Bonnes intentions

Entre cinq et sept heures, ils sortent de leurs ruelles, de leurs taudis, de leurs sommeils, les mains tremblantes, la bouche pâteuse et les yeux suppliants. La population active n'est pas encore prête, elle est dans la douche, elle est dans la cuisine, elle laisse couler l'eau lorsqu'elle se brosse les dents. Entre cinq et six heures le matin, le ratio des désactivés l'emporte; ils rôdent en guettant l'arrivée des premiers passants aux portefeuilles avares.

Je traversais ce cirque pitoyable, titubant sur De Maisonneuve, gracieuseté d'un fond de Jack, avec comme destination un divan plus accueillant que le dernier. Un homme d'apparence saine, aux yeux mouillés, m'accoste; il m'offre de venir chez lui, boire une bière, quoi. J'ai trouvé l'invitation sympathique. Moi qui croyait devoir me méfier des étrangers, on peut bel et bien faire confiance à ceux qui ont de beaux souliers!

Euh, non, je ne l'ai pas suivi vous me prenez pour une idiote?

Je revenais d'un party de punks dans un immeuble de punks. Ce n'était pas aussi plaisant que l'idée que je m'en étais faite. Mon aversion envers les groupes de personnes a été confirmée. En plus, l'expérience était similaire au secondaire; j'étais l'étrangère, différente, stigmatisée par les retailles de la société! Parce que je portais une chemise à carreaux, parce que je n'ai pas de trous dans le visage, parce que j'fais pas de poudre, parce que je souris? Ouais, y'en a un qui affichait une véritable expression de dégoût/face de Billy Idol quand je lui ai souri. Franchement. J'ai calé un fond de Jack Daniels et j'ai marché jusqu'à St-Laurent.

J'ai passé la journée à férocement nettoyer un appartement déjà propre. À présent, le dessus des armoires de cuisine étincelle. J'avais besoin d'enlever de la crasse quelque part, m'étant presque baignée dedans quelques heures plus tôt.

Je me suis ensuite perdue en chemin pour Laval, rejoindre Julien au show de We Are Wolves qu'il avait organisé. J'y ai fait du ménage social; un idiot dans la fin trentaine faisait du body surfing. Après la septième fois, j'ai du l'avertir que ce n'était plus très drôle. On étais au bar la Clarière, à Ste-Rose, et la foule était trop clairsemée pour supporter le poids d'un crétin dans la mi-trentaine. Lorsque j'suis allée faire un tour à l'extérieur, je l'ai surpris en train de raconter à son ami comment une connasse était venu lui dire de se calmer.

- Crusse, à voulait-tu j'y pète le nez!

Je lui ai offert de venir essayer. Il a tenté de me convaincre que son body surfing était approprié.
- J'me trompe-tu où on est dans un show punk?!

- Oui, tu te trompes.

Je lui ai annoncé qu'on n'étais pas dans un concert de System of a Down, qu'il aurait vraiment pu casser le nez de quelqu'un, que les gens sur qui il sautait étaient en majorité des adolescentes maigrichonnes qui n'avaient aucune force de bras pour le soutenir, qu'il dérangeait les gens qui essayaient de voir le groupe en montant constamment sur scène... Mais le monsieur ne comprenait pas.

J'suis montée dans la loge et j'me suis fait un petit drink. J'imagine que d'autres ont suivi. J'sais pas comment j'en suis venue à être plus saoule que je ne l'ai jamais été. J'en avais aucunement l'intention. L'alcool m'a transformée en loque émotionnelle, j'avais besoin d'assistance pour mes mouvements, j'étais incapable de formuler des phrases claires.

Par chance, je n'ai pas été malade.

J'ai fait les rêves les plus étranges de ma vie. J'étais à moitié réveillée, mes yeux étaient collés grâce au maquillage, je me rendormais aussitôt. Le métro de Montréal avait été rénové, la ligne verte n'arrêtais jamais... comme l'annonce de gomme.

Et voilà. Je continue à croire que les gens sont intéressés aux détails de ma vie nulle.