Conscience

Je ne peux quand même pas étaler les détails de la vie d'une personne que j'apprécie sur internet. Ce n'est vraiment pas respectueux.

J'ai effacé toutes les entrées sur lui.
L'histoire se termine bientôt anyway.

Try, try, try

Prenez en note

J'ai tendance à Hollywoodiser ma vie. Ça rends le tout bien plus intéressant.

J'ai regardé beaucoup trop de films aux pellicules brodées en dentelle, rags to riches comme Cendrillon.

Des comédies romantiques de la petite fille qui rencontre un mauvais garçon, son opposé , et ''contre toute attente'', ils finissent par s'aimer. Elle réussit à le changer, mais il reste tout aussi beau. Il est rendu très gentil mais il a conservé son look rebelle sexy qui l'a fait craquer. Quelle conne.

Je parle de moi-même comme si j'étais le Blockbuster de l'été, écoutez-moi, écoutez-moi.

Google Anal (Des amateurs de sodomie sur mon blog, maintenant?)

Après être tombée sur une entrée du blog de Doudou, à qui je ne suis pas affiliée, j'ai eu l'idée de faire un petit update sur les mots clés qui me sont associés par Google Analytics, car le dernier date du mois de mars.

Comme vous savez, il s'agit d'une fonction de google qui permet aux détenteurs d'un site ou d'un blog de traquer leurs lecteurs, ainsi que les mots clés tapés sur les moteurs de recherche.

Malheureusement, il semble que le nombre de pervers qui rôdent sur ma page est en hausse. En effet, le mot dépucelée, et toutes ses variantes (incluant teen dépucelée, dépucelée en sang, sur crystal meth, par un oncle, l'ami de son père...), s'est retrouvé à la deuxième position du palmarès, avec Le Volume Était Au Maximum suivi de mon nom au top.

Un peu plus bas, on trouve notamment
recette du crystal meth (3 fois),
sale grosse cochone degeulasse
humer les foufounes
bar de danseuse nue a blainville cure-labelle

On est très loin des chou gum et fraise...

Note à moi-même: Pour avoir des lecteurs décents, je dois utiliser un langage décent.

Squeegee humor

These jokes come from a guy who uses an invisible squeegee for car windows, corner Bleury/Ste-Cath. Only people with a sense of humour give him a buck.

Q: Why do women wear make-up and perfume?
A: Because they're ugly and they stink.

Q: Why do women fake orgasms?
A: Because they think men care.

Subject: we have an issue

Je viens de recevoir ce curieux message de la part d'une fille de l'Arizona.

Subject: we have an issue

hey im not accusing you. but are you the girl that my b/f has been talking to lately? he's the first person on my top freinds(bigfredred) plz take a look and tell me the truth. he lies about his name so i dont know what you call him. and just FYI he has an STD so i hope you didnt sleep with him. my appologies if i have the wrong girl. if so you should add me as a friend!

Well, we all know who's the one with the issues, here...

Carrière de saoule

Vous allez être jaloux de moi, les punks.

L'Université McGill m'a donné 81$ pour boire des vodka jus d'orange, aujourd'hui. J'ai joué à des jeux d'ordinateurs plates pour tester mon cerveau sous influence.

Rate your level of drunkeness from 1 to 10, 10 being extremely drunk.

Euh... 4? J'suis pas très saoule.

J'ai bu beaucoup, en fait. Ils m'ont offert une trop grande quantité à ingérer en 20 minutes. Assise sur un petit sofa, mon verre à la main, on me donne un formulaire à compléter. Je me suis ensuite levée pour jouer à l'ordinateur.

10. 10! 10!!!!!!

Et j'suis partie à rire de façon incontrôlée parce que c'était drôle marcher.

Oh my!

Q. What is the difference between a drug dealer and a hooker?
A. A hooker can wash her crack and sell it again.

Au moins on a Taylor Hanson

Taylor Hanson, c'est lui du milieu...

Quelle crise d'adolescence?

Maintenant que j'ai avoué ma défaite, je dois annoncer quelque chose d'important.

Pour la première fois dans ma vie consciente, je suis extrêmement heureuse et il n'y a rien qui me tracasse.

J'me suis même offert un test de grossesse tantôt, pour que la dernière chose qui fuckerait ma vie soit mise de côté! Il n'y avait qu'une barre, pas de bébé, et j'ai fait pipi dans un verre. HA!

Je suis heureuse. Je suis bien. J'ai hâte à demain, à après-demain, au mois de septembre et à 2008, 2009, 2036.

Pour une raison qui m'échappe, à 18 ans, j'ai accompli la majorité de ce que je rêvais quand j'avais 8 ans, sauf de me marier avec celui du milieu de Hanson.

(J'espérais qu'il me demande de l'épouser sur un terrain de camping aux États-Unis.)

Je t'attends, Taylor Hanson. Cristinelachapelle@hotmail.com
vas-y...

Fuckers

You know everyone, I'm never going to trust any one of you, for the simple reason that another person has fucked me over again, and that is once too many. I refuse to be Montreal's doormat, Montreal's pussy and Montreal's bank machine. I can't stay here and let myself be taken advantage of. I will no longer take satisfaction from helping people, from making others feel happy; I'll do this selfish life thing because motherfuckers don't deserve it and motherfuckers are everywhere. Your coworker, your boss, your friend, that really sexy guy you see everyday, or that dirty squeegee punk I lent 200$ to.

You can blame him for this.

Container à bananes au Centre Bell

Jouer de la tambourine au Centre Bell, à l'entrée et la sortie des gens qui allaient voir Dj Champion et ses 7 guitaristes.
C'était super.
On a fait de la musique dans une boîte signée Miouze.ca, un site qui se force en tabarnack côté publicité.

Il fallait s'approcher de la caisse, look container de bananes, pour voir qu'à l'intérieur, c'était nous qui étions beaux.
Des vieux croutés touchaient ma main.
Une matante est entrée dans notre cubicule, elle trippait sur Julien je pense.
On a joué 3 fois! C'était super, les gens dansaient, et un joli garçon aux jolis yeux bruns a dit que Plante ta Femme c'était écoeurant. J'aurais du lui donner mon numéro de téléphone au cas ou il croit que j'suis cool.

Quoi? Tu croyais que je jouais sur le gros stage mongol? Mais voyons donc...
Tu crois que j'aurais du préciser?
Ça n'a pas le même effet de dire qu'on joue dans un container de bananes au Centre Bell.

Il y avait de la pizza aussi.
Mais pas de crudités assorties avec de la trempette à la mayo-ketchup comme j'avais STRICTEMENT demandé.

MA maman est venue me voir, elle a fait des blagues à mes amis. C'est tu ça qu'on appelle Swing la bacaisse dans l'fond d'la boîte à bois?

Dj Champion, ça c'était pas très cool, et j'ai manqué Omnikrom parce que je jouais de la musique.

C'était un belle soirée, en tout cas. Ça a fini avec moi et ma maman qui faisaient un lift à Julien jusqu'à Laval dans la Beetle décapotable. Jaune.

Ma maman est fière de moi.

Wikiwiki

Tiré de Wikipedia:

un charmant anonyme a déposé la remarque suivante dans un article :

« j'ai par pur hasard eu accès à la section administration du site. Je peux donc tout éditer comme je le veux.

veuillez aviser les programmeurs ... Mais, n'ayez crainte, je suis un gentil :) J'y ai eu accès lors d'une recherche par google. Désolé des inconvénients... n{o}x :P »

Ne vous moquez pas de moi, j'suis une pro.

J'suis allée au Italmélodie de Laval, aujourd'hui. J'avais envie d'une nouvelle tambourine toute neuve.

Cristine: Allô! J'veux une tambourine. *Cuuute*
Monsieur: C't'en haut.
Cristine: ... Vous en avez pas avec pleins de couleurs! *Cuuuute* Est-ce que vous connaissez une autre place avec des tambourines colorés... ou en forme d'étoile... ou de coeur...
Monsieur: Attends, j'vais appeler à l'autre Ital... *Dring dring* Salut, j'ai une cliente qui cherche une tambourine... vous en avez des pleins de couleurs *sarcasme*? Okay, pis en forme d'étoile *sarcasme*? Non, j'te niaise pas... Sérieux, c'est vrai... Hahah... J'te l'envoie. Merci. *Clic*

En tout cas, j'me suis sentie nulle. J'déteste les magasins-spécialité, les gens qui y travaillent sont des trouducul-professionnels.

Il y en avait des tambourine, pas multicolores, mais j'ai réussi à dénicher une tambourine noire en forme d'étoile, très jolie.

Je me suis chicanée avec ma soeur.

Je me suis chicanée avec ma petite soeur.
Alors elle a baissé dans mon TOP 8 MySpace!!!





























Tu ne me parleras plus jamais comme ça, maudite bitch!

...
Pas bon?

Zut, j'croyais que j'avais gagné avec ça.

Allez! Vous pouvez venir dans ma face, je suis prêt!

Une autre affaire, vu que j'suis de si bonne humeur...

M'aiderais-tu?

J'n'aime pas la décoration de ma chambre. On dirait que j'ai dévalisé le Village des Valeurs de toutes ses cochonneries. La peinture verte est moche aussi...

J'ai décidé que j'faisais des rénovations. Je vais reproduire intégralement le look de ce vidéo.



Edit: Notez Élyse Marquis et son compagnon qui chevauchent la banane lorsqu'il reste près de 25 secondes.

45 grammes de gras

Après avoir clamé haut et fort que j'étais une vraie béesse, voilà que je retrouve mon vieil emploi au Parc du Domaine Vert. Eh oui, j'ai repris mon poste de vendeuse de crème glacée et de hot dogs et de grilled cheeses pour les fins de semaines.

Ma soeur ne le voulait plus.

C'est très pratique comme job. J'me fais des pourboires, je commence à 11h30 et je finis à l'heure du souper. C'est très très proche de chez moi à Mirabel. Et je travaille seule...!

Bon, l'uniforme est assez terrible mais le ridicule de m'a jamais tué.

La seule chose qui m'inquiète, c'est la tentation intense du gras-laitier que j'aurai tout les weekends...

Tambourine et ecchymoses

Pardon? Je crois avoir entendu quelqu'un penser que mon désir de jouer de la tambourine comme une pro était ridicule, que ce n'était pas du sérieux...

Jeudi passé, j'me suis rendue au Zoobizarre, tout bonnement avec ma tambourine. Plante Ta Femme jouait. Oh, je déteste l'endroit, mais j'peut endurer bien des choses si on me promet l'attention des autres dans la salle. Merci beaucoup au groupe, qui me laisse la chance de me prendre pour n'importe qui sur LEUR scène... C'est super. Je vous aime tous, mais Julien un peu moins que les autres parce qu'il m'a dit que j'étais grosse. HA.

J'ai fait mon petit show, j'ai bu des drinks avec des mini-parapluies. Cependant, cette fois, j'ai fais attention de frapper la tambourine sur ma cuisse et non dans ma main, comme la fille de Pony Up! m'a prescrit. À Ottawa, mes doigts ne pliaient plus et c'était tout enflé.

Quand je me suis réveillée le lendemain, je ne m'attendais pas à ce beau cadeau sur ma cuisse. Photo-webcam scandaleuse:

Je pratique mon art avec dévouement, avec passion, comme les guitaristes aux doigts ensanglantés et les batteurs amputés du bras. Si seulement ça pourrait être un peu plus esthétique...

Un corps de béesse.

Les rideaux fermés, j'me suis réveillée à 1h30, mais j'aurais bien pu me lever quelques heures plus tard. C'est un dimanche matin et on m'y permet peut-être cette habitude, mais le rituel ressemble à tout les autres jours de mes semaines de chômeuse impayée. Je passe la journée en leggings et en t-shirt ample, le même street style que celui des passants de la rue Ontario à Hochelaga, les mardi avant-midi.

75% de rabais! Vente de fermeture! Électroménagers et meubles à bon prix!

À cette époque, j'avais des choses à faire, des gens à voir... Correction, j'avais un emploi. Et ça me tuait.

Je préfère de loin ce nouveau mode de vie, la grosse paresse, aucun soucis... sauf la peur de l'ennui. Heureusement que me divertis à rien, le simple fait de côtoyer des gens, peu importe le genre, comble mes journées. J'analyse les gens et j'essaie de comprendre les choses de la vie.

J'ai ma carte d'autobus; tout ce que j'ai besoin maintenant, c'est une bonne paire de souliers.