Flatulences

J'ai déjà annulé un rendez-vous prometteur parce que j'avais mangé des fèves au lard.

Ridicule? Laissez moi douter.

Oui, je crache devant les garçons; ça fait partie de ma personnalité, mes bonnes habitudes. Je sacre aussi, ça paraît bien avec un manteau de cuir. Encore mieux, le combo fait fuir mes pauvres prétendants avant même que j'aille une simple décision à prendre (bingo!). Je crache, je sacre, mais, sauf un concours de rots romantique, je ne me laisserais jamais émettre un vulgaire pet.

La preuve, je suis déjà restée réveillée toute la nuit afin de m'en empêcher.

Les filles ne pètent pas. C'est le seul stéréotype auquel je tient. Les filles ne pètent pas. Lorsqu'elles se retrouvent en couple, ça arrive, oui... mais le partenaire réussi toujours à la ridiculiser en public à ce sujet. Qui ne connaît pas par cœur l'histoire poche de son ami qui s'est fait péter dessus par sa blonde?

Honnêtement, y'a-t-il quelque chose de plus troublant que de se lâcher dans le lit d'un homme qu'on ne connaît pas encore assez? Qui ne s'est pas contorsionnée de mille et une façons afin de ne pas décevoir? Qui ne s'est pas retenue au point d'avoir des violentes crampes de ventre par la suite?

Je fut sauvée par le faux-copain de San Francisco, son sommeil imperturbable en raison de la quantité phénoménale d'alcool qu'il avait ingurgité pendant la dernière heure. Pourtant, même si on couchait sur une boîte de carton tachée de gras, je me débattait tout de même contre mon système digestif. C'est qu'on mangeait beaucoup de Mc Cheeseburgers à 1$. Avant son premier ronflement, c'était la guerre.

Enfin, j'ai appris le Secret. Pas le livre idiot qui vends des trucs voodoos aux naïfs, mais celui que j'ai importé du Michigan en janvier. Je suis certaine qu'il ai été découvert dans cette région car ils mangent très mal là bas. Je ne m'étendrai pas plus longtemps sur ce point, car je risque d'en faire des workshops pour les femmes à la place Bonaventure. Très pratique.

Et récemment, croyant mes problèmes réglés, voilà qu'on me reproche de ronfler. Un peu. Mais assez. J'aurais dû le savoir quand je me réveillait au son d'une dernière respiration muqueuse.

Je suis presque contente que mon dernier rendez-vous m'ait foutu à la porte à une heure du matin. Quel connard, j'avais même pas pété.