUTE!!!!!!!! QUOSSÉ QU'Y MANGE LE MATIN! QUISSÉ QU'Y BOUFFE LA NUIT! DES PHOTOS DE SES CHEVEUX!!! DES PHOTOS DE SA BARBE!!!!!!!!! C'EST MAALAAADEEEEE LESS INTEERNEEEEEEETTTTTTSSSSS!!!

Un jour, je possèderai les Internets

2009-09-15T03:14:00.005-04:00

Merde, comment vous faites? Les blogs, c'est plate en tabarnack.

Sorry -

2009-09-09T03:54:00.000-04:00

Ted Kennedy, R.I.P!

2009-08-28T15:46:00.003-04:00

C'était un méchant bon band punk, dommage!