Je déteste vos numéros

Je déteste l'émission matinale Salut Bonjour!. Je me demande si les animateurs font exprès pour paraître aussi faibles d'esprit? C'est de la culture pour idiots.

Cet endroit est remplis de leur disciples. Numéro 32, un petit homme chauve au sourire louche qui rit très fort lorsque le sein de la pauvre actrice est sorti de sa robe au festival de Cannes.
Regardant son orange, après s'être fait dire qu'il doit tout manger:
- Faut tu j'mange la pelure?

Numéro 38, qui rappelle le ver de terre dans Cruising Bar, mais en format 5 pied 3.

Numéro 41 est tout un phénomène; la conne qui se croît dans un hôtel et qui fait des demandes ridicules. Cette femme au cul énorme qui s'époumonne devant American Idol. Celle qui trippe sur les films de Lindsay Lohan.

C'est triste, elle doit parler au moins 5 langues, dommage qu'elle n'ait rien d'important à dire.

Ah, numéro 34, comment lui rendre justice? Vous vous souvenez quand je portais un t-shirt The Man, The Legend avec une jupe? L'idiot en a un aussi, sans jupe, sans ironie. Même si l'ironie, c'est mort avec les bottes à pouelle, rien ne pourra lui pardonner de son horrible pyjama en soie mauve, style ''j'ai 30 ans et demi, je joue à World Of Warcraft dans le sous-sol de mes parents, je garde mes cheveux long et gras malgré la calvitie''. Ah oui, j'en doute pas, le gars a l'air super fin, je suis certaine qu'il me prêterais 5$, mais il m'énerve. Vraiment. Beaucoup.

Jeudi, c'est la journée relax. Pas de médicament à prendre, seulement deux prises de sang. La nourriture est mangeable, avec du sel c'est presque bon, sauf que j'ai une dent contre les berlingots de lait qu'on nous offre avec une orange.

Au moins, on n'a pas besoin de manger la pelure.