J'ai décidé que ça s'appelle maintenant un ou une vagynécologue.
C'est beaucoup plus précis. Il faut appeler les choses par leur nom.
il y a 1 heure
jeudi 28 février 2008
Laval
Je me suis inscrite au CEGEP à Laval.
J'arrête d'écrire pour quelques secondes pour vous donner la chance de rire un bon coup. C'est bon? Je peux recommencer?
Mon but c'est de me concentrer sur mes études alors je m'isole lègerement. Si je m'inscrit à Montréal, je suis convaincue que j'vais aller cruiser des punks pendant mes temps libres. Et à Laval, bah... C'est rempli de métrosexuels avec des polos roses et des cheveux graissés vers le ciel.
Peut-être que mes préjugés vont finalement me servir?
J'ai choisi communication. On verra bien.
J'arrête d'écrire pour quelques secondes pour vous donner la chance de rire un bon coup. C'est bon? Je peux recommencer?
Mon but c'est de me concentrer sur mes études alors je m'isole lègerement. Si je m'inscrit à Montréal, je suis convaincue que j'vais aller cruiser des punks pendant mes temps libres. Et à Laval, bah... C'est rempli de métrosexuels avec des polos roses et des cheveux graissés vers le ciel.
Peut-être que mes préjugés vont finalement me servir?
J'ai choisi communication. On verra bien.
mercredi 27 février 2008
Le Stationnement
Curieusement, je viens tout juste de me souvenir de cette histoire.
C'était le début de l'automne 2006 et je commençais le CEGEP. Oui oui, vous vous souvenez? J'allais à l'école, avant. Comme il était beaucoup trop tôt, je devine environ sept heures, je faisais les cents pas sur Sainte-Catherine jusqu'à ce que mon cours débute. Cette fois-ci, je croisa un grand garçon, très beau sous la crasse dans sa figure. Il me quêta quelques sous, je lui en offrit cinquante, il m'en demanda un peu plus, je me fâcha. Mais comme il était très beau sous la crasse dans sa figure, on continua de discuter et il me fit un câlin. Il s'appelle Simon, je crois.
Je ne me souviens plus comment il a fait, (ça n'a probablement pas été compliqué de me convaincre), mais je me suis retrouvée derrière une bâtisse, dans un stationnement, tout près de Ste-Catherine. On s'est assis, il m'a embrassé, il m'a dit quelques mots doux et ensuite il a sorti sa crack pipe et sa bite.
Paraît-il que c'est tout un feeling de se faire taponner pendant qu'on se défonce le cerveau.
Quand je lui ai dit que je devais me rendre à mon cours, il a tenté de me convaincre d'aller dans un cinéma-sexe en sa compagnie. J'ai continué de marcher. Il m'a tiré le bras. Je ne l'ai plus jamais revu.
Enfin, je crois.
Je vous le demande donc; quelle est la morale de cette histoire?
C'était le début de l'automne 2006 et je commençais le CEGEP. Oui oui, vous vous souvenez? J'allais à l'école, avant. Comme il était beaucoup trop tôt, je devine environ sept heures, je faisais les cents pas sur Sainte-Catherine jusqu'à ce que mon cours débute. Cette fois-ci, je croisa un grand garçon, très beau sous la crasse dans sa figure. Il me quêta quelques sous, je lui en offrit cinquante, il m'en demanda un peu plus, je me fâcha. Mais comme il était très beau sous la crasse dans sa figure, on continua de discuter et il me fit un câlin. Il s'appelle Simon, je crois.
Je ne me souviens plus comment il a fait, (ça n'a probablement pas été compliqué de me convaincre), mais je me suis retrouvée derrière une bâtisse, dans un stationnement, tout près de Ste-Catherine. On s'est assis, il m'a embrassé, il m'a dit quelques mots doux et ensuite il a sorti sa crack pipe et sa bite.
Paraît-il que c'est tout un feeling de se faire taponner pendant qu'on se défonce le cerveau.
Quand je lui ai dit que je devais me rendre à mon cours, il a tenté de me convaincre d'aller dans un cinéma-sexe en sa compagnie. J'ai continué de marcher. Il m'a tiré le bras. Je ne l'ai plus jamais revu.
Enfin, je crois.
Je vous le demande donc; quelle est la morale de cette histoire?
L'amour instantané
Justement, je cherchais un sosie de Marc Labrèche...
Edit: Ah ben calisse, C'EST Marc Labrèche. Laissez faire.
Les sorties
La semaine passée, je suis partie de la maison mardi pour revenir seulement dimanche après-midi. Maman avait été méchante avec moi et j'avais réciproqué l'attaque. Je ne me souviens plus si ça faisait partie de ma tactique mais ces journées de congé familial étaient sublimes.
Vendredi, j'avais amplement de choix, mais j'ai pris la bonne décision de me rendre au Divan Orange voir 011. Qui d'autre que moi peut manquer Mont-Royal en montant St-Laurent à la marche? Me rendant compte de mon erreur à Laurier, j'ai fait demi-tour vers St-Denis jusqu'à Marie-anne pour ensuite faire une crise... et déchirer les nouveaux posters sur les poteaux pour voir ceux qui annonçaient peut-être l'adresse du Divan.
La dernière fois que je les ait vus et entendus, c'était à mon anniversaire, il y a bientôt un an. Je suis beaucoup trop fatiguée pour faire une belle critique alors voici un résumé; on a vu une salle pleine à craquer, des machines à fumée et lasers, un gars vraiment très très grand, des gens qui dansent, Mino qui accompagne Julie sur Clark et Park, un paquet de rappels et moi qui a de la misère avec ma poitrine quand je danse.
En gros, c'est ça, en plus de tonnes de plaisir. Elle me manquait, cette gang là! Ça a fait du bien d'être entourée de gens intelligents qui me considèrent plus brillante qu'une paire de seins.
Et le samedi suivant, j'ai assisté au photoshoot de Julien et Femme. Ils se sont vraiment dénichés un photographe top, j'ai hâte de voir le résultat... Le maquillage était assez extrême, Jew voulait absolument sortir avec. Il ressemblait au Hamburgler ou Marilyn Manson, James St.James ou au chanteur fucké de Plante Ta Femme.
Pour une raison que je ne comprends toujours pas, j'ai fait une mini-crise de panique et je me suis détestée tout le long. La sensation était horrible. Les voilà qui savaient exactement ce qu'ils faisaient, et moi, et moi... Oh, moi j'ai aucune idée.
Hier, j'ai lu sur un t-shirt que Success is so passé alors je m'en vais probablement dans la bonne direction.
Plus tard, Julien m'a trainé dans un show d'Omnikrom au National parce que ça nous était gratuit. J'ai même pas chialé, j'ai eu bien du plaisir; j'ai même pris la défense du groupe quand il y avait des activistes idiots à l'extérieur. Certaines petites filles se sont fait coller de la gomme dans les cheveux. D'autres ne pouvaient plus marcher sous l'effet de la drogue qu'elles avaient consommé. Il y en a un qui m'a presque vomi sur l'épaule. Et puis, j'ai rencontré un gars qui avait un oeil au beurre noir, gracieuseté d'une fille pas trop contente. Moi, j'étais amplement divertie.
J'écris mal aujourd'hui, j'ai de la misère. Génération Fluo au Saphir ce soir, vous venez divertir mon coat check?
Vendredi, j'avais amplement de choix, mais j'ai pris la bonne décision de me rendre au Divan Orange voir 011. Qui d'autre que moi peut manquer Mont-Royal en montant St-Laurent à la marche? Me rendant compte de mon erreur à Laurier, j'ai fait demi-tour vers St-Denis jusqu'à Marie-anne pour ensuite faire une crise... et déchirer les nouveaux posters sur les poteaux pour voir ceux qui annonçaient peut-être l'adresse du Divan.
La dernière fois que je les ait vus et entendus, c'était à mon anniversaire, il y a bientôt un an. Je suis beaucoup trop fatiguée pour faire une belle critique alors voici un résumé; on a vu une salle pleine à craquer, des machines à fumée et lasers, un gars vraiment très très grand, des gens qui dansent, Mino qui accompagne Julie sur Clark et Park, un paquet de rappels et moi qui a de la misère avec ma poitrine quand je danse.
En gros, c'est ça, en plus de tonnes de plaisir. Elle me manquait, cette gang là! Ça a fait du bien d'être entourée de gens intelligents qui me considèrent plus brillante qu'une paire de seins.
Et le samedi suivant, j'ai assisté au photoshoot de Julien et Femme. Ils se sont vraiment dénichés un photographe top, j'ai hâte de voir le résultat... Le maquillage était assez extrême, Jew voulait absolument sortir avec. Il ressemblait au Hamburgler ou Marilyn Manson, James St.James ou au chanteur fucké de Plante Ta Femme.
Pour une raison que je ne comprends toujours pas, j'ai fait une mini-crise de panique et je me suis détestée tout le long. La sensation était horrible. Les voilà qui savaient exactement ce qu'ils faisaient, et moi, et moi... Oh, moi j'ai aucune idée.
Hier, j'ai lu sur un t-shirt que Success is so passé alors je m'en vais probablement dans la bonne direction.
Plus tard, Julien m'a trainé dans un show d'Omnikrom au National parce que ça nous était gratuit. J'ai même pas chialé, j'ai eu bien du plaisir; j'ai même pris la défense du groupe quand il y avait des activistes idiots à l'extérieur. Certaines petites filles se sont fait coller de la gomme dans les cheveux. D'autres ne pouvaient plus marcher sous l'effet de la drogue qu'elles avaient consommé. Il y en a un qui m'a presque vomi sur l'épaule. Et puis, j'ai rencontré un gars qui avait un oeil au beurre noir, gracieuseté d'une fille pas trop contente. Moi, j'étais amplement divertie.
J'écris mal aujourd'hui, j'ai de la misère. Génération Fluo au Saphir ce soir, vous venez divertir mon coat check?
4 jours sans nouveau contenu. Excusez-moi. Attendez-vous à quelques mises à jour pendant la journée. Je suis complètement crevée. Je vais me recoucher.
vendredi 22 février 2008
Les sorties
Je me frappe constamment la tête sur le comptoir de la cuisine. Je n'ai pas pris ton nom, ni ton numéro. En fait, je ne t'ai même pas laissé m'embrasser, et ce, même si tu léchais mon cou. Malheureusement, il n'était pas enduit de caramel. Considérant que nos organes génitaux se frottaient fébrilement à travers nos jeans respectifs sur l'air de Take on me, je me demande si tu étais vraiment aussi mignon que dans mes pauvres souvenirs flous.
Par contre, il y a une chose dont j'suis certaine: câlisse qu'on dansait mal.
Bref,
Vous vouliez le savoir; mes produits de beauté favoris sont les testeurs qui n'ont pas de mécanisme de sécurité sophistiqué. D'autres questions?
Bref,
Les hommes sont charmants.
- Toi, t'es complètement saoule.
- ... Ah ouais?
- Ouais, tu marches pas droit, tu passes le test.
- ... D'accord. Est-ce que j'ai droit à une médaille?
- Seulement si tu fais quelque chose de bien.
- ... hein?
- Suce ma bite et t'auras une médaille.
- T'es chanceux qu'il n'y ait persoinne autour parce que je t'éclaterais la face.
C'est vrai, je ne cherche jamais la bataille lorsqu'il n'y a personne pour me voir gagner...
Bref,
Je sors beaucoup ces temps-ci. Ça ne me paraît pas aussi terrible qu'il y a quelques semaines. J'suis allée au Jupiter Room, pour la première fois depuis l'âge de 16 ans. Il y avait un paquet de ces gens là. Par contre, j'étais bien heureuse d'être avec des amis qui ne me voient que derrière le comptoir du vestiaire au Saphir...
Bref,
Une fois, j'suis allée au Tokyo Bar pour 30 minutes. J'ai presque pleuré tellement ça m'était pénible. Ces gens là, ces gens là... Ils étaient partout.
Bref,
J'aimerais bien me séparer en 7 pour aller à tout les évènements intéressants qui ont lieu ces temps-ci. Ça continue ce soir; je m'assurerai d'avoir le cou qui goûte la vanille ou le caramel...
Par contre, il y a une chose dont j'suis certaine: câlisse qu'on dansait mal.
Bref,
Vous vouliez le savoir; mes produits de beauté favoris sont les testeurs qui n'ont pas de mécanisme de sécurité sophistiqué. D'autres questions?
Bref,
Les hommes sont charmants.
- Toi, t'es complètement saoule.
- ... Ah ouais?
- Ouais, tu marches pas droit, tu passes le test.
- ... D'accord. Est-ce que j'ai droit à une médaille?
- Seulement si tu fais quelque chose de bien.
- ... hein?
- Suce ma bite et t'auras une médaille.
- T'es chanceux qu'il n'y ait persoinne autour parce que je t'éclaterais la face.
C'est vrai, je ne cherche jamais la bataille lorsqu'il n'y a personne pour me voir gagner...
Bref,
Je sors beaucoup ces temps-ci. Ça ne me paraît pas aussi terrible qu'il y a quelques semaines. J'suis allée au Jupiter Room, pour la première fois depuis l'âge de 16 ans. Il y avait un paquet de ces gens là. Par contre, j'étais bien heureuse d'être avec des amis qui ne me voient que derrière le comptoir du vestiaire au Saphir...
Bref,
Une fois, j'suis allée au Tokyo Bar pour 30 minutes. J'ai presque pleuré tellement ça m'était pénible. Ces gens là, ces gens là... Ils étaient partout.
Bref,
J'aimerais bien me séparer en 7 pour aller à tout les évènements intéressants qui ont lieu ces temps-ci. Ça continue ce soir; je m'assurerai d'avoir le cou qui goûte la vanille ou le caramel...
jeudi 21 février 2008
C'est facile, regarde
Oui, bientôt, on n'aura plus à perdre notre souffle en s'engouffrant dans les courants de vents glaciaux des sorties de métro.
Bientôt, les foulards deviendront exclusivement des accessoires de mode.
Bientôt, les bars se rempliront de nouveau grâce aux fumeurs-mauviettes qui n'auront plus à sacrifier le plaisir d'être confiné dans une foule en sueur au prix d'un bâtonnet de cancer . Naturellement, j'ai déjà tout compris d'avance; en hiver, je me tiens directement à côté de la machine à boucane.
Il ne reste plus que quelques semaines, comprises dans quelques mois, avant le beau temps. Il fait encore frette, c'est vrai, mais faut qu'on endure. Écoutez du Sugar Ray, Cornershop (ci-dessus) ou Third Eye Blind. Pour les Autres, trop cool pour écouter ça, bah, il y a Nouvelle Vague. Est-ce que c'est encore à la mode? Je ne sais pas.
L'avenir
Génération Fluo, édition We Are Wolves; vous devinez que je m'attendais à passer la soirée à mépriser les gens. Au contraire, je n'ai pas eu la chance de me plaindre. Mademoiselle avait beaucoup trop de plaisir, d'amis présents et de shooters dans le système.
Vous savez, ça me fait un petit velours de voir une motte de gens rassemblée autour de mon comptoir du vestiaire... je me trompe, le petit velours est probablement relié au whisky à l'érable.
Cet été, je planifie me repointer le nez en Californie, histoire de faire l'imbécile de nouveau, et ce, avant de mener une vie sérieuse et bien rangée. Cette fois, je considère me sauver 200$ en frais d'autobus; je me trouve un acolyte et on part râper le fond des États-Unis avec nos pouces et la gentillesse des gens. Paraît-il que la Nouvelle-Orléans est extraordinaire. En tout cas, si je me trouve un partenaire fiable, j'm'y lance! L'idéal, ça serait de me dénicher un contrat; un magazine ou un site web pour qui j'écrirais mon aventure estivale. Il y a des bibliothèques même dans les régions éloignées. Ça paierait pour une partie de la nourriture, non?
Si on revient à cette supposée vie plate de 9 à 5, il me reste 9 jours pour m'inscrire à l'école pour septembre prochain. Il me reste 9 jours à décider ce qui hantera mes journées pour 8 mois... parce que j'ai aussi décidé qu'en mai, je foutais le camp pour l'Europe et j'y restais assez longtemps pour devoir m'y trouver un emploi. Pas question d'être une bum intégrale pour une troisième fois. Pas question de revenir avec des poux.
Après ce périple, je reviendrai et je serai préférablement détentrice d'un diplôme d'études collégiales avant l'âge de 30 ans.
Hourra!
Vous savez, ça me fait un petit velours de voir une motte de gens rassemblée autour de mon comptoir du vestiaire... je me trompe, le petit velours est probablement relié au whisky à l'érable.
Cet été, je planifie me repointer le nez en Californie, histoire de faire l'imbécile de nouveau, et ce, avant de mener une vie sérieuse et bien rangée. Cette fois, je considère me sauver 200$ en frais d'autobus; je me trouve un acolyte et on part râper le fond des États-Unis avec nos pouces et la gentillesse des gens. Paraît-il que la Nouvelle-Orléans est extraordinaire. En tout cas, si je me trouve un partenaire fiable, j'm'y lance! L'idéal, ça serait de me dénicher un contrat; un magazine ou un site web pour qui j'écrirais mon aventure estivale. Il y a des bibliothèques même dans les régions éloignées. Ça paierait pour une partie de la nourriture, non?
Si on revient à cette supposée vie plate de 9 à 5, il me reste 9 jours pour m'inscrire à l'école pour septembre prochain. Il me reste 9 jours à décider ce qui hantera mes journées pour 8 mois... parce que j'ai aussi décidé qu'en mai, je foutais le camp pour l'Europe et j'y restais assez longtemps pour devoir m'y trouver un emploi. Pas question d'être une bum intégrale pour une troisième fois. Pas question de revenir avec des poux.
Après ce périple, je reviendrai et je serai préférablement détentrice d'un diplôme d'études collégiales avant l'âge de 30 ans.
Hourra!
mercredi 20 février 2008
La Guerre
Tu voulais la guerre, je t'ai donné la guerre. Il faut assumer les conséquences lorsqu'on tire sur la gachette aussi souvent. À toi de courir.
dimanche 17 février 2008
La Question
Ainsi que tous les samedis depuis mon secondaire 4?
Edit: Ah oui, c'est vrai. Je déteste les gens.
Edit 2: Mais seulement quand ils sont en groupes.
Edit 3: Généralement.
samedi 16 février 2008
Méga Fiable
Voici quelque chose de pas mal le fun et pas mal gratuit pour mes amis: la compilation Méga Fiable est disponible à télécharger ici. On peut y entendre mes chouchous Le Volume Était Au Maximum ainsi que Sweetheart Sebastian, Les Prostiputes, Brigitte Bordel, Bonne Journée, leurs projets solo respectifs, ainsi que tous les groupes et artistes avec qui ils ont collaboré de près. C'est comme un party de famille où tu te fais cruiser par ton oncle qui est à la fois ton père, ton cousin et ton demi-frère. Genre. Bon, pour vrai, c'est un bon who's who en 22 pistes. Ça fait changement du récent excès de Third Eye Blind dans lequel je me suis lancée...
Pis c'est gratuit. On aime ça.
Mention spéciale à la chanson Criss t'es pas Belle par Le Monde Dans Le Feu, projet de Be de Bonne Journée. J'en avais parlé l'an passé, dans une de mes critiques de show, et il me semble que j'avais dit que ça allait être géant. En tout cas, c'était une maudite belle critique. Avec cette chanson là, je ne sais plus trop si il est en train de me donner tort où si il confirme ma prédiction, mais moi, j'suis accroc à ces 56 secondes...
Pis c'est gratuit. On aime ça.
Mention spéciale à la chanson Criss t'es pas Belle par Le Monde Dans Le Feu, projet de Be de Bonne Journée. J'en avais parlé l'an passé, dans une de mes critiques de show, et il me semble que j'avais dit que ça allait être géant. En tout cas, c'était une maudite belle critique. Avec cette chanson là, je ne sais plus trop si il est en train de me donner tort où si il confirme ma prédiction, mais moi, j'suis accroc à ces 56 secondes...
vendredi 15 février 2008
Le Sauvage
Non, ce n'est pas correct.
Non, ce n'est PAS correct.
Que t'ailles mis ta main si loin entre mes jambes que j'ai senti tes doigts sur mon nombril, c'est pas correct. J'ai pas le droit de me pencher pour parler à quelqu'un sans me faire molester? C'est pas correct. Qu'on me dises d'en revenir parce que c'est ''pas si pire que ça'', c'est vraiment pas correct. Lâchez-moi, lâchez-moi tous!!! Pis toi, crisse, j'te connais même pas pis t'oses me poigner le cul d'une façon aussi sauvage...
J'aurais du de crisser mon poing sur la gueule. Mais j'ai eu peur de perdre ma job. Voyons donc. C'est totalement justifié. J'aurais vraiment du. Parce que j'suis capable. Câlisse que j'suis capable.
J'aurais du te crisser moi même en dehors, te pousser en bas des marches qui descendent beaucoup trop raide.
'' C'est pas si pire que ça, c'est pas si pire que ça'', ça paraît que tu ne t'es jamais fait agresser mon ami parce que t'aurais pas le sourire plaqué sur la face si ça t'arrivais une fois de plus.
Calisse, c'est pas correct de faire ça. Il n'y aura jamais assez d'excuses pour me calmer.
Non, ce n'est PAS correct.
Que t'ailles mis ta main si loin entre mes jambes que j'ai senti tes doigts sur mon nombril, c'est pas correct. J'ai pas le droit de me pencher pour parler à quelqu'un sans me faire molester? C'est pas correct. Qu'on me dises d'en revenir parce que c'est ''pas si pire que ça'', c'est vraiment pas correct. Lâchez-moi, lâchez-moi tous!!! Pis toi, crisse, j'te connais même pas pis t'oses me poigner le cul d'une façon aussi sauvage...
J'aurais du de crisser mon poing sur la gueule. Mais j'ai eu peur de perdre ma job. Voyons donc. C'est totalement justifié. J'aurais vraiment du. Parce que j'suis capable. Câlisse que j'suis capable.
J'aurais du te crisser moi même en dehors, te pousser en bas des marches qui descendent beaucoup trop raide.
'' C'est pas si pire que ça, c'est pas si pire que ça'', ça paraît que tu ne t'es jamais fait agresser mon ami parce que t'aurais pas le sourire plaqué sur la face si ça t'arrivais une fois de plus.
Calisse, c'est pas correct de faire ça. Il n'y aura jamais assez d'excuses pour me calmer.
mardi 12 février 2008
L'Internet
On en apprends des bonnes quand on passe nos journées sur Internet.
Les Halifaxois de Picnicface sont vraiment, vraiment, vraiment drôles. Ils m'ont appris que...
* Ai-je perdu toute ma crédibilité? Third Eye Blind, post-grunge et maintenant des petits chiens? Un peu plus et je m'inscrit sur Petster.
- Un sample non-autorisé de 275-Allô sur l'album des White Stripes?
- Les porn stars ont un opinion politique?
- Un couple de Blancs aimé des Noirs?
- Will Ferrell se fait remettre à sa place...et dans la rue?
- Les femmes peuvent maintenant uriner sans s'assoir? (Avec animation amusante)
- Une façon gratuite de laver son écran?*
- La différence entre des bonbons et la cocaïne
- J'aime beaucoup le post-grunge des années 90 et surtout pas parce que c'est ironique. J'aime la pop musique, quoi!
Les Halifaxois de Picnicface sont vraiment, vraiment, vraiment drôles. Ils m'ont appris que...
- les energy drinks font partie d'un déjeuner équilibré
- l'on devrait remplacer l'eau avec des energy drinks
- les Asiatiques ne sont pas réels
- j'aimerais fréquenter un avocat
* Ai-je perdu toute ma crédibilité? Third Eye Blind, post-grunge et maintenant des petits chiens? Un peu plus et je m'inscrit sur Petster.
lundi 11 février 2008
THIRD EYE BLIND
THIRD EYE BLIND THIRD EYE BLIND THIRD EYE BLIND THIRD EYE BLIND THIRD EYE BLIND THIRD EYE BLIND THIRD EYE BLIND THIRD EYE BLIND THIRD EYE BLIND THIRD EYE BLIND THIRD EYE BLIND THIRD EYE BLIND THIRD EYE BLIND THIRD EYE BLIND THIRD EYE BLIND THIRD EYE BLIND THIRD EYE BLIND THIRD EYE BLIND
La Tag
Bon, bon. Ça y'est, j'vais le faire. Remerciez Coeur de Nougat et Mathieu parce que c'est pas moi qui va le faire!
Règlements :
* Mettre le lien de la personne qui vous tag;
* Mettre les règlements sur votre blogue;
* Mentionner six choses/habitudes/tics non importants sur vous-même;
* Taguer six personnes à la fin de votre billet en mettant leurs liens;
* Aller avertir directement sur leurs blogues les personnes taguées
- Lorsque je vois un punk assis sur le trottoir de l'autre côté de la rue, je traverse. Au cas où il serait un ami. Au cas où il m'interpellerait pour me dire des belles choses. Au cas où il serait mignon. Au cas où il serait Junkie Jay pour que je lui brise le visage.
- La semaine passée, j'ai essayé de flanquer des coups de poings à un ami parce qu'il m'énervait. Il ne m'a pas prise au sérieux parce que mes seins rebondissaient partout. Story of my life.
- À San Francisco, le garçon que j'ai fréquenté m'a transmis des poux de tête. Peu importe la fréquence de mes shampoings neutralisants, ils revenaient toujours parce que lui, il ne prenait jamais de douche... jamais.
- Je déteste les pantalons, les jeans, et la différence entre ma gauche et ma droite.
- La personne la plus âgée que j'ai embrassé était dans un groupe punk en 1977. Faites le calcul. J'ai même eu un petit béguin pour lui mais ça s'est réglé tout seul.
- Quand j'étais petite, je mordais ma sœur dans le dos et je racontais à mes parents qu'elle se l'avait fait toute seule pour ne pas me faire chicaner.
ah, pis d'la marde.
dimanche 10 février 2008
samedi 9 février 2008
L'appel
Mon ex-faux-copain vient de me téléphoner. Pour avoir un minimum de réception, j'ai du gosser avec ma nouvelle antenne cellulaire, un bout de cintre de métal planté dans le trou de l'ancienne.
Ça fait deux semaines qu'il n'a pas bu. Avant ça, c'était un mois.
75$ pour le billet Greyhound.
Désolée, j'ai pas envie d'écrire, il y a Degrassi à la télévision.
Ça fait deux semaines qu'il n'a pas bu. Avant ça, c'était un mois.
75$ pour le billet Greyhound.
Désolée, j'ai pas envie d'écrire, il y a Degrassi à la télévision.
Third Eye Blind et le Crystal Meth
Saviez-vous que Semi-Charmed Life de Third Eye Blind était une chanson à propos de sexe et de crystal Meth? Peut-être que je suis la seule qui avait 8 ans, mais à cette époque, je ne savais pas grand chose à propos de la drogue. C'est quand même très évident, si on s'y connait un peu...
She's got her jaws just locked now in smile but nothing is all right
Le crystal meth peut causer un blockage dans la machoire. Charmant, non? Évidemment, le vidéo fait du sens à présent. Je croyais seulement qu'il était bizarre, pas qu'il devait interpréter un Tweaker... Il est assez bon, en fait. À voir les paroles, on sait qu'il a une excellente expérience dans le domaine.
Moi qui chantait ça à tue-tête sur la banquette arrière de la Néon rouge de maman... Je ne dois pas être la seule; avec un beat aussi joyeux, qui aurait cru que les paroles seraient aussi sombres?
La preuve, tirée du merveilleux monde de l'Internet:
you know i'm pretty slow, i had no idea this song was about drugs even when i sang it at karaoke. seriously who'd a guessed?!? I even had to check what crystal meth was, i thought that was a band or something!
She's got her jaws just locked now in smile but nothing is all right
Le crystal meth peut causer un blockage dans la machoire. Charmant, non? Évidemment, le vidéo fait du sens à présent. Je croyais seulement qu'il était bizarre, pas qu'il devait interpréter un Tweaker... Il est assez bon, en fait. À voir les paroles, on sait qu'il a une excellente expérience dans le domaine.
Moi qui chantait ça à tue-tête sur la banquette arrière de la Néon rouge de maman... Je ne dois pas être la seule; avec un beat aussi joyeux, qui aurait cru que les paroles seraient aussi sombres?
La preuve, tirée du merveilleux monde de l'Internet:
you know i'm pretty slow, i had no idea this song was about drugs even when i sang it at karaoke. seriously who'd a guessed?!? I even had to check what crystal meth was, i thought that was a band or something!
vendredi 8 février 2008
La Syphilis à Tuskegee, Alabama
Université de Tuskegee, Alabama
Entre 1932 et 1972, le service de santé publique des États-Unis a conduit des expériences ''scientifiques'' au profit de 399 hommes noirs et leurs familles. Ces cobayes, tous contaminés par la Syphilis, étaient issus des quartiers les plus pauvres de l'Alabama.
N'ayant jamais visité un docteur, ils acceptèrent de recevoir des ''traitements'' gratuits contre leur ''mauvais sang''. Durant 40 ans, le personnel médical n'a révélé ni la vraie nature des symptômes aux patients, ni la gravité de leur cas. Durant 40 ans, on leur a offert des aspirines quotidiennement. Même si la pénicilline, premier réel traitement contre la Syphilis, était distribué à l'époque, on les a laissés mourir.
Finalement, les patients ont involontairement prit part à une grosse ''étude'' dégueulasse; on attendait qu'ils meurent, tout simplement. Juste pour voir quand. Juste pour voir comment. Juste pour voir comment la Syphilis affectait les noirs par rapport aux blancs, parait-il.
Lorsque le scandale fit surface grâce aux informations d'un ancien employé, le gouvernement cessa le programme et procura finalement des traitement efficaces aux patients. Malheureusement, 28 des 399 hommes sont décédés directement par la Syphilis. 100 d'entre eux ont perdu la vie à cause des complications reliées. 40 femmes et 19 nouveaux-nés ont été contaminés.
Quelqu'un voit un lien aux atrocités de l'holocauste? Et les dommages de l'ouragan Katrina?
Causerie
Vous êtes un beau ciel d'automne, clair et rose !
Mais la tristesse en moi monte comme la mer,
Et laisse, en refluant, sur ma lèvre morose
Le souvenir cuisant de son limon amer.
- Ta main se glisse en vain sur mon sein qui se pâme ;
Ce qu'elle cherche, amie, est un lieu saccagé
Par la griffe et la dent féroce de la femme.
Ne cherchez plus mon coeur; les bêtes l'ont mangé.
Mon coeur est un palais flétri par la cohue ;
On s'y soûle, on s'y tue, on s'y prend aux cheveux !
- Un parfum nage autour de votre gorge nue !...
O Beauté, dur fléau des âmes, tu le veux !
Avec tes yeux de feu, brillants comme des fêtes,
Calcine ces lambeaux qu'ont épargnés les bêtes !
Charles Baudelaire, Les Fleurs du mal
Mais la tristesse en moi monte comme la mer,
Et laisse, en refluant, sur ma lèvre morose
Le souvenir cuisant de son limon amer.
- Ta main se glisse en vain sur mon sein qui se pâme ;
Ce qu'elle cherche, amie, est un lieu saccagé
Par la griffe et la dent féroce de la femme.
Ne cherchez plus mon coeur; les bêtes l'ont mangé.
Mon coeur est un palais flétri par la cohue ;
On s'y soûle, on s'y tue, on s'y prend aux cheveux !
- Un parfum nage autour de votre gorge nue !...
O Beauté, dur fléau des âmes, tu le veux !
Avec tes yeux de feu, brillants comme des fêtes,
Calcine ces lambeaux qu'ont épargnés les bêtes !
Charles Baudelaire, Les Fleurs du mal
mercredi 6 février 2008
Toronto avec Femme et Numéro#
Je vois que vous vous êtes bel et bien emmerdé pendant mes quelques jours d'absence. Mes anciennes histoires retrouvent de la popularité. Veuillez m'excuser de ne pas vous avoir prévenu de mon minuscule voyage à Toronto avec Julien et Femme, son orchestre rock dans lequel je shake ma tambourine quand bon il me semble.
Je n'ai jamais avalé autant de gras trans en une journée. Encore pire, ça s'est reproduit le lendemain. Wendy's, KFC, Pizza Pizza, Lays, Coca Cola, Tootsie Rolls...
Le show était au Social; avec un nom comme ça, il fallait s'attendre à ce que les gens qui fréquentent cet endroit soient snobs. C'était rempli comme un soir de weekend et mardi n'avait pas encore eu la chance de mettre son pied dans la porte. Le bar était très joli quand il était vide mais je n'aime pas les gens, je n'aime pas les gens, je n'aime pas les gens. Je dois faire plusieurs voyages à l'extérieur, pluie battante, parce qu'il y a trop de gens et je n'aime pas les gens.
À la fin, c'était insupportable. Je n'étais pas la seule à avoir remarqué cette démonstration flagrante du ''jeu'' dans lequel ils faisaient partie. Malheureusement, ceux qui critiquaient m'incluaient dans la même rangée que les autres pions... Ai-je vraiment réussi à les duper avec mon imitation de l'adaption sociale du 21ème siècle?
J'ai appris à connaître certains dividus intéressants; toutefois, je les avait déjà rencontrés. 7 heures de route en double avec 7 personnes à caractères différents, c'est une véritable expérience. Je n'ai jamais assisté à autant de débats depuis mon cours de français de secondaire 5.
Jérôme de Numéro# en anglais, ça charme les filles, il faut se le dire.
Je n'avais pas envie de faire la fête avec les inconnus de nos chambres d'hôtel. Il y a eu des plaintes mais moi, j'étais sagement couchée. Pas d'alcool pour moi.
À me relire, j'ai l'impression de ne pas paraître reconnaissante mais j'ai eu beaucoup de plaisir. Je trouve seulement inutile de rapporter toutes les insides jokes. Comme Keith Bowman, Laura Ma Raie, les Baconators et le dépotoir humain de Cornwall. Peut-être voulez-vous savoir qu'on a eu une altercation à la station d'essence avec un camionneur? Un sosie de Hulk Hogan qui aurait probablement foutu un poing sur la gueule à Julien si la porte de la van avait été ouverte. Non, vous ne voulez pas savoir ça. You had to be there, comme on dit au Canada anglais. Il nous a fait un double bird-flip, c'était charmant.
(Si vous voulez voir les photos de ce voyage à Toronto, c'est sur TheFriendAttack que ça se passe. On voit tout mes mentons!)
Je n'ai jamais avalé autant de gras trans en une journée. Encore pire, ça s'est reproduit le lendemain. Wendy's, KFC, Pizza Pizza, Lays, Coca Cola, Tootsie Rolls...
Le show était au Social; avec un nom comme ça, il fallait s'attendre à ce que les gens qui fréquentent cet endroit soient snobs. C'était rempli comme un soir de weekend et mardi n'avait pas encore eu la chance de mettre son pied dans la porte. Le bar était très joli quand il était vide mais je n'aime pas les gens, je n'aime pas les gens, je n'aime pas les gens. Je dois faire plusieurs voyages à l'extérieur, pluie battante, parce qu'il y a trop de gens et je n'aime pas les gens.
À la fin, c'était insupportable. Je n'étais pas la seule à avoir remarqué cette démonstration flagrante du ''jeu'' dans lequel ils faisaient partie. Malheureusement, ceux qui critiquaient m'incluaient dans la même rangée que les autres pions... Ai-je vraiment réussi à les duper avec mon imitation de l'adaption sociale du 21ème siècle?
J'ai appris à connaître certains dividus intéressants; toutefois, je les avait déjà rencontrés. 7 heures de route en double avec 7 personnes à caractères différents, c'est une véritable expérience. Je n'ai jamais assisté à autant de débats depuis mon cours de français de secondaire 5.
Jérôme de Numéro# en anglais, ça charme les filles, il faut se le dire.
Je n'avais pas envie de faire la fête avec les inconnus de nos chambres d'hôtel. Il y a eu des plaintes mais moi, j'étais sagement couchée. Pas d'alcool pour moi.
À me relire, j'ai l'impression de ne pas paraître reconnaissante mais j'ai eu beaucoup de plaisir. Je trouve seulement inutile de rapporter toutes les insides jokes. Comme Keith Bowman, Laura Ma Raie, les Baconators et le dépotoir humain de Cornwall. Peut-être voulez-vous savoir qu'on a eu une altercation à la station d'essence avec un camionneur? Un sosie de Hulk Hogan qui aurait probablement foutu un poing sur la gueule à Julien si la porte de la van avait été ouverte. Non, vous ne voulez pas savoir ça. You had to be there, comme on dit au Canada anglais. Il nous a fait un double bird-flip, c'était charmant.
(Si vous voulez voir les photos de ce voyage à Toronto, c'est sur TheFriendAttack que ça se passe. On voit tout mes mentons!)
vendredi 1 février 2008
Les gagnants du genre
Remontons à la vieille époque, été 2006. Mon secondaire fraîchement terminé, je m'étais déniché une location d'été à NDG. Un appartement spacieux pour 200$ par mois. Parfait pour ma job de télémarketing à temps partiel; je vendais des systèmes de sécurité ADT de 9 à 1 heure et je pouvais ensuite profiter de ma vie. Aucun engagement nécessaire, je retournais à Mirabel en Septembre dans ma petite vie rangée.
Comme n'importe quelle mineure de banlieue, je me rendais quotidiennement sur Sainte-Catherine avec les yeux ouverts très grands, comme si le concept de boutiques de luxe et vendeurs de crack sur un même coin de rue était fascinant. J'appréciais ma nouvelle vie, ma nouvelle liberté. C'était bien.
Un jour, assise près de la fontaine de la Place des Arts, j'observais trois punks de rue, une fille et deux garçons. À mes yeux, ils incarnaient la liberté totale et ceux-ci paraissaient vraiment très heureux. Tentant de les épier de la façon la plus subtile possible, je ne pouvais cesser de me retourner.
Ils se mirent à marcher vers l'est; ne pouvant m'en empêcher, je les devança. Comme j'espérais, on m'adressa la parole.
Excuse-me miss, may I pinch your bum?
Absolument. C'était le garçon qui avait un petit chaton blanc enlacé au cou. Il agit avec toute la délicatesse du monde, me pinça la fesse, et se présenta ensuite. Un genre d'hippie avec des objets divers dans les cheveux pleins de nœuds. Il m'offrit de le visiter un jour, qu'il était toujours quelque part sur cette rue, que je pourrais venir boire avec lui. Pourquoi pas maintenant, lui répondit-je, et je pris une gorgée de son Fruitopia-Vodka.
C'était intéressant d'être assise sur le trottoir, ressentir le dégoût ou la pitié des passants et voir à quel point ils nous regardaient de haut. Rapidement, je me suis adaptée à la situation. Ensuite, j'ai embrassé le garçon. Avec la langue. Même si il ne se brossait jamais les dents.
Il n'avait aucun potentiel de top modèle, même pas pour un circulaire Canadian Tire, mais je le trouvais extrêmement attirant. Je pourrais faire une psychanalyse de mon comportement mais je laisse ça aux adeptes de mon blog. (Allez.) Un garçon doux et fragile avec une histoire d'abus,
de viols et de violons. Il venait de Saskatchewan ou l'Alberta. Ou l'autre province, là.
Manitoba, c'est ça.
Un soir, alors qu'il était bien saoul, il m'a conté pleins de conneries à propos de ses rêves et de ses ambitions. Il voulait se trouver un emploi et un appartement pour m'y amener. J'y ai cru, j'y ai cru! Bizarrement, il n'a jamais voulu dormir chez moi; il préférait le ciment.
Tout d'un coup, ils ont disparus. Tous les trois. Quelques semaines plus tard, sur la Main, j'ai rencontré son ami de la fontaine. Celui avec la barbe, là. Paraît-il que Prairie Boy a été arrêté pour possession et vente de Crystal Meth.
Depuis, je n'ai cessé de jeter mon dévolu sur des gagnants du genre. Merci, Sainte-Catherine.
Comme n'importe quelle mineure de banlieue, je me rendais quotidiennement sur Sainte-Catherine avec les yeux ouverts très grands, comme si le concept de boutiques de luxe et vendeurs de crack sur un même coin de rue était fascinant. J'appréciais ma nouvelle vie, ma nouvelle liberté. C'était bien.
Un jour, assise près de la fontaine de la Place des Arts, j'observais trois punks de rue, une fille et deux garçons. À mes yeux, ils incarnaient la liberté totale et ceux-ci paraissaient vraiment très heureux. Tentant de les épier de la façon la plus subtile possible, je ne pouvais cesser de me retourner.
Ils se mirent à marcher vers l'est; ne pouvant m'en empêcher, je les devança. Comme j'espérais, on m'adressa la parole.
Excuse-me miss, may I pinch your bum?
Absolument. C'était le garçon qui avait un petit chaton blanc enlacé au cou. Il agit avec toute la délicatesse du monde, me pinça la fesse, et se présenta ensuite. Un genre d'hippie avec des objets divers dans les cheveux pleins de nœuds. Il m'offrit de le visiter un jour, qu'il était toujours quelque part sur cette rue, que je pourrais venir boire avec lui. Pourquoi pas maintenant, lui répondit-je, et je pris une gorgée de son Fruitopia-Vodka.
C'était intéressant d'être assise sur le trottoir, ressentir le dégoût ou la pitié des passants et voir à quel point ils nous regardaient de haut. Rapidement, je me suis adaptée à la situation. Ensuite, j'ai embrassé le garçon. Avec la langue. Même si il ne se brossait jamais les dents.
Il n'avait aucun potentiel de top modèle, même pas pour un circulaire Canadian Tire, mais je le trouvais extrêmement attirant. Je pourrais faire une psychanalyse de mon comportement mais je laisse ça aux adeptes de mon blog. (Allez.) Un garçon doux et fragile avec une histoire d'abus,
de viols et de violons. Il venait de Saskatchewan ou l'Alberta. Ou l'autre province, là.
Manitoba, c'est ça.
Un soir, alors qu'il était bien saoul, il m'a conté pleins de conneries à propos de ses rêves et de ses ambitions. Il voulait se trouver un emploi et un appartement pour m'y amener. J'y ai cru, j'y ai cru! Bizarrement, il n'a jamais voulu dormir chez moi; il préférait le ciment.
Tout d'un coup, ils ont disparus. Tous les trois. Quelques semaines plus tard, sur la Main, j'ai rencontré son ami de la fontaine. Celui avec la barbe, là. Paraît-il que Prairie Boy a été arrêté pour possession et vente de Crystal Meth.
Depuis, je n'ai cessé de jeter mon dévolu sur des gagnants du genre. Merci, Sainte-Catherine.
Mes cheveux (3e partie)
Ça y'est, maintenant, il y a trop de mèches noires. Demain, je tenterai ma chance au peroxyde pour éclaircir quelques endroits. Merde, merde, merde, merde, merde. C'est peut-être le choc de la perte de Heath Ledger qui me fait saboter ma chevelure. J'ai l'air d'une créature.
Mes cheveux (2e partie)
Bravo Cristine! Mes cheveux sont oranges. Et bruns. Et j'ai ajouté du noir. Il y a toujours des traces de couleur prune. Ça ressemble aux conséquences d'une guerre nucléaire sur ma tête. Pourquoi j'ai continué de m'enduire de peroxyde quand c'était si joli la première fois? Je comprends tout à fait ce que cette fille peut ressentir.
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAGH!
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAGH!
Inscription à :
Messages (Atom)