Ne pas aimer la musique, ça implique aussi tripper sur la chanson RevolOOHtion de Beatallica.
Oui. Vous avez bien lu. Un hommage aux Beatles. Et à Metallica.
En même temps, cibole.
Quand tu mélanges le White Album au Black, qu'est-ce que ça donne? All you need is Blood. Leper Madonna.
... et Hey Dude.
samedi 31 mai 2008
Band on the Run
C'est moins cool que d'écouter du Crystal Castles, mais la troisième partie de cette chanson me fait chanter très fort quand je magazine des bas collants chez Sears. Aimer Paul McCartney, c'est pas cool du tout, mais ça reste que Band on the Run est une chanson ambitieuse très réussie. C'est facile à écouter quand on n'aime plus la musique comme moi, en ce moment.
vendredi 30 mai 2008
jeudi 29 mai 2008
Ma chanson
J'ai quand même tout essayé. J'ai fait connaître mon nom, j'me suis embarquée dans des histoires ridicules, j'me suis fait des amis dans plusieurs groupes de musique. 1,2,3. Expliquez-moi donc pourquoi personne ne m'a encore écrit de chanson?
Okay, Cristine c'est moins poétique que Cecilia, Gisèle, Roxanne, Geneviève, Annie, Valérie, Barbara Ann, Lola, Rosanna, Sheena, Susie Q ou Peggy Sue. Mais calice, j'm'appelle pas Yolande, alors c'est pas perdu d'avance!
Siouxsie and the Banshees avaient déjà une Christine... sauf que j'n'ai pas envie de m'attacher au trouble de personnalité multiple de Christine Costner-Sizemore. J'sais pas c'est qui, mais elle était l'objet d'un livre et un film à son sujet. Ensuite, elle a accusé son psychiatre d'avoir vendu les droits d'auteurs de sa vie à 20th Century Fox. Elle a gagné. Mais j'ai aucun rapport là dedans.
Faut pas oublier KISS, qui ont écrit Christine 16. Cette chanson pourrait très bien m'être associée, parce qu'elle parle d'un homme qui trippe sur une jeune fille.... sauf que je n'ai plus 16 ans, j'suis rendue majeure vous savez, alors y'a plus de tabou si je me retrouve avec un gars de 30 ans. Ma mère ne sera pas contente mais c'est à peu près tout ce qui va être dit.
The House of Love en ont une superbe, si belle, et j'adorerais me l'approprier... si seulement les paroles étaient moins vagues, parce que j'y comprends rien du tout!
On compte aussi Motörhead, mais avec des paroles comme she moves like a rattlesnake made out of razorblades, je me tiens loin. N'importe qui qui m'a vue danser est au courant que c'est pas de même que ça se passe. She dances like un bol de céréale dont le lait déborde, that's what it is.
Il me semble que je transpire de l'inspiration, pourquoi y'en a pas un qui m'a fait une toune?
Oh, mais j'allais oublier... La Bande à Cristine! Elle est directement inspirée de celle de Picsou, ce n'est pas une oeuvre totale-originale, mais elle vaut sa place dans mon coeur. Ça commence avec c'est la plus belle fille de toute la ville, et c'est moi celle là. Elle est fantastique. Le mp3-karaoké-mono-zéro-qualité le plus cool au monde.
Masterisez-moi ça au plus crisse qu'on parle de moi!
Ah... mon blog. Quelle belle opportunité de parler de moi quotidiennement!
Okay, Cristine c'est moins poétique que Cecilia, Gisèle, Roxanne, Geneviève, Annie, Valérie, Barbara Ann, Lola, Rosanna, Sheena, Susie Q ou Peggy Sue. Mais calice, j'm'appelle pas Yolande, alors c'est pas perdu d'avance!
Siouxsie and the Banshees avaient déjà une Christine... sauf que j'n'ai pas envie de m'attacher au trouble de personnalité multiple de Christine Costner-Sizemore. J'sais pas c'est qui, mais elle était l'objet d'un livre et un film à son sujet. Ensuite, elle a accusé son psychiatre d'avoir vendu les droits d'auteurs de sa vie à 20th Century Fox. Elle a gagné. Mais j'ai aucun rapport là dedans.
Faut pas oublier KISS, qui ont écrit Christine 16. Cette chanson pourrait très bien m'être associée, parce qu'elle parle d'un homme qui trippe sur une jeune fille.... sauf que je n'ai plus 16 ans, j'suis rendue majeure vous savez, alors y'a plus de tabou si je me retrouve avec un gars de 30 ans. Ma mère ne sera pas contente mais c'est à peu près tout ce qui va être dit.
The House of Love en ont une superbe, si belle, et j'adorerais me l'approprier... si seulement les paroles étaient moins vagues, parce que j'y comprends rien du tout!
On compte aussi Motörhead, mais avec des paroles comme she moves like a rattlesnake made out of razorblades, je me tiens loin. N'importe qui qui m'a vue danser est au courant que c'est pas de même que ça se passe. She dances like un bol de céréale dont le lait déborde, that's what it is.
Il me semble que je transpire de l'inspiration, pourquoi y'en a pas un qui m'a fait une toune?
Oh, mais j'allais oublier... La Bande à Cristine! Elle est directement inspirée de celle de Picsou, ce n'est pas une oeuvre totale-originale, mais elle vaut sa place dans mon coeur. Ça commence avec c'est la plus belle fille de toute la ville, et c'est moi celle là. Elle est fantastique. Le mp3-karaoké-mono-zéro-qualité le plus cool au monde.
Masterisez-moi ça au plus crisse qu'on parle de moi!
Ah... mon blog. Quelle belle opportunité de parler de moi quotidiennement!
mercredi 28 mai 2008
mardi 27 mai 2008
Princesse rose licorne
Je viens de recevoir ceci dans ma boîte de réception, gracieuseté de Vice. J'suis juste inscrite au newsletter au cas où quelqu'un mettrait ma photo en DON'T...
C'est des dessins d'enfants réincarnés en superbe photographie. Ça fait rêver!
Sauf que j'suis pas de bonne humeur alors j'ai besoin de quelqu'un qui mettra de l'ordre dans cette jeunesse folle, comme lui.
C'est des dessins d'enfants réincarnés en superbe photographie. Ça fait rêver!
Sauf que j'suis pas de bonne humeur alors j'ai besoin de quelqu'un qui mettra de l'ordre dans cette jeunesse folle, comme lui.
Le métro
Lorsque je prends le métro, j'm'assure d'entrer dans un compartiment vide. Aussitôt que les portes sont fermées, je chante très fort.
Mais pas cette chanson là, ça serait bien trop quétaine.
Mais pas cette chanson là, ça serait bien trop quétaine.
Et j'ai écouté Batman!
Assise au parc, y'a trois hommes-crabes qui se sont pointés en courant. Ils ont enlevé leurs chandails et ont roulé leurs hanches sur du r&b smooth qui détonnait de leur auto. Ils se croyaient très cool, ils voulaient que je danse avec eux, ils s'imaginaient si sexy, mais c'était le moment le plus homo érotique auquel j'ai assisté.
lundi 26 mai 2008
Et si on devait vraiment prendre cette menace au sérieux?
Et si j'venais de le pousser à en lui raccrochant au nez?
J'ai vraiment peur.
Pas de blog pour un petit bout. Ça ne sera pas un congé trop long, que personne ne s'inquiète. Revenez bientôt, lisez mes vieilles histoires, elles sont super cool et taggés de façon intelligente dans la barre de droite.
Merci.
Et si j'venais de le pousser à en lui raccrochant au nez?
J'ai vraiment peur.
Pas de blog pour un petit bout. Ça ne sera pas un congé trop long, que personne ne s'inquiète. Revenez bientôt, lisez mes vieilles histoires, elles sont super cool et taggés de façon intelligente dans la barre de droite.
Merci.
Je me cache à Montréal jusqu'à jeudi. Pas envie de retourner au champs de bataille, d'autant plus que j'me suis impliquée directement dans ce que j'espère être le dernier affrontement.
Il y a des fois où j'enfonce mes doigts dans les oreilles pour qu'ils arrêtent de crier. J'ai 19 ans. 19 ans et c'est une habitude qui dure.
Stay together for the kids, quelle idée de merde. Mais qu'est ce qu'un exemple de vie équilibré quand ils veulent constamment s'arracher la face?
La menace. Même venant de toi, ça m'a surprise. Tu es un lâche. C'est triste de l'avouer, tu es supposé être le plus fort et le plus grand. Tu es un lâche, un perdant.
C'est moi qui a vidé toutes les cannettes de bière dans l'évier. C'est moi, c'est moi, c'est moi, il le sait. Personne en a parlé, il ne m'a même pas regardée; ça fait peut-être 10 ans que j'en rêve mais c'était complètement spontané.
Elle m'a regardée dans les yeux et elle m'a supplié de ne jamais me retrouver avec un loser comme ça. J'avais déjà réalisé que je courais dans la même direction qu'elle. Cette fois, je rebrousse chemin. Je ne veux pas revivre tout ça.
J'ai 19 ans. Je suis trop vieille pour ça. Vous êtes trop vieux aussi.
Il y a des fois où j'enfonce mes doigts dans les oreilles pour qu'ils arrêtent de crier. J'ai 19 ans. 19 ans et c'est une habitude qui dure.
Stay together for the kids, quelle idée de merde. Mais qu'est ce qu'un exemple de vie équilibré quand ils veulent constamment s'arracher la face?
La menace. Même venant de toi, ça m'a surprise. Tu es un lâche. C'est triste de l'avouer, tu es supposé être le plus fort et le plus grand. Tu es un lâche, un perdant.
C'est moi qui a vidé toutes les cannettes de bière dans l'évier. C'est moi, c'est moi, c'est moi, il le sait. Personne en a parlé, il ne m'a même pas regardée; ça fait peut-être 10 ans que j'en rêve mais c'était complètement spontané.
Elle m'a regardée dans les yeux et elle m'a supplié de ne jamais me retrouver avec un loser comme ça. J'avais déjà réalisé que je courais dans la même direction qu'elle. Cette fois, je rebrousse chemin. Je ne veux pas revivre tout ça.
J'ai 19 ans. Je suis trop vieille pour ça. Vous êtes trop vieux aussi.
samedi 24 mai 2008
Grosse
Yéééééééé! T'as tu vu? C'est moi qui a gagné meilleure blogueuse, ex-aquo. J'm'y attendais vraiment pas! La Cristine qui s'est présenté au webgala est un personnage 3D obèse de face mais mince de ventre costumée en horrible suit de chat érotique. Manquait juste une bouteille de n'importe quoi, enfouie dans ma craque de seins. Ma-lade. Je n'avais pas le temps de faire un beau gros speech fancy comme les autres, j'étais occupée à regarder des épisodes de X-Men sur YouTube. J'aime bien avoir été le point d'interrogation du gala.
Argh, mais j'comprends pas! Comment ça j'ai gagné?! Finalement, ça sert vraiment à quelque chose, garder contact avec son compagnon de cours de théâtre parascolaire du primaire sur Facebook. Ça n'a rien d'autre à faire que de poker l'autre, de trouver la couleur de son aura pis de devenir un pirate.
Ça y'est, je suis la meilleure blogueuse au monde. Ben, moi pis la blonde chix, là.
Argh, mais j'comprends pas! Comment ça j'ai gagné?! Finalement, ça sert vraiment à quelque chose, garder contact avec son compagnon de cours de théâtre parascolaire du primaire sur Facebook. Ça n'a rien d'autre à faire que de poker l'autre, de trouver la couleur de son aura pis de devenir un pirate.
Ça y'est, je suis la meilleure blogueuse au monde. Ben, moi pis la blonde chix, là.
KISS
Après avoir visionné un mini-concert de KISS, je me suis demandée comment s'était passée leur première rencontre...
- Je veux une étoile!
- Non, c'est moi!
- Fuck you, je l'ai callé d'avance.
- Pas de chicane, les gars. Ace, tu auras deux étoiles autour des yeux, parce que... euh, tu viens de l'espace. C'est bon? Paul, tu n'en auras qu'une, mais tu n'as pas besoin d'un chandail.
- Moi je veux être le chat!
- ...
- ... Okay, tu seras un chat.
Le chat et l'homme de l'espace sont les seuls membres qui ne sont pas inclus dans les tournées de réunion. Coïncidence? Probablement.
- Je veux une étoile!
- Non, c'est moi!
- Fuck you, je l'ai callé d'avance.
- Pas de chicane, les gars. Ace, tu auras deux étoiles autour des yeux, parce que... euh, tu viens de l'espace. C'est bon? Paul, tu n'en auras qu'une, mais tu n'as pas besoin d'un chandail.
- Moi je veux être le chat!
- ...
- ... Okay, tu seras un chat.
Le chat et l'homme de l'espace sont les seuls membres qui ne sont pas inclus dans les tournées de réunion. Coïncidence? Probablement.
vendredi 23 mai 2008
Le voisin
Je me suis fait traîner par le bras par une amie dans un bar de merde dans la place Alexis Néon, pour ensuite faire un tour à Hochelaga chez une fille qu'on aime bien toutes les deux.
C'est plate qu'elle ait encore à laver des pare-brises, celle-là, puisqu'elle a un emploi maintenant, mais elle ne reçoit pas assez d'heures. C'est un peu plus difficile quand tu es tatoué sur le visage, elle pourrait presque actionner son tatoueur de ne pas l'avoir prévenue des risques de stigmatisation sociale.
Bouteille de Baileys sous le bras. Hop! Dans le cappucino glacé.
Elle a un nouveau copain maintenant, il semble très gentil. Je me souviens, il y a un an ou deux, son chum la battait. Un ami à moi aussi, j'y aurais jamais cru... Paraît que la dernière fois qu'il l'a touchée, c'était avec un bloc de ciment.
En tout cas, j'lui ai acheté du Kraft Dinner et de la soupe, ses armoires étaient vides. Cheveux roses, tatouage au front; si elle veut laver votre pare-brise, ne l'insultez pas... Elle est vraiment bien celle-là.
Un voisin est venu faire un tour. Je l'avais aperçu au pénible party de punks, je n'avais pas réussi à établir de contact visuel. Oh, il est joli, oui. Un grand brun avec un mohawk, un tatoueur aux yeux foncés, un look pas trop sympatique.
Lorsque toutes les autres filles se sont dissipées, moi et les gars avons passé des heures sur la console de jeu. Bah, les garçons pitonnaient, moi j'gueulais après les zombies à fusils. C'est vraiment stressant, cette connerie, mais j'étais captivée.
Le copain a fini par aller se coucher et le voisin m'a accompagné à l'arrêt d'autobus, qui ne passait pas pour une demie heure encore. Il ne faisait pas très chaud et il m'offrit d'attendre le prochain chez lui. Bla bla bla; j'avais déjà tout planifié dans ma tête. Bien sûr qu'il me laisserait dormir là. Il était trois heures du matin, j'étais une pauvre fille sans défense, il était un gars avec des hormones... C'était dans la poche.
Il avait deux minous. Des bêtes terribles; j'ai jamais vu des chats aussi doux, affectueux et intelligents. Malheureusement, des squames ont tapissé mes voies nasales toute la nuit. Ça, c'était moins le fun. Le gars, il est fantastique, mais il devrait passer la balayeuse dans son appartement des fois.
On a écouté des vidéos de Mötlëy Crüë (give or take un signe de Noël ouu deux) puis des films Hollywood. J'aime ça les gens qui n'essaient pas de m'impressionner constamment avec des trucs trop hardcore. Du Ben Stiller, c'est bien plus léger que... que des films compliqués à 4 heures du matin. (Comment convaincre la planète que j'suis une tarée 101)
Un VHS après l'autre. C'était réellement sympathiques. On riait comme des idiots qui n'avaient pas assez dormi; comme Jackie Chan et Chris Tucker, c'était comme si on était des amis de longue date, mais chaque fois que je le regardais, j'avais envie de lui mordre la lèvre du bas et de lui embrasser le cou, et je ne pense pas à faire ça avec mes amis de longue date. J'sais pas si Jackie penche de ce côté là non plus.
Enfin! Finalement-hourra, le voisin se plaint d'un mal de dos. C'était ma chance de lui montrer comment, malgré mes jurons et crachats, j'étais une fille sensuelle et potentiellement bénéfique à son bien être. J'ai frotté ses nerfs coincés pendant une bonne heure, j'suis vraiment une pro, il ronronnait presque... mais ça donnait rien. Pas de gestes compromettants, pas de regards aguiché, rien. On a dormi sur le futon ensemble, il ronflait paisiblement dans son bord de matelas. De mon côté, j'avais bien plus envie de lui mordiller le lobe d'oreille que de dormir mais je restais sage.
Ça a pris quelques heures avant que je fasse le geste courageux qu'était de coller mon coude à son épaule. Pour déclencher n'importe quoi. N'im-por-te quoi! Je me suis rapprochée, peu à peu, mais il ronflait toujours, un rythme saccadé... possiblement du au fait que je gigotais sans cesse. Grâce à mon expertise, les bouts de ses doigts étaient coincés sous ma cuisse. Il ne se libéra pas. J'avais un orteil dans la porte; pas plus.
Ego gigantesque s'imposant, je me suis alors demandée si, possiblement, le voisin était un garçon très timide. Une fille en robe courte colle son coude à son épaule, bordel, pourquoi le manque de réaction? Il est figé? Paralysé? Pétrifié? Seulement maintenant je considère l'option que je suis probablement pas du tout son genre. Le matin était pluvieux. On a dormi jusqu'à ce que l'heure acceptable soit depuis longtemps passée. Avant de partir, en plein milieu de l'après-midi, je lui ai dit au revoir, je l'ai remercié pour tout, et j'suis descendue vers Ontario. Pas de geste brusque, rien d'inapproprié, rien de plaisant... Oh, et puis, pourquoi je me plaindrais? C'était une soirée plaisante. J'ai apprécié ne pas me sentir tel un objet sexuel, malgré le fait que je l'ai quand même cherché un tout petit peu...
C'est plate qu'elle ait encore à laver des pare-brises, celle-là, puisqu'elle a un emploi maintenant, mais elle ne reçoit pas assez d'heures. C'est un peu plus difficile quand tu es tatoué sur le visage, elle pourrait presque actionner son tatoueur de ne pas l'avoir prévenue des risques de stigmatisation sociale.
Bouteille de Baileys sous le bras. Hop! Dans le cappucino glacé.
Elle a un nouveau copain maintenant, il semble très gentil. Je me souviens, il y a un an ou deux, son chum la battait. Un ami à moi aussi, j'y aurais jamais cru... Paraît que la dernière fois qu'il l'a touchée, c'était avec un bloc de ciment.
En tout cas, j'lui ai acheté du Kraft Dinner et de la soupe, ses armoires étaient vides. Cheveux roses, tatouage au front; si elle veut laver votre pare-brise, ne l'insultez pas... Elle est vraiment bien celle-là.
Un voisin est venu faire un tour. Je l'avais aperçu au pénible party de punks, je n'avais pas réussi à établir de contact visuel. Oh, il est joli, oui. Un grand brun avec un mohawk, un tatoueur aux yeux foncés, un look pas trop sympatique.
Lorsque toutes les autres filles se sont dissipées, moi et les gars avons passé des heures sur la console de jeu. Bah, les garçons pitonnaient, moi j'gueulais après les zombies à fusils. C'est vraiment stressant, cette connerie, mais j'étais captivée.
Le copain a fini par aller se coucher et le voisin m'a accompagné à l'arrêt d'autobus, qui ne passait pas pour une demie heure encore. Il ne faisait pas très chaud et il m'offrit d'attendre le prochain chez lui. Bla bla bla; j'avais déjà tout planifié dans ma tête. Bien sûr qu'il me laisserait dormir là. Il était trois heures du matin, j'étais une pauvre fille sans défense, il était un gars avec des hormones... C'était dans la poche.
Il avait deux minous. Des bêtes terribles; j'ai jamais vu des chats aussi doux, affectueux et intelligents. Malheureusement, des squames ont tapissé mes voies nasales toute la nuit. Ça, c'était moins le fun. Le gars, il est fantastique, mais il devrait passer la balayeuse dans son appartement des fois.
On a écouté des vidéos de Mötlëy Crüë (give or take un signe de Noël ouu deux) puis des films Hollywood. J'aime ça les gens qui n'essaient pas de m'impressionner constamment avec des trucs trop hardcore. Du Ben Stiller, c'est bien plus léger que... que des films compliqués à 4 heures du matin. (Comment convaincre la planète que j'suis une tarée 101)
Un VHS après l'autre. C'était réellement sympathiques. On riait comme des idiots qui n'avaient pas assez dormi; comme Jackie Chan et Chris Tucker, c'était comme si on était des amis de longue date, mais chaque fois que je le regardais, j'avais envie de lui mordre la lèvre du bas et de lui embrasser le cou, et je ne pense pas à faire ça avec mes amis de longue date. J'sais pas si Jackie penche de ce côté là non plus.
Enfin! Finalement-hourra, le voisin se plaint d'un mal de dos. C'était ma chance de lui montrer comment, malgré mes jurons et crachats, j'étais une fille sensuelle et potentiellement bénéfique à son bien être. J'ai frotté ses nerfs coincés pendant une bonne heure, j'suis vraiment une pro, il ronronnait presque... mais ça donnait rien. Pas de gestes compromettants, pas de regards aguiché, rien. On a dormi sur le futon ensemble, il ronflait paisiblement dans son bord de matelas. De mon côté, j'avais bien plus envie de lui mordiller le lobe d'oreille que de dormir mais je restais sage.
Ça a pris quelques heures avant que je fasse le geste courageux qu'était de coller mon coude à son épaule. Pour déclencher n'importe quoi. N'im-por-te quoi! Je me suis rapprochée, peu à peu, mais il ronflait toujours, un rythme saccadé... possiblement du au fait que je gigotais sans cesse. Grâce à mon expertise, les bouts de ses doigts étaient coincés sous ma cuisse. Il ne se libéra pas. J'avais un orteil dans la porte; pas plus.
Ego gigantesque s'imposant, je me suis alors demandée si, possiblement, le voisin était un garçon très timide. Une fille en robe courte colle son coude à son épaule, bordel, pourquoi le manque de réaction? Il est figé? Paralysé? Pétrifié? Seulement maintenant je considère l'option que je suis probablement pas du tout son genre. Le matin était pluvieux. On a dormi jusqu'à ce que l'heure acceptable soit depuis longtemps passée. Avant de partir, en plein milieu de l'après-midi, je lui ai dit au revoir, je l'ai remercié pour tout, et j'suis descendue vers Ontario. Pas de geste brusque, rien d'inapproprié, rien de plaisant... Oh, et puis, pourquoi je me plaindrais? C'était une soirée plaisante. J'ai apprécié ne pas me sentir tel un objet sexuel, malgré le fait que je l'ai quand même cherché un tout petit peu...
jeudi 22 mai 2008
Une entrée de blog
Ça fait un petit bout qu'j'ai pas écrit. C'parce que ça va bien dans ma vie et quand ça va bien, c'est plate pour les autres.
J'étais aussi occupée. À magaziner. Parce que comme ça allait bien, j'étais pas frustrée de fouiller dans les grosses tailles, parce que même si j'ai engraissé depuis deux ans, j'suis pas mal moins laite qu'avant. J'ai fait des folies, mais une chance que je me suis retenue avant d'acheter le pantalon rose zébré noir. Ça aurait été un mauvais choix; je l'ai bel et bien considéré pour trois heures. Y m'allait peut-être pas bien, mais j'me disait que je ne pouvais pas poursuivre ma vie comme ça sans un exceptionnel pantalon rose zébré noir. J'avais exceptionnellement tort.
Hier, c'était ma première soirée au Rockette en tant que fille de porte. C'est toujours le fun quand des amis viennent me voir... *clin d'oeil indicateur*. Donc les mercredis, c'est au coin St-Denis et Mont-Royal que ça se passe. Pour moi, en tout cas. J'espère que pour toi aussi. L'entrée c'est 2$ pis j'te fait PAS rentrer gratisse. Non. Même si tu m'regardes comme ça. C'est presque donné!
(Merci pour la poutine, monsieur.)
J'ai de moins en moins envie de fuir le pays. Ça va bien ici. J'attendrai que le band américain vienne me chercher. Ça va bien ici. Si les problèmes familiaux ne m'affectent pas tant que ça, c'est parce qu'ils semblent passés le stade décisif. Qu'on connaîtra finalement le dénouement et une fin. Mon voyage peut tarder. Ici, ça va bien... Mais j'compte bien faire un tour au Michigan pour quelques jours en juin...
J'étais aussi occupée. À magaziner. Parce que comme ça allait bien, j'étais pas frustrée de fouiller dans les grosses tailles, parce que même si j'ai engraissé depuis deux ans, j'suis pas mal moins laite qu'avant. J'ai fait des folies, mais une chance que je me suis retenue avant d'acheter le pantalon rose zébré noir. Ça aurait été un mauvais choix; je l'ai bel et bien considéré pour trois heures. Y m'allait peut-être pas bien, mais j'me disait que je ne pouvais pas poursuivre ma vie comme ça sans un exceptionnel pantalon rose zébré noir. J'avais exceptionnellement tort.
Hier, c'était ma première soirée au Rockette en tant que fille de porte. C'est toujours le fun quand des amis viennent me voir... *clin d'oeil indicateur*. Donc les mercredis, c'est au coin St-Denis et Mont-Royal que ça se passe. Pour moi, en tout cas. J'espère que pour toi aussi. L'entrée c'est 2$ pis j'te fait PAS rentrer gratisse. Non. Même si tu m'regardes comme ça. C'est presque donné!
(Merci pour la poutine, monsieur.)
J'ai de moins en moins envie de fuir le pays. Ça va bien ici. J'attendrai que le band américain vienne me chercher. Ça va bien ici. Si les problèmes familiaux ne m'affectent pas tant que ça, c'est parce qu'ils semblent passés le stade décisif. Qu'on connaîtra finalement le dénouement et une fin. Mon voyage peut tarder. Ici, ça va bien... Mais j'compte bien faire un tour au Michigan pour quelques jours en juin...
mardi 20 mai 2008
Hate Mail
Yes! J'ai du hate mail!Pis ça a rapport à mon nez.
Merci $$Houston$$. Grâce à toi, ma journée de demain sera complètement inchangée.
LMAOLMAOLMAOLMAOLMAO
Achète-toi un livre.
27%
Je chialais sur mon poids il y a une semaine, mais c'est la première fois que j'en fait quelque chose. Je m'étais inscrite sur start your diet, le compte gratuit et de base bien sur, mais je ne croyais pas que j'allais devenir aussi accro qu'avec Facebook.
J'ai arrêté de manger la nuit. Je bois de l'eau. Je fais du bicycle stationnaire des fois. Et j'ai perdu 7 livres. Ça l'air de rien, mais le site m'annonce que j'ai complété 27% de mon but...!
Arrêter de grignoter constamment, c'est ça la clé. Boire de l'eau aussi. Je recommande le site internet qui m'aide, en passant; c'est le fun de voir son progrès à travers des tableaux colorés.
J'ai arrêté de manger la nuit. Je bois de l'eau. Je fais du bicycle stationnaire des fois. Et j'ai perdu 7 livres. Ça l'air de rien, mais le site m'annonce que j'ai complété 27% de mon but...!
Arrêter de grignoter constamment, c'est ça la clé. Boire de l'eau aussi. Je recommande le site internet qui m'aide, en passant; c'est le fun de voir son progrès à travers des tableaux colorés.
lundi 19 mai 2008
20 000$
C'est ça qui m'a fait rire un bon 20 minutes à la clinique.
VomiBag, un nom à 20 000$.
Le meilleur aspect du produit, c'est le fait qu'il est gradué. On peut donc mesurer le montant qu'on a dégeulé. De plus, VomiBag se démarque en rappelant aux consommateurs de ne pas réutiliser. Merci, VomiBag.
A Design For Life
12 ans de retard sur le plan musical, c'est pas si mal.
Nommez-moi une chanson meilleure que celle-ci et j'vous donne 2 dollars.
Je me demande où est Richey James en ce moment.
Nommez-moi une chanson meilleure que celle-ci et j'vous donne 2 dollars.
Je me demande où est Richey James en ce moment.
dimanche 18 mai 2008
FEMME avec Dandi Wind ou Numéro, à Montréal ou à Québec
Vendredi soir, que des problèmes techniques au show de FEMME... C'est plate que ça arrive un soir important, Dandi Wind étant un band assez reconnu... J'ai vendu les t-shirts à la porte, j'ai regardé les gens, j'ai écouté la musique sans trop voir ce qui se passait. C'est étrange, le CODA; paraît que ça baisait bien fort dans les toilettes. Heureusement, j'avais fait pipi avant de partir de la maison (ma mère n'a pas toujours tort).
J'ai dormi un bon 2 heures, car à 7 heures, j'étais debout et prête pour mes derniers tests de sang de l'étude. Enfin, j'ai terminé, j'ai survécu aux tests cliniques; des traces laides sur les bras, peut-être, mais je n'aurai plus à quêter des dollars pour prendre le métro.
J'suis repartie aussitôt pour Québec avec le band. Le spectacle était au Cercle avec les gars de Numéro. La place était remplie de monde. Je n'ai rien célébré avec ma bouteille de vin. J'ai aussi bu une quille de 10% mélangée au energy drink sur le bord du trottoir sur St-Joseph, c'était dégeulasse mais j'ai eu l'air pas mal bad ass et c'est ça qui compte, non?
Une petite fille était super excitée d'avoir eu un petit message de Jérôme sur un bout de papier, super excitée qu'il l'ait pris par l'épaule. Elle m'a expliqué comment c'était cool parce qu'il était super connu. Ensuite elle m'a traîtée d'ostie de folle et s'est frottée à mon ami. Je me suis fait owner par une fille de 3 ans ma cadette. Est-ce que mon coeur est vieux et pourri?
Je les aime bien, Jérôme et Pierre. J'trouve ça idiot, les gens qui les rejettent parce qu'ils sont la coqueluche des auditeurs de Musique Plus. Leurs chansons n'ont pas changé, les chiâleux dansent seulement quand ça s'écoute au Zoobizarre et à CISM. L'après-show s'est moins bien déroulé mais Julien m'a fait du spaghat. Les garçons qui me font à manger, ça me fait toujours du bien. Même si ça ne goutait pas si bon que ça. Désolée, Jew. J'suis retardée gastronomiquement, anyway.
Ayant oublié mon téléphone cellulaire à la maison, j'suis arrivée chez moi avec 10 appels manqués de sources différentes. C'est le fun, on ne m'appelle jamais quand je l'ai dans mes poches. J'hallucine toujours qu'il vibre, mais c'est mes cuisses qui frottent ensemble et ça créé des faux espoirs.
Bref, j'ai manqué un barbecue de dimanche soir, mais en revanche, j'ai une petite job au Rockette. Whaaaat, je sais, j'suis surprise aussi! On a pensé à moi et ça me fait définitivement un petit velours. Je serai donc à la porte tout les mercredis.
Fantastique.
J'ai dormi un bon 2 heures, car à 7 heures, j'étais debout et prête pour mes derniers tests de sang de l'étude. Enfin, j'ai terminé, j'ai survécu aux tests cliniques; des traces laides sur les bras, peut-être, mais je n'aurai plus à quêter des dollars pour prendre le métro.
J'suis repartie aussitôt pour Québec avec le band. Le spectacle était au Cercle avec les gars de Numéro. La place était remplie de monde. Je n'ai rien célébré avec ma bouteille de vin. J'ai aussi bu une quille de 10% mélangée au energy drink sur le bord du trottoir sur St-Joseph, c'était dégeulasse mais j'ai eu l'air pas mal bad ass et c'est ça qui compte, non?
Une petite fille était super excitée d'avoir eu un petit message de Jérôme sur un bout de papier, super excitée qu'il l'ait pris par l'épaule. Elle m'a expliqué comment c'était cool parce qu'il était super connu. Ensuite elle m'a traîtée d'ostie de folle et s'est frottée à mon ami. Je me suis fait owner par une fille de 3 ans ma cadette. Est-ce que mon coeur est vieux et pourri?
Je les aime bien, Jérôme et Pierre. J'trouve ça idiot, les gens qui les rejettent parce qu'ils sont la coqueluche des auditeurs de Musique Plus. Leurs chansons n'ont pas changé, les chiâleux dansent seulement quand ça s'écoute au Zoobizarre et à CISM. L'après-show s'est moins bien déroulé mais Julien m'a fait du spaghat. Les garçons qui me font à manger, ça me fait toujours du bien. Même si ça ne goutait pas si bon que ça. Désolée, Jew. J'suis retardée gastronomiquement, anyway.
Ayant oublié mon téléphone cellulaire à la maison, j'suis arrivée chez moi avec 10 appels manqués de sources différentes. C'est le fun, on ne m'appelle jamais quand je l'ai dans mes poches. J'hallucine toujours qu'il vibre, mais c'est mes cuisses qui frottent ensemble et ça créé des faux espoirs.
Bref, j'ai manqué un barbecue de dimanche soir, mais en revanche, j'ai une petite job au Rockette. Whaaaat, je sais, j'suis surprise aussi! On a pensé à moi et ça me fait définitivement un petit velours. Je serai donc à la porte tout les mercredis.
Fantastique.
jeudi 15 mai 2008
L'écriture
Aujourd'hui, c'est la dernière journée de vote pour le gala Blogu'or.
Allez donc! Ça prends 3 secondes. Pour de vrai. C'est pas un mensonge. Vous n'allez pas devoir vous inscrire, vous allez pas devoir laisser votre numéro d'assurance sociale, rien! Juste un clique. Et si j'étais vraiment la meilleure blogueuse sans le savoir? (yeah right)
Après j'arrête de vous écoeurer avec ça, promis.
Votez ici!
Oh, et j'ai une bonne nouvelle! Il se pourrait qu'à Los Angeles, je bénéficie d'un atelier d'écriture orchestré par une de mes auteures préférées... J'sais pas ce que ça va donner parce que je préfère écrire en français, mais j'ai très hâte de la rencontrer!
Allez donc! Ça prends 3 secondes. Pour de vrai. C'est pas un mensonge. Vous n'allez pas devoir vous inscrire, vous allez pas devoir laisser votre numéro d'assurance sociale, rien! Juste un clique. Et si j'étais vraiment la meilleure blogueuse sans le savoir? (yeah right)
Après j'arrête de vous écoeurer avec ça, promis.
Votez ici!
Oh, et j'ai une bonne nouvelle! Il se pourrait qu'à Los Angeles, je bénéficie d'un atelier d'écriture orchestré par une de mes auteures préférées... J'sais pas ce que ça va donner parce que je préfère écrire en français, mais j'ai très hâte de la rencontrer!
Je déteste vos numéros
Je déteste l'émission matinale Salut Bonjour!. Je me demande si les animateurs font exprès pour paraître aussi faibles d'esprit? C'est de la culture pour idiots.
Cet endroit est remplis de leur disciples. Numéro 32, un petit homme chauve au sourire louche qui rit très fort lorsque le sein de la pauvre actrice est sorti de sa robe au festival de Cannes.
Regardant son orange, après s'être fait dire qu'il doit tout manger:
- Faut tu j'mange la pelure?
Numéro 38, qui rappelle le ver de terre dans Cruising Bar, mais en format 5 pied 3.
Numéro 41 est tout un phénomène; la conne qui se croît dans un hôtel et qui fait des demandes ridicules. Cette femme au cul énorme qui s'époumonne devant American Idol. Celle qui trippe sur les films de Lindsay Lohan.
C'est triste, elle doit parler au moins 5 langues, dommage qu'elle n'ait rien d'important à dire.
Ah, numéro 34, comment lui rendre justice? Vous vous souvenez quand je portais un t-shirt The Man, The Legend avec une jupe? L'idiot en a un aussi, sans jupe, sans ironie. Même si l'ironie, c'est mort avec les bottes à pouelle, rien ne pourra lui pardonner de son horrible pyjama en soie mauve, style ''j'ai 30 ans et demi, je joue à World Of Warcraft dans le sous-sol de mes parents, je garde mes cheveux long et gras malgré la calvitie''. Ah oui, j'en doute pas, le gars a l'air super fin, je suis certaine qu'il me prêterais 5$, mais il m'énerve. Vraiment. Beaucoup.
Jeudi, c'est la journée relax. Pas de médicament à prendre, seulement deux prises de sang. La nourriture est mangeable, avec du sel c'est presque bon, sauf que j'ai une dent contre les berlingots de lait qu'on nous offre avec une orange.
Au moins, on n'a pas besoin de manger la pelure.
Cet endroit est remplis de leur disciples. Numéro 32, un petit homme chauve au sourire louche qui rit très fort lorsque le sein de la pauvre actrice est sorti de sa robe au festival de Cannes.
Regardant son orange, après s'être fait dire qu'il doit tout manger:
- Faut tu j'mange la pelure?
Numéro 38, qui rappelle le ver de terre dans Cruising Bar, mais en format 5 pied 3.
Numéro 41 est tout un phénomène; la conne qui se croît dans un hôtel et qui fait des demandes ridicules. Cette femme au cul énorme qui s'époumonne devant American Idol. Celle qui trippe sur les films de Lindsay Lohan.
C'est triste, elle doit parler au moins 5 langues, dommage qu'elle n'ait rien d'important à dire.
Ah, numéro 34, comment lui rendre justice? Vous vous souvenez quand je portais un t-shirt The Man, The Legend avec une jupe? L'idiot en a un aussi, sans jupe, sans ironie. Même si l'ironie, c'est mort avec les bottes à pouelle, rien ne pourra lui pardonner de son horrible pyjama en soie mauve, style ''j'ai 30 ans et demi, je joue à World Of Warcraft dans le sous-sol de mes parents, je garde mes cheveux long et gras malgré la calvitie''. Ah oui, j'en doute pas, le gars a l'air super fin, je suis certaine qu'il me prêterais 5$, mais il m'énerve. Vraiment. Beaucoup.
Jeudi, c'est la journée relax. Pas de médicament à prendre, seulement deux prises de sang. La nourriture est mangeable, avec du sel c'est presque bon, sauf que j'ai une dent contre les berlingots de lait qu'on nous offre avec une orange.
Au moins, on n'a pas besoin de manger la pelure.
mercredi 14 mai 2008
La clinique
Je suis de retour à la clinique, c'est mon dernier séjour avant mon beau chèque. Mon estomac est saturé de mauvaise bouffe; aucune surprise, on nous refile les mêmes mets que la dernière fois. Faut stabiliser le stimuli extérieur.
C'était une pilule en gel, cette fois. On nous a donné des sacs pour vomir dedans. J'ai ri pendant vingt minutes, je prendrai soin de scanner l'emballage pour votre divertissement.
Ouais, j'ai mal au coeur. Mais ce n'est pas le médicament. C'est la nourriture infecte; on ne bouge pas pour 6 heures, en position semi-incliné, afin d'optimiser le résultat, alors ça créé un bloquage au niveau de l'estomac.
Lorsqu'un compagnie de ''viande'' doit dessiner des faux grillages, il est recommendé de ne pas y goûter... mais moi j'suis obligée. Toute l'assiette. Même le beurre, sinon on nous le fait avaler à la cuillière.
Oui, je radote. Mais c'est la même chose que la dernière fois. Sauf que le petit monsieur bizarre est parti chez lui parce qu'il n'a pas fini son déjeuner.
C'était une pilule en gel, cette fois. On nous a donné des sacs pour vomir dedans. J'ai ri pendant vingt minutes, je prendrai soin de scanner l'emballage pour votre divertissement.
Ouais, j'ai mal au coeur. Mais ce n'est pas le médicament. C'est la nourriture infecte; on ne bouge pas pour 6 heures, en position semi-incliné, afin d'optimiser le résultat, alors ça créé un bloquage au niveau de l'estomac.
Lorsqu'un compagnie de ''viande'' doit dessiner des faux grillages, il est recommendé de ne pas y goûter... mais moi j'suis obligée. Toute l'assiette. Même le beurre, sinon on nous le fait avaler à la cuillière.
Oui, je radote. Mais c'est la même chose que la dernière fois. Sauf que le petit monsieur bizarre est parti chez lui parce qu'il n'a pas fini son déjeuner.
lundi 12 mai 2008
180
Maintenant que je frôle 180 livres, il faut que je m'arrête. J'ai du en prendre 20 depuis la Californie. Ridicule. Ça doit être dû au fait que l'ordinateur est maintenant dans la cuisine. Je niaise même pas.
Je me dis qu'l faut que je rebrousse chemin avant que ça devienne un point de repère à mon sujet!
-Hey! Tsé Cristine, là...
-La rousse?
- Non...
- Celle avec les tattoos?
- Non, pas celle là...
- Ah, la grosse?
- Ouais, bah... merde, j'ai oublié ce que je voulais dire. Ça avait surement rapport à sa grosseur.
Première étape, faire traîner le bicycle stationnaire près de l'ordinateur. Depuis qu'on l'a caché dans le sous-sol, je n'ai pas eu la motivation de l'utiliser. Loin des yeux, loin du coeur... et du gros cul.
Deuxième étape, boire 8 fois 8 onces d'eau par jour. Je n'ai pas encore fait la conversion alors je bois directement de la tasse à mesurer. Pré-ci-sion.
Troisième étape, ne pas bouffer toutes les cochonneries dans la maison, parce que même si elles sont faibles en gras, ça ne compte pas quand on en mange 12.
C'est facile.
Rien de compliqué.
3 étapes.
That's it.
Je me dis qu'l faut que je rebrousse chemin avant que ça devienne un point de repère à mon sujet!
-Hey! Tsé Cristine, là...
-La rousse?
- Non...
- Celle avec les tattoos?
- Non, pas celle là...
- Ah, la grosse?
- Ouais, bah... merde, j'ai oublié ce que je voulais dire. Ça avait surement rapport à sa grosseur.
Première étape, faire traîner le bicycle stationnaire près de l'ordinateur. Depuis qu'on l'a caché dans le sous-sol, je n'ai pas eu la motivation de l'utiliser. Loin des yeux, loin du coeur... et du gros cul.
Deuxième étape, boire 8 fois 8 onces d'eau par jour. Je n'ai pas encore fait la conversion alors je bois directement de la tasse à mesurer. Pré-ci-sion.
Troisième étape, ne pas bouffer toutes les cochonneries dans la maison, parce que même si elles sont faibles en gras, ça ne compte pas quand on en mange 12.
C'est facile.
Rien de compliqué.
3 étapes.
That's it.
Disco Fantasy
Cette chanson me donne envie du mari à mon amie, en robe de chambre, accompagné d'une machine à bulles et d'une lampe de fantaisie, d'un mal de tête de vin cheap et d'une caméra vidéo à la lentille beurrée de vaseline.
Quoi? Pourquoi ce n'est pas correct de s'envoyer en l'air avec le mari d'une autre? Elle est à quatre pattes sur mon tapis en peluche brune avec le mien! ... Mais ça fait partie de notre club!!!
Awesome Cool Dudes avec Dorm Room Disco Fantasy.
Quoi? Pourquoi ce n'est pas correct de s'envoyer en l'air avec le mari d'une autre? Elle est à quatre pattes sur mon tapis en peluche brune avec le mien! ... Mais ça fait partie de notre club!!!
Awesome Cool Dudes avec Dorm Room Disco Fantasy.
Être ''gangsta''
Ça commence avec les pantalons larges, les bijoux voyants et ça se termine en mangeant les autres! Venez pas me dire que la culture hip hop n'est pas dangeureuse!
dimanche 11 mai 2008
Elle, là
Cette fille là, elle ne m'aime pas. Peut-être parce que j'ai embrassé son chum quand elle était assise à côté. Deux fois de suite... mais, mais je n'ai pas fait exprès! Je ne savais pas que vous étiez en couple.
Promis!
Ce soir, une amie du secondaire m'a payée 10 shooters. De suite. 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10. Je sais encore compter, oui. On étaient à St-Jérôme, c'était le show du band qu'on aimait quand on n'avait pas encore développé nos goûts.
J'y ai rencontré l'ancienne Polyvalente en entier. Y'a des soirs ouu j'aime bien me prendre pour quelqu'un de spécial devant les gens qui me faisaient chier, mais comme la mère m'a traitée de chubby deux heures avant, j'me sentais pas vraiment cute.
Y'a peut-être un lien avec l'allusion que j'ai fait à son âge. C'était son anniversaire.
Je pense que je passe constamment entre le déni et l'affolement quand il s'agit de mon poids. J'ai pris 5 livres en une semaine et j'aime bien blâmer tout ça sur Dame Nature et le calendrier.
J'ai bouffé comme une méchante prémenstruée. Les hommes n'aiment pas le terme ''menstrue''. C'est pire que ''menstruations". Ön devrait renommer le phénomène ''monstruation''. Ça fait peur aux monsieurs, l'écoulement de sang. Vous êtes des calices de moumounes.
On est partis du bar avant que j'aille envie de me battre sauf que là j'ai le goût. Maintenant. Et je suis toute seule. J'vais devoir trouver un chat room pour énerver le monde confortablement assise sur mon gros cul.
Ouep. C'est pas mal poche la banlieue. Vous avez raison.
J'ai envie de faire du skateboard et de détester mes parents.
J'm'en vais m'endormir. J'ai trop bu. C'est plate. Spellcheck.
Promis!
Ce soir, une amie du secondaire m'a payée 10 shooters. De suite. 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10. Je sais encore compter, oui. On étaient à St-Jérôme, c'était le show du band qu'on aimait quand on n'avait pas encore développé nos goûts.
J'y ai rencontré l'ancienne Polyvalente en entier. Y'a des soirs ouu j'aime bien me prendre pour quelqu'un de spécial devant les gens qui me faisaient chier, mais comme la mère m'a traitée de chubby deux heures avant, j'me sentais pas vraiment cute.
Y'a peut-être un lien avec l'allusion que j'ai fait à son âge. C'était son anniversaire.
Je pense que je passe constamment entre le déni et l'affolement quand il s'agit de mon poids. J'ai pris 5 livres en une semaine et j'aime bien blâmer tout ça sur Dame Nature et le calendrier.
J'ai bouffé comme une méchante prémenstruée. Les hommes n'aiment pas le terme ''menstrue''. C'est pire que ''menstruations". Ön devrait renommer le phénomène ''monstruation''. Ça fait peur aux monsieurs, l'écoulement de sang. Vous êtes des calices de moumounes.
On est partis du bar avant que j'aille envie de me battre sauf que là j'ai le goût. Maintenant. Et je suis toute seule. J'vais devoir trouver un chat room pour énerver le monde confortablement assise sur mon gros cul.
Ouep. C'est pas mal poche la banlieue. Vous avez raison.
J'ai envie de faire du skateboard et de détester mes parents.
J'm'en vais m'endormir. J'ai trop bu. C'est plate. Spellcheck.
vendredi 9 mai 2008
John Stamousse
Ouch, ignorez la dernière entrée. J'suis pas prète à me lancer dans les bras d'un petit gars quand j'pourrais être tout aussi interessée par son père.
Ignorez la dernière phrase; les chances qu'il soit dans la quarantaine étant aussi élevées...
Je pourrais être tout aussi interessée par son oncle, mettons, celui qui serait né d'un union secret juste avant que les oeufs de la mère pourissent. Il pourrait être aussi cool que Uncle Jesse.
Ignorez la dernière phrase; les chances qu'il soit dans la quarantaine étant aussi élevées...
Je pourrais être tout aussi interessée par son oncle, mettons, celui qui serait né d'un union secret juste avant que les oeufs de la mère pourissent. Il pourrait être aussi cool que Uncle Jesse.
Éperdument
Mon prochain copain n'aura pas plus que 16 ans et demi, peut-être 17 si il est assez mignon. Il aura une allocation hebdomadaire, n'aura pas terminé son secondaire. Garçon ne connaîtra pas la différence entre l'amour et la relation pathétique qu'on aura.
Il m'aimera éperdument, il m'aimera éperdument, tel un petit chien surexcité, je le prendrai pour acquis. Garçon me dira qu'il m'aime sur MSN, ça s'officialisera au cinéma quand ses amis vont nous forcer de se tenir la main.
Garçon collera des photos de moi dans son agenda scolaire, je le ferai entrer dans les bars de Montréal. On jouera à Guitar Hero les après-midis, je lui montrerai à embrasser avec la langue. Il sera super impressionné de savoir que j'ai déjà parlé aux gars de Numéro, que j'me suis déjà empiffrée de chocolat et de raisins dans les coulisses du show d'Omnikrom. Oh oui, ses amis me trouveront vraiment cool. JEWlien sur Speed Dial, vous m'enviez vraiment, les jeunes? Le gars réponds même pas quand j'appelle le matin.
Je vous assure, celui là m'aimera é-per-du-ment.
Il m'aimera éperdument, il m'aimera éperdument, tel un petit chien surexcité, je le prendrai pour acquis. Garçon me dira qu'il m'aime sur MSN, ça s'officialisera au cinéma quand ses amis vont nous forcer de se tenir la main.
Garçon collera des photos de moi dans son agenda scolaire, je le ferai entrer dans les bars de Montréal. On jouera à Guitar Hero les après-midis, je lui montrerai à embrasser avec la langue. Il sera super impressionné de savoir que j'ai déjà parlé aux gars de Numéro, que j'me suis déjà empiffrée de chocolat et de raisins dans les coulisses du show d'Omnikrom. Oh oui, ses amis me trouveront vraiment cool. JEWlien sur Speed Dial, vous m'enviez vraiment, les jeunes? Le gars réponds même pas quand j'appelle le matin.
Je vous assure, celui là m'aimera é-per-du-ment.
Poudrée de weekend
J'aimerais ça être un peu plus négligeante afin de devenir une poudrée. Oh oui, je pourrais me faire des nouveaux amis qui parlent fort, fort, fort, plus fort que moi! Peut-être même comprendre le plaisir de sortir aussi souvent dans des endroits assourdissants, hypersexués, superficiels... des paillettes et du gloss, des paillettes et du gloss. Justifier mes idioties en blâmant la cocaïne, me détacher du fait que je tape sur les nerfs de mon entourage en entier, oh oui, j'en rêve!
Poudrée de weekend, je ne me sentirai jamais fatiguée vers une heure du matin comme les gens normaux. Je pourrais continuer toute la nuit, tout la nuit, sans les calories du café. Et puis, le Red Bull, ça ne marche pas, ça ne marche pas, on le sait; la poudre, c'est bien mieux.
Que c'est glam, une belle ligne droite sur une table!
Je rêve qu'on la fasse sur mes seins mais je doute que la surface soit assez stable.
J'aurais aimé continuer, mon chéri, mais je me suis endormie.
C'est ta copine qui est venue à bout de l'interminable?
Je suis au courant que tu n'avais pas fini,
ça a du être fâchant de baiser un corps mou et sans vie!
Que c'est glam, la cocaïne! Normal qu'on en consomme 600 tonnes par année au États-Unis. J'aimerais vous comprendre, mes amis, mais je préfère lire un livre.
Poudrée de weekend, je ne me sentirai jamais fatiguée vers une heure du matin comme les gens normaux. Je pourrais continuer toute la nuit, tout la nuit, sans les calories du café. Et puis, le Red Bull, ça ne marche pas, ça ne marche pas, on le sait; la poudre, c'est bien mieux.
Faire de la poudre, écrire des histoires.
Que c'est glam, une belle ligne droite sur une table!
Je rêve qu'on la fasse sur mes seins mais je doute que la surface soit assez stable.
J'aurais aimé continuer, mon chéri, mais je me suis endormie.
C'est ta copine qui est venue à bout de l'interminable?
Je suis au courant que tu n'avais pas fini,
ça a du être fâchant de baiser un corps mou et sans vie!
Que c'est glam, la cocaïne! Normal qu'on en consomme 600 tonnes par année au États-Unis. J'aimerais vous comprendre, mes amis, mais je préfère lire un livre.
jeudi 8 mai 2008
Les Loups
Yeah, yeah, j'sais bien que ce n'est plus d'actualité de faire allusion aux loups dans son nom de groupe. Wolf Parade, We are Wolves, Wolf Eyes, Aids Wolf, Wolfmother, euh, Steppenwolf, Marie-Loup Wolfe, Wolfgang Mozart... Mais fuck eux, toute la gang (même Beethoven), parce qu'honnêtement, le meilleur nom de loup qui existe, c'est Steaming Wolf Penis.
Avec une toune qui s'appelle Looks like Chocolate (Tastes like Shit), tu peux pas te tromper.
Avec une toune qui s'appelle Looks like Chocolate (Tastes like Shit), tu peux pas te tromper.
Family Fodder - More Great Hits
Je demeure convaincue que les émotions vécues en écoutant la nouvelle compilation de Family Fodder ont été amplifiées par mon séjour en clinique, et vice-versa. Dans les deux CDs de More Great Hits, on retrouve 42 chansons de weirdo-pop-new-wave-dub (?) qui ont réussies à me faire frémir malgré mon attitude de petite crisse en manteau de cuir.
20 prises de sang par jour; j'étais volontaire dans une étude clinique. 60 mg de quelque chose et me voilà au lit, le bras étendu, prêt pour un nouveau prélèvement. Comme seul refuge à l'ennui, un bon aperçu de l'oeuvre intégrale d'un des groupes les plus disjonctés de la planète.
Débutant par les excellentes Savoir Faire et Film Music, la table est déjà dressée. Les limites de l'endurance sont testées avec des pièces comme Banana et Darling, des variations sur un même thème; la même phrase, les mêmes mots, encore et encore et encore. Heartbeats, une étrange chanson tout aussi répétitive, se démarque intelligemment et martèle mon inconscient. Toutefois, la redondance exagérée dans Le Grand Méchant Loup me pousse toujours hors de mes gonds alors que j'attends en file pour le souper générique. Comme la bière, le sushi et le sexe anal, Family Fodder est un groupe qui s'apprécie avec l'accoutumance.
De toute évidence, My Baby Takes Valium était la plus pertinente dans mon environnement aseptisée. En effet, j'étais payée pour les médicaments qu'on me faisait manger après un déjeuner trop gras. Ma situation décidément ridicule était traduite entre les notes gaies d'instruments indéfinissables. Elle était accompagnée par le chant imprévisible et loufoque d'un certain Alig Fodder.
La française Dominique Levillain complète une grande partie compositions avec sa voix, délicieusement injuste et offbeat par moments. Son accent réussirait à charmer les plus durs à cuire. On peut l'entendre notamment sur l'ode à Debby Harry dans la pièce du même nom, ainsi que sur Sunday Girl, surprenante reprise de Blondie.
Jamais un groupe rigolo n'a pu inspirer autant de respect; qui aurait cru à un hymne aussi poétique dédié à un fruit (Avocado)? Quoi dire de l'entraînante Dinosaur Sex? Ou Fuck You Till I'm Dead, chanson basée sur la fidélité?
Si vous n'êtes pas parmi les rares chanceux au courant de ce groupe formé à la fin des années 70, ne vous tapez pas sur les doigts tout de suite; les informations disponibles à ce sujet étant plutôt rares (c'est à dire aucun Wikipédia), je me porte à croire qu'ils n'ont jamais attiré l'attention qu'il méritaient. Grâce au web, et à ce nouveau Greatest Hits disponible en juin, je prédis que FF deviendra plus connu que jamais.
Family Fodder, More Great Hits, est recommandé aux fans de musique.
MySpace de Alig Fodder: http://www.myspace.com/alig
20 prises de sang par jour; j'étais volontaire dans une étude clinique. 60 mg de quelque chose et me voilà au lit, le bras étendu, prêt pour un nouveau prélèvement. Comme seul refuge à l'ennui, un bon aperçu de l'oeuvre intégrale d'un des groupes les plus disjonctés de la planète.
Débutant par les excellentes Savoir Faire et Film Music, la table est déjà dressée. Les limites de l'endurance sont testées avec des pièces comme Banana et Darling, des variations sur un même thème; la même phrase, les mêmes mots, encore et encore et encore. Heartbeats, une étrange chanson tout aussi répétitive, se démarque intelligemment et martèle mon inconscient. Toutefois, la redondance exagérée dans Le Grand Méchant Loup me pousse toujours hors de mes gonds alors que j'attends en file pour le souper générique. Comme la bière, le sushi et le sexe anal, Family Fodder est un groupe qui s'apprécie avec l'accoutumance.
De toute évidence, My Baby Takes Valium était la plus pertinente dans mon environnement aseptisée. En effet, j'étais payée pour les médicaments qu'on me faisait manger après un déjeuner trop gras. Ma situation décidément ridicule était traduite entre les notes gaies d'instruments indéfinissables. Elle était accompagnée par le chant imprévisible et loufoque d'un certain Alig Fodder.
La française Dominique Levillain complète une grande partie compositions avec sa voix, délicieusement injuste et offbeat par moments. Son accent réussirait à charmer les plus durs à cuire. On peut l'entendre notamment sur l'ode à Debby Harry dans la pièce du même nom, ainsi que sur Sunday Girl, surprenante reprise de Blondie.
Jamais un groupe rigolo n'a pu inspirer autant de respect; qui aurait cru à un hymne aussi poétique dédié à un fruit (Avocado)? Quoi dire de l'entraînante Dinosaur Sex? Ou Fuck You Till I'm Dead, chanson basée sur la fidélité?
Si vous n'êtes pas parmi les rares chanceux au courant de ce groupe formé à la fin des années 70, ne vous tapez pas sur les doigts tout de suite; les informations disponibles à ce sujet étant plutôt rares (c'est à dire aucun Wikipédia), je me porte à croire qu'ils n'ont jamais attiré l'attention qu'il méritaient. Grâce au web, et à ce nouveau Greatest Hits disponible en juin, je prédis que FF deviendra plus connu que jamais.
Family Fodder, More Great Hits, est recommandé aux fans de musique.
MySpace de Alig Fodder: http://www.myspace.com/alig