Hmm. Laisse faire. J'suis incapable de laisser tomber.

Et si on devait vraiment prendre cette menace au sérieux?
Et si j'venais de le pousser à en lui raccrochant au nez?
J'ai vraiment peur.

Pas de blog pour un petit bout. Ça ne sera pas un congé trop long, que personne ne s'inquiète. Revenez bientôt, lisez mes vieilles histoires, elles sont super cool et taggés de façon intelligente dans la barre de droite.

Merci.

Je me cache à Montréal jusqu'à jeudi. Pas envie de retourner au champs de bataille, d'autant plus que j'me suis impliquée directement dans ce que j'espère être le dernier affrontement.

Il y a des fois où j'enfonce mes doigts dans les oreilles pour qu'ils arrêtent de crier. J'ai 19 ans. 19 ans et c'est une habitude qui dure.

Stay together for the kids, quelle idée de merde. Mais qu'est ce qu'un exemple de vie équilibré quand ils veulent constamment s'arracher la face?

La menace. Même venant de toi, ça m'a surprise. Tu es un lâche. C'est triste de l'avouer, tu es supposé être le plus fort et le plus grand. Tu es un lâche, un perdant.

C'est moi qui a vidé toutes les cannettes de bière dans l'évier. C'est moi, c'est moi, c'est moi, il le sait. Personne en a parlé, il ne m'a même pas regardée; ça fait peut-être 10 ans que j'en rêve mais c'était complètement spontané.

Elle m'a regardée dans les yeux et elle m'a supplié de ne jamais me retrouver avec un loser comme ça. J'avais déjà réalisé que je courais dans la même direction qu'elle. Cette fois, je rebrousse chemin. Je ne veux pas revivre tout ça.

J'ai 19 ans. Je suis trop vieille pour ça. Vous êtes trop vieux aussi.

Grosse

Yéééééééé! T'as tu vu? C'est moi qui a gagné meilleure blogueuse, ex-aquo. J'm'y attendais vraiment pas! La Cristine qui s'est présenté au webgala est un personnage 3D obèse de face mais mince de ventre costumée en horrible suit de chat érotique. Manquait juste une bouteille de n'importe quoi, enfouie dans ma craque de seins. Ma-lade. Je n'avais pas le temps de faire un beau gros speech fancy comme les autres, j'étais occupée à regarder des épisodes de X-Men sur YouTube. J'aime bien avoir été le point d'interrogation du gala.

Argh, mais j'comprends pas! Comment ça j'ai gagné?! Finalement, ça sert vraiment à quelque chose, garder contact avec son compagnon de cours de théâtre parascolaire du primaire sur Facebook. Ça n'a rien d'autre à faire que de poker l'autre, de trouver la couleur de son aura pis de devenir un pirate.

Ça y'est, je suis la meilleure blogueuse au monde. Ben, moi pis la blonde chix, là.

KISS

Après avoir visionné un mini-concert de KISS, je me suis demandée comment s'était passée leur première rencontre...

- Je veux une étoile!
- Non, c'est moi!
- Fuck you, je l'ai callé d'avance.
- Pas de chicane, les gars. Ace, tu auras deux étoiles autour des yeux, parce que... euh, tu viens de l'espace. C'est bon? Paul, tu n'en auras qu'une, mais tu n'as pas besoin d'un chandail.
- Moi je veux être le chat!
- ...
- ... Okay, tu seras un chat.

Le chat et l'homme de l'espace sont les seuls membres qui ne sont pas inclus dans les tournées de réunion. Coïncidence? Probablement.

Le voisin

Je me suis fait traîner par le bras par une amie dans un bar de merde dans la place Alexis Néon, pour ensuite faire un tour à Hochelaga chez une fille qu'on aime bien toutes les deux.

C'est plate qu'elle ait encore à laver des pare-brises, celle-là, puisqu'elle a un emploi maintenant, mais elle ne reçoit pas assez d'heures. C'est un peu plus difficile quand tu es tatoué sur le visage, elle pourrait presque actionner son tatoueur de ne pas l'avoir prévenue des risques de stigmatisation sociale.

Bouteille de Baileys sous le bras. Hop! Dans le cappucino glacé.

Elle a un nouveau copain maintenant, il semble très gentil. Je me souviens, il y a un an ou deux, son chum la battait. Un ami à moi aussi, j'y aurais jamais cru... Paraît que la dernière fois qu'il l'a touchée, c'était avec un bloc de ciment.

En tout cas, j'lui ai acheté du Kraft Dinner et de la soupe, ses armoires étaient vides. Cheveux roses, tatouage au front; si elle veut laver votre pare-brise, ne l'insultez pas... Elle est vraiment bien celle-là.

Un voisin est venu faire un tour. Je l'avais aperçu au pénible party de punks, je n'avais pas réussi à établir de contact visuel. Oh, il est joli, oui. Un grand brun avec un mohawk, un tatoueur aux yeux foncés, un look pas trop sympatique.

Lorsque toutes les autres filles se sont dissipées, moi et les gars avons passé des heures sur la console de jeu. Bah, les garçons pitonnaient, moi j'gueulais après les zombies à fusils. C'est vraiment stressant, cette connerie, mais j'étais captivée.

Le copain a fini par aller se coucher et le voisin m'a accompagné à l'arrêt d'autobus, qui ne passait pas pour une demie heure encore. Il ne faisait pas très chaud et il m'offrit d'attendre le prochain chez lui. Bla bla bla; j'avais déjà tout planifié dans ma tête. Bien sûr qu'il me laisserait dormir là. Il était trois heures du matin, j'étais une pauvre fille sans défense, il était un gars avec des hormones... C'était dans la poche.

Il avait deux minous. Des bêtes terribles; j'ai jamais vu des chats aussi doux, affectueux et intelligents. Malheureusement, des squames ont tapissé mes voies nasales toute la nuit. Ça, c'était moins le fun. Le gars, il est fantastique, mais il devrait passer la balayeuse dans son appartement des fois.

On a écouté des vidéos de Mötlëy Crüë (give or take un signe de Noël ouu deux) puis des films Hollywood. J'aime ça les gens qui n'essaient pas de m'impressionner constamment avec des trucs trop hardcore. Du Ben Stiller, c'est bien plus léger que... que des films compliqués à 4 heures du matin. (Comment convaincre la planète que j'suis une tarée 101)

Un VHS après l'autre. C'était réellement sympathiques. On riait comme des idiots qui n'avaient pas assez dormi; comme Jackie Chan et Chris Tucker, c'était comme si on était des amis de longue date, mais chaque fois que je le regardais, j'avais envie de lui mordre la lèvre du bas et de lui embrasser le cou, et je ne pense pas à faire ça avec mes amis de longue date. J'sais pas si Jackie penche de ce côté là non plus.

Enfin! Finalement-hourra, le voisin se plaint d'un mal de dos. C'était ma chance de lui montrer comment, malgré mes jurons et crachats, j'étais une fille sensuelle et potentiellement bénéfique à son bien être. J'ai frotté ses nerfs coincés pendant une bonne heure, j'suis vraiment une pro, il ronronnait presque... mais ça donnait rien. Pas de gestes compromettants, pas de regards aguiché, rien. On a dormi sur le futon ensemble, il ronflait paisiblement dans son bord de matelas. De mon côté, j'avais bien plus envie de lui mordiller le lobe d'oreille que de dormir mais je restais sage.

Ça a pris quelques heures avant que je fasse le geste courageux qu'était de coller mon coude à son épaule. Pour déclencher n'importe quoi. N'im-por-te quoi! Je me suis rapprochée, peu à peu, mais il ronflait toujours, un rythme saccadé... possiblement du au fait que je gigotais sans cesse. Grâce à mon expertise, les bouts de ses doigts étaient coincés sous ma cuisse. Il ne se libéra pas. J'avais un orteil dans la porte; pas plus.

Ego gigantesque s'imposant, je me suis alors demandée si, possiblement, le voisin était un garçon très timide. Une fille en robe courte colle son coude à son épaule, bordel, pourquoi le manque de réaction? Il est figé? Paralysé? Pétrifié? Seulement maintenant je considère l'option que je suis probablement pas du tout son genre. Le matin était pluvieux. On a dormi jusqu'à ce que l'heure acceptable soit depuis longtemps passée. Avant de partir, en plein milieu de l'après-midi, je lui ai dit au revoir, je l'ai remercié pour tout, et j'suis descendue vers Ontario. Pas de geste brusque, rien d'inapproprié, rien de plaisant... Oh, et puis, pourquoi je me plaindrais? C'était une soirée plaisante. J'ai apprécié ne pas me sentir tel un objet sexuel, malgré le fait que je l'ai quand même cherché un tout petit peu...

La poutine italienne, c'est de la poutine michigan! Mélangez moi pas avec votre géographie!

Une entrée de blog

Ça fait un petit bout qu'j'ai pas écrit. C'parce que ça va bien dans ma vie et quand ça va bien, c'est plate pour les autres.

J'étais aussi occupée. À magaziner. Parce que comme ça allait bien, j'étais pas frustrée de fouiller dans les grosses tailles, parce que même si j'ai engraissé depuis deux ans, j'suis pas mal moins laite qu'avant. J'ai fait des folies, mais une chance que je me suis retenue avant d'acheter le pantalon rose zébré noir. Ça aurait été un mauvais choix; je l'ai bel et bien considéré pour trois heures. Y m'allait peut-être pas bien, mais j'me disait que je ne pouvais pas poursuivre ma vie comme ça sans un exceptionnel pantalon rose zébré noir. J'avais exceptionnellement tort.

Hier, c'était ma première soirée au Rockette en tant que fille de porte. C'est toujours le fun quand des amis viennent me voir... *clin d'oeil indicateur*. Donc les mercredis, c'est au coin St-Denis et Mont-Royal que ça se passe. Pour moi, en tout cas. J'espère que pour toi aussi. L'entrée c'est 2$ pis j'te fait PAS rentrer gratisse. Non. Même si tu m'regardes comme ça. C'est presque donné!

(Merci pour la poutine, monsieur.)

J'ai de moins en moins envie de fuir le pays. Ça va bien ici. J'attendrai que le band américain vienne me chercher. Ça va bien ici. Si les problèmes familiaux ne m'affectent pas tant que ça, c'est parce qu'ils semblent passés le stade décisif. Qu'on connaîtra finalement le dénouement et une fin. Mon voyage peut tarder. Ici, ça va bien... Mais j'compte bien faire un tour au Michigan pour quelques jours en juin...

Hate Mail

Yes! J'ai du hate mail!
Pis ça a rapport à mon nez.

Merci $$Houston$$. Grâce à toi, ma journée de demain sera complètement inchangée.

LMAOLMAOLMAOLMAOLMAO

Achète-toi un livre.

La perfection d'Hollywood

Je me demande quelle est la limite de la cruauté ridicule des médias?

Raie

Tout les chiens du monde ne peuvent sourire autant qu'une raie.

27%

Je chialais sur mon poids il y a une semaine, mais c'est la première fois que j'en fait quelque chose. Je m'étais inscrite sur start your diet, le compte gratuit et de base bien sur, mais je ne croyais pas que j'allais devenir aussi accro qu'avec Facebook.

J'ai arrêté de manger la nuit. Je bois de l'eau. Je fais du bicycle stationnaire des fois. Et j'ai perdu 7 livres. Ça l'air de rien, mais le site m'annonce que j'ai complété 27% de mon but...!

Arrêter de grignoter constamment, c'est ça la clé. Boire de l'eau aussi. Je recommande le site internet qui m'aide, en passant; c'est le fun de voir son progrès à travers des tableaux colorés.