Toronto

J'ai vu Toronto pour la première fois depuis celle que je ne me rappelle plus. J'suis allée avec Julien et les autres de Plante Ta Femme, ainsi que les copines de ceux qui ont des copines.

Ma présence importunais une autre avec raison, mais j'imagine qu'on devait se rencontrer un jour ou l'autre. Je n'ai pas aimé cette expérience et je ne la recommande à personne. Peut-être à quelqu'un que je n'aime pas.

Je crois avoir été nuisible au plaisir des autres et je m'excuse. En revenant aussi, quand je pleurais en morvant dans l'auto parce que j'étais malade et que j'avais mal à la tête et à la gorge et aux jambes et aux bras et au nez et aux cheveux des fois. Désolé les garçons, j'n'aime pas avoir mal comme ça.

Même à 6 heures de route, je tombe toujours sur des gens que je connais. Parmi ceux-là, j'ai vu Pat, de la fenêtre de l'auto. Il s'est approché avec une grosse infection au dessus de la lèvre. Il s'était fait casser la gueule par des crackheads pour les quelques 15 dollars qu'il était en train de compter il y a quelques jours. J'suis sortie de l'auto et on a passé une partie de l'après-midi ensemble, c'était très bien.

J'étais contente de le trouver.

Aux dernière rumeurs, il était rendu un crackhead aussi. J'en étais très surprise et je doutais aussi de la véracité de cette histoire. Effectivement, il n'en n'est pas un.

L'hypocrisie est un beau problème dans la rue.

Ah! Parlant d'hypocrisie... Selon lui, monsieur Junkie Jay en personne était à Toronto il y a quelques jours avec une autre de sa sorte. Il a aussi crossé un ami à Pat avant de partir.

Je crois que je vais lui arracher ses beaux yeux quand il va revenir. Ou peut-être pas. Il va surement m'avoir encore une fois.

J'ai hâte de le revoir. Pour que je fasse une crise. Et ensuite qu'on s'embrasse.

Non, pas vrai. Mensonges. Je le déteste. Ou pas. J'sais pas.

Au moins on a Pete Doherty

Oh baby.

Amicalement, Cristine

Il ne me reste qu'11 jours avant de partir pour la Californie.

En attendant, je passe mes minutes à ne pas me faire traiter comme de la merde et en ripostant agressivement à chaque tentative de rabaissement que mon entourage connu et inconnu pourrait me faire subir.

Que ce soit le monsieur qui s'occupe de donner des ticket à la STM ou la fille qui met sa musique poche tellement forte que je l'entends jusqu'au devant de l'autobus, y'a personne qui va m'écœurer.

Je suis d'une humeur explosive, ne faites pas chier sinon je vous rentre la tête dans le mur.

They are just not aware of your individualism.

How to act like a Punk Girl.

This article is good for Halloween or if you seriously want to be a punk.

It just gets funnier and sadder.

Au moins on a Kanye West

Quelqu'un peut dire à Kanye West de se la fermer deux secondes? Sérieusement? Il a déjà parlé de comment cool il peut être par dessus toute la chanson de Young Folks (Mp3) et aussi sur Harder, Better, Faster, Stronger.

Et voilà que tantôt, alors que j'avais envie d'écouter The Police sur Live Earth, il interrompt Message In a Bottle pour parler de lui. Encore.

Mais il n'avait rien à dire. Du tout. Il n'a fait que des assemblages de mots vides. Sauf qu'il a porté ses fameuses lunettes!

S'il te plait, arrête de venir me raconter tes histoires sur les chansons que j'aime bien. Elles sont très appréciables sans toi. Tu n'as pas besoin de faire partie de chacune des modes musicales.

Le emo est trendy, tu dois massacrer Fall Out Boy par amour?! C'est même pas bon à la base!

Ah, je ne me plaint pas pour ça, dans le fond, tu peux en faire ce que tu veux... Fall Out Boy, c'est des gars ben cute et gentils, mais maudit que c'est pas bon pour la santé.

T-Pain

Des fois je m'ennuie, des fois j'écoute MuchMusic. Des fois j'écoute... des vidéo clips de rap.





C'est qu'ils se sont vraiment enfargés dans le stéréotypes, Ce n'est même pas drôle... Ou peut-être que oui?

Je vous présente ce merveilleux vidéo de T-Pain, aussi connu comme l'auteur de I'm N Luv (Wit A Stripper). Mais ça, c'est une autre histoire.

Dans le clip que je vais vous présenter, Tipi nous décrit exactement ce qu'il va nous faire. ''I'm a buy U a Drank! I got money in the bank!'', parce qu'il veut nous ramener chez lui. Tout ça avec une très jolie voix-robot à la Believe. Drank-bank, ça rime!

Parlant de drank! Notre jeune T-Pain est tellement punk qu'il ne se plie pas aux restrictions de la langue anglaise. Non monsieur! Il s'accorde le droit de modifier les mots afin qu'ils riment avec ce qu'il veut et quand il en a envie. Bon.

Je vous offre le vidéo, mais comme personne ne peut se taper quatre minutes de merde, je vous ai aimablement créé une liste des points les plus divertissants ci-dessous.



Qu'est ce que ''Samantha'' porte, bordel (03:39)! Avec tout cet argent photocopié au Bureau en Gros qui flotte du plafond, il me semble que je m'achèterai du fil et une aiguille. Pour réparer les trous dans son linge.

J'adore quand il chante qu'il désire buyer un drank à une vraie chanceuse en bikini. On le voit alors lancer de l'argent à la caméra (03:05). J'espère sincèrement que ce n'est pas cette approche qu'il utilise lorsqu'il essaie d'en séduire une dans un bar.

I'm a buy you a drank! (03:05)*Lance les billets de 20 dans la face de Samantha*

Bordel, faites-lui un don (02:26), habillez-là quelqu'un!

Et quelqu'un peut m'expliquer cette danse (00:16)? La Moto? On ne faisait pas ça dans mon temps!

Samantha en bikini ne le rappellera surement jamais.

Vagina in a can?

Yesterday, while at the Vibrators show at the Katacombes, I made new drunken friends. You can meet cool people too if, like me, you learn all there is to know in this blog entry about weird japanese porno shops.

The picture featured here is a vagina in a can.

I don't guarantee popularity, but you'll definitely feel more important among the desired sex.

Also, on this same blog, another interesting section I urge you to check out is The First Annual MySpace Stupid Haircut Award. Please note that I do not recommend talking any good about MySpace in public, because it is much cooler to make hypocritical fun of it.

It's much better to bitch about it.

Au moins on a MySpace

Je regarde toujours les Cool New People sur MySpace. Je me dis que, peut-être un jour, on me jugera à ma juste valeur...

Récemment, je me suis retrouvée devant la miniature photo d'une femme que je soupçonnait ne pas être cool. Après avoir cliqué sur la présumée impure, on m'a relocalisé sur le profil d'Hillary Clinton.


Croyant à une coïncidence, j'ai bientôt réalisé que nombreux de ces politiciens occupaient des postes de Cool New People. Combien ont-ils payé, je me demande?

Je me demande si il y aura des gens qui voteront pour tel ou telle parce qu'ils croient vraiment être leur ami MySpace...

Jeunes Consommateurs

C'était aussi plaisant que d'écouter un dispatcher de Taxi Union. Le bruit, similaire à un speaker cheap dans une canne de Campbell, résonnait dans mes oreilles encore peu réveillées et, surtout, sensibles à la mauvaise musique.

- S'cuse moi, est-ce qu'on est vraiment tous obligés d'écouter ça?

Le manque de respect en public a vraisemblablement atteint son summum quand les compagnies de téléphones cellulaires ont décidé d'ajouter des haut-parleurs aux lecteurs MP3 déjà inclus dans leurs produits. C'est une liberté trop vaste qu'on laisse aux jeunes consommateurs.

Mon ton arrogant attira l'attention des autres usagers qui se turent aussitôt.

Le jeune con. au polo Lacoste parut à la fois surpris et dégouté qu'un des passagers de l'autobus ait finalement prit position contre lui. Sa lèvre supérieure se retroussa et, au moment ou il devait me lancer des injures, il éteignit son gadget à 500$.

Je ne m'en suis pas sortie indemne; j'ai la certitude que tout le long du trajet, lui et son ami ricanaient à la vue de ma moustache.

La prochaine fois que vous vous voyez confrontés à une de ces machines dans un endroit public, s'il vous plait, demandez poliment à l'usager de fermer ta criss de cochonnerie sinon j't'la calisse dans l'cul.


N.B.:
Je ne suis pas responsable d'éventuelles confrontations violentes.

Ode à la moustache

Toutes les femmes ont du poil. Et il pousse tout les jours, surtout sur les jambes, sous les aisselles, dans la région du bikini. Et toutes les femmes ont une moustache.

Pourquoi accepte-t-on qu'un homme soit bâti et poilu alors que ce serait considéré un crime pour la femme? Barbue? Célibataire pour un bail, jusqu'à ce qu'elle rencontre un homme qu'on traitera de fétichiste.

Messieurs, vous aimez que nos jambes soient douces et bronzées alors qu'on déteste les poser sur les vôtres aux poils durs, longs et frisés qui camouflent votre blancheur hivernale.

Mardi matin, je n'ai pas du tout envie de perdre mon temps à enlever les mini-poils qui apparaissent sur le bord de ma cheville lorsque mon pantalon se retrousse au moment ou je m'assieds.

Et puis, qu'on se le dise, on a tous une moustache. Pâle, foncée, évidente ou très subtile. Si certaines n'en n'ont pas une, c'est qu'elles l'ont enlevée. Radiée par laser, par la cire ou la crème dépilatoire, ou même peut-être rasée.

Les hommes, arrêtez de faire semblant que c'est une phénomène qui n'est pas fréquent, qu'il n'y a que les femmes de cirque qui cultivent leur moustache. Toutes les femmes en ont une.

Ce n'est que du poil. Le même poil que tu as sur ta tête. Pourquoi feint-on de vomir lorsqu'on voit une dame qui ne se laisse pas avoir par les idéaux impossibles de beauté?

Lorsqu'on voit une touffe de poil sous une aisselle féminine, pourquoi as-t-on une expression de dégout? Son copain en a bien une lui aussi et on n'a jamais rien dit.

Boycotter le Mc Donald, c'est bien beau, mais il faut encore plus de couilles pour vraiment ''négliger'' son apparence si importante dans notre société.

Une moustache, ce n'est que du poil. De la peau morte qui pousse.

Ce soir, je ne me raserai pas les jambes. Peut-être même que j'oublierai la journée d'après. Probablement que je m'y mettrai après demain, mais pas ce soir.

La télévision ne m'influencera pas à acheter des rasoirs Vénus 7 lames, mais je vais utiliser mon bic à un dollar seulement quand j'en ai envie.

J'm'en vais m'épiler.

(Part of) the Smashing Pumpkins

This is the new Smashing Pumpkins video. The concept feels very close to one of the Red Hot Chili Peppers's recent vid. The whole look resembles what a teenager would do with an imagination restrained only by the limits of Photoshop.



Now the Chili Peppers:



If I would dig deeper, I'd probably find a handful of other videos like that.

Au moins on a Mystikal

Today, I was watching Muchmusic's top 50 most controversial videos. All 5 hours of it. Though I didn't learn much, and it was a pretty badly compilated list, I had this illumination, a little enlightenment.

Michael L. Tyler, or Mystikal, as he wishes to be known, really acts like a crack head.
He reminds me of the people who linger in parks in the afternoon, searching the pavement for some rock they might have dropped. It's his twitchy behavior too. Even the sound of his voice is pretty similar to those of them arguing alone on Ste-Catherine street.



WHERE'S MY CRACK! WATCH YOUR STEP!

Also; has anyone ever been to one of those parties? Seriously? It must smell like shimmery massage oil...

and CRACK.

Bordel de merde

Je ne sais pas qui croire. Je suis très fâchée. On m'a dit qu'il l'avait eu son chèque, et lui il m'a dit qu'il était gelé à la banque.
Vous aviez raison; je ne vous ai pas écoutés et j'lui ai donné une chance pareil.
Quel monde de merde... JE VEUX MON ARGENT! JE VEUX MON ARGENT!

Je voudrais tellement croire ses histoires, j'espère vraiment que ce soit les autres qui aient tort...

Mais on m'a dit que c'est un fake, un menteur, un crosseur selon une source qui le connaît depuis longtemps. Une de ses amies, en fait.

J'sais pas. J'suis fâchée. Il n'y a pas d'ordre dans mes idées. J'ai hâte que ça soit fini, que je sache vraiment si je le déteste ou pas.