La banlieue

Prévisible.
Je viens de passer les derniers jours à dormir et à me faire une nouvelle vie MySpace.
C'est tellement triste.

Qu'est ce qu'il y a à faire à Mirabel, vraiment? Eh bien, j'pourrais prendre l'autobus. J'n'ai qu'à marcher une heure jusqu'à l'arrêt. En autobus, je me dirigerais vers la Place Rosemère, et j'pourrais y acheter des jeans bleu poudre et ressembler à tout le monde. Peut-être même un T-Shirt '' Sexxy Gurly''?

Encore plus prévisible: je gagne du poid à une vitesse astronomique. Je mange, je mange, je mange, je m'ennuie. J'vais développer un nouveau ventre sous celui que j'ai déja. Tu sais. En bas. J'ai la chance de bien me nourrir mais je mange trop, beaucoup trop.

J'vais devoir commencer à sortir au Golden Night Club à Blainville, si ça continue.


Sa-cra-ment.

Le rendez-vous

J'ai passé la journée avec l'ancien ''élu de mon coeur'', un des 30 056 entre l'été 2003 jusqu'à l'hiver 2005.

Et une après l'autre se sont suivies les bad lucks et les good lucks... comme si on voulait détruire ma bonne humeur.

Il y a juste moi qui peut rire jusqu'à la compagnie de Remorquage sans manteau, me casser la gueule sur le bord du trottoir, me relever et continuer à rire... Je suis de bonne humeur, merde.
On a fait la file au bureau de Passeports pendant longtemps, on a fait des tours d'ascenseurs. On a nourri mon chat, on a mangé de la pizza. On a (j'ai) mangé du pudding au chocolat.

Faux-blanc de mémoire. (On a baisé, d'accord. Il a une copine. Comique, il en avait une la première fois que je l'ai rencontré. J'ai pu lui montrer ce que j'ai appris depuis la soirée où il m'a ''initié au monde des grands''. )

Et maintenant je suis à Mirabel.

La plaie montréalaise

J'ai rêvé au gars des annonces de Rogers. Tu sais, celui qui tappe sur les nerfs. Peut-être que je suis en amour avec lui. Peut-être que c'est un signe que j'ai besoin d'un nouveau téléphone cellulaire parce qu'il manque la moitié du mien.

Ça y'est. Une de mes anciennes comparses du secondaire va déménager sur Le Plateau. Quand est-ce que les gens vont réaliser que c'est de la bullshit? C'est pareil comme acheter des souliers Nike ou une boîte à lunch New Kids On The Block: tu paye pour le nom, that's all.

Mais si tu as 700$ à flamber mensuellement pour un appartement avec une serrure qui ne fonctionne pas, de l'eau chaude une fois sur quatre, des tuyeaux qui éclatent et des trous sur le plancher avec des tuiles qui décollent... je ne te retiendrai pas. Le Plateau c'est de la merde. Montréal c'est de la merde.

C'est vrai. Montréal, c'est très laid. Le supposé coeur de la ville, St-Laurent/Ste-Catherine... complètement dégeulasse. Des magazins vides avec des cartons sur les vitres parce que le loyer coûte trop cher. Des bars de danseuses aux néons roses à chaque coin de rue. Des poubelles partout, des crottes de chien partout. Des street punks aussi nombreux que les stripclubs...

Hypocrisie de ma part, peut-être, parce qu'une très grande partie de mes connaissances sont dans la rue. Mes opinions sont très contradictoires sur le sujet. Je dois avouer qu'il y en a un paquet qui font ça pour le trip, parce qu'ils s'ennuient, parce qu'ils se cherchent... Mais y'a aussi l'énorme proportion qui n'a pas la capacité de vivre en société comme tout les autres. Ils ont été victimes d'un paquet de traumatismes, suffit d'engager une conversation... Comme celui qui avait été violé par son oncle, et ensuite sa belle-mère, quelques années plus tard. Comment veux-tu faire confiance aux autres quand ceux qui sont supposé t'aimer te font vivre des atrocités? Celui qui est né addict parce que sa mère consommait... Lui qui allait à l'université, il a commencé à boire et à fumer quand ses parents sont décédés... Il s'est enfoncé de plus en plus profond dans ses problèmes et il a tout perdu... Et les autres avec des maladies mentales... J'en connais une tonne d'histoires comme ça. Ils vivront toujours avec les séquelles.

Il n'a pas de solution. On peut mettre de l'onguent sur les plaies, mais ça ne guérira jamais complètement. Et pourtant, qui voudrait ''perdre son temps'' à essayer?

Faudrait appeler le gars de Rogers.

La Paresse

Seulement Cristine Lachapelle peut passer 6 heures d'affilées devant un écran d'ordi.
J'espère de tout mon coeur que je n'aurai pas de cancer visuel.

Google Analytics

Je suis vraiment une fan de Google Analytics. Moi qui croyait que sur internet, si tu fais un site, ça reste un petit point dans le néant, et voilà qu'il y a des tonnes de gens partout à travers le québec qui viennent me rendre visite tout les jours. Le plus comique, c'est regarder ce que les gens tapent sur google pour arriver sur mon petit point.

• LVEAM: représente 68% des recherches Google qui ont été menées sur ce blog. Ce n'est certainement pas juste Johnny Love qui essaie de me trouver sur le web.


• The Moffats: Quelqu'un se rappelle encore de ça? Sérieusement? Est-ce que cette personne aime encore ça? Cynthia Lachapelle? Est-ce que c'est toi? Y'a juste ma petite soeur qui oserait encore écouter ça.
  

Ensuite, y'a les trucs un peu plus bizarres. Comme ces personnes sont probablement parties insatisfaites de ces pages, je vais parler de leur fétiches pour leur faire plaisir.

• Chariot de plage à traîner: Je ne sais pas c'est quoi, un chariot de plage à traîner. Peut-être cherchait-tu un chariot à traînées? Dans ce cas, ça s'appelle un Hummer. Mais comme je veux te faire un cadeau, je t'ai dessiné ma première idée. Le rectangle à l'arrière, c'est une serviette avec une glacière. Engages-moi comme graphiste.
  

• Mes mains pleines de ciment: J'imagine que tu rénovais ton garage et qu'un accident s'est produit. Je suis extrèmement désolée si tu as du attendre que ça charge et que le mélange a durçi sur toi. Si tu veux, je peux te faire des peintures sur les mains gratuitement, en guise d'excuses.
• MySpace ''pas d'amis'': Alors là, je trouve ça moins drôle. Comment est-ce que Google pourrait te transférer ici? C'est une atteinte à la réputation.
• Écrire une lettre à Britney Spears: J'espère que tu n'as pas lu tout mon blog, petite soeur. Si tu veux lui envoyer une lettre, elle est en désintox quelque part en Californie.
• Vibromasseurs: Non. Je n'ai pas de photos de ça. Tape XXX avant, tu auras des trucs plus précis.
• Froot Loops Recette: Habituellement, personne ne devrait m'écouter côté cuisine. Mais cette fois-çi, on fait une exception parce que je m'y connais. Une tasse de Froot Loops, une tasse de lait. Mélanger, servir.

Et la pièce de résistance...

• Dépucelée en sang: Les mots ne suffisent pas pour exprimer mon dégout profond pour l'humanité. J'aimerais bien que Google Analytics ait une fonction GPS...

L'anniversaire

Je ne suis pas sortie ce soir. Je reste ici à Mirabel parce que le monde me déçoit. J'ai l'coeur complètement à terre. Je trouve ça plate que certaines personnes aient des aussi mauvaises excuses pour avoir refusé de passer quelques heures avec moi, le temps de célébrer mon 18e anniversaire entre (ce qui serait supposé être) bons amis. Mon 18e. C'est pas n'importe quelle connerie.

Hier, c'était au Zoobizarre que j'suis allée parce qu'il y avait un show de 011. Heureusement qu'ils étaient là sinon je me serais mutilée. Il y avait trop de gens, pas assez d'amis.
Le groupe a annoncé mon état mineur quelques minutes avant minuit. Les inconnus m'ont souhaité une bonne fête. Ce fut la dernière fois de ma vie que je devais m'inquiéter avant d'entrer dans un bar...
Attendez, j'me suis déjà inquiété, moi?
J'crois que j'avais oublié que j'étais mineure. J'entrais partout, j'achetais ce qui me tentait, et je ne faisait qu'éviter les Couche-Tard et les Foufounes Électriques.

En ce moment, j'ai nullement envie de me péter la face comme une vraie conne de 18 ans. J'ai déja fait tout ça.

Moi, je l'ai fait, prendre l'autobus pendant 2 heures pour me rendre. Moi, je l'ai fait, marcher dans la grosse neige dégeulasse pour arriver à temps. Moi, je l'ai fait, supporter vos amis de merde pour vous voir. Moi, je l'ai fait, dépenser un peu trop d'argent pour passer la soirée avec vous.

Pis vous, vous avez fait quoi pour moi? Sérieusement?

Allez tous chier.

L'imitation de Billy Corgan

What if that guy from The Smashing Pumpkins lost his car keys?

Le Sandwhich

Hier, je revenais du Village des Valeurs avec un billet de métro emprunté. J'avais très faim et je n'avais pas d'argent ni de nourriture. Dans l'autobus, il y avait un inconnu avec du pain. J'ai fixé le sac pendant très longtemps. Il me trouvait drôle, on s'est parlé.

Il m'a invité à manger, et j'suis allée chez lui. C'est presque mon voisin. Il est super cool, il a pleins d'histoires d'acide et de mexicains et de Californie et de Tool et de festivals et de passes backstage et de billets de 100$.

Il m'a fait un sandwhich géant, avec des filets de poisson et des trucs piquants, de la mayonnaise et peut-être du beurre de pinottes.

Après on a mangé des Pistaches et je suis retournée chez moi.

Des fois, c'est bien de faire confiance aux inconnus.