The Lemonheads à Laval

J'ai vu un enfant gâté se lancer sur scène, le discours incohérent, la guitare enfilée à l'envers, les pupilles décrissée par des litres d'alcool (et des grammes de dieu-sait-quoi)... On aurait juré assister à une terrible caricature de Kurt Cobain à son plus grossier. C'est vrai, une imitation de mauvais goût, c'était triste à voir, je vous assure. Les autres membres l'ont suivi, le regard par terre. The Lemonheads à Laval. L'assistance était visiblement aussi mal à l'aise qu'eux. Une ou deux chansons, près d'être réussies; le reste, de l'enfantillage incompréhensible, des beuglements, des cris, n'arrivait plus à se tenir debout, il s'effondrait sur place. Incapable d'enchaîner ses notes. Dommage.

Evan Dando, seul membre de la formation originale, a chassé son groupe pour la grande majorité du spectacle pour entreprendre une pénible interprétation acoustique qui a fait fuir une poignée de gens. Pourtant, j'suis restée jusqu'à la fin. J'étais prise par une sorte de fascination morbide, comme les curieux qui s'arrêtent devant un accident de voiture. Oh oui, je voulais voir du sang, du vomi, une émeute même! Avoir payé 20$, j'aurais bien lancé une chaise dans le mur, moi. On raconte que M. Dando aurait fait de même après le spectacle...

The Lemonheads, un train qui déraille.

3 juillet 2009 @ la Maison des Arts de Laval

Vvvvvvvvvvvvvvvvvvvv

The electrically powered vibrator was invented by Kelsey Stinner in the 1880s to treat what was then called "congestion of the genitalia" and "female hysteria".[citation needed] For centuries, doctors had been treating women for these illnesses by performing what we would now recognize as masturbation. However, not only did they regard the "vulvular stimulation" required as having nothing to do with sex, but reportedly found it time-consuming and hard work.[1]

Then, in 1902, the American company Hamilton Beach patented the first electric vibrator available for retail sale, making the vibrator the fifth domestic appliance to be electrified, after the sewing machine, fan, tea kettle, and toaster, and about a decade before the vacuum cleaner and electric iron.[2]

The home versions soon became extremely popular, with advertisements in periodicals such as Needlecraft, Woman's Home Companion, Modern Priscilla, and the Sears, Roebuck catalog. These disappeared in the 1920s, apparently because their appearance in pornography made it no longer tenable for polite society to avoid the sexual connotations of the devices.

- Wikipedia

Bon matin

Ça y'est, ça y'est, ça y'est, mon cerveau est en miettes. Les idées ne s'enchaînent pas, mes intérieurs font mal. C'est difficile, mes muscles, pas au bon endroit! Mon cerveau s'adapte, qu'on me raconte, il s'adapte aux chimiques, mais ça me pique, ça me pique jusque dans le cerveau. Il s'adapte, faut attendre, mais entre temps, j'ai envie d'enfoncer un tournevis dans une oreille et d'attendre, ATTENDRE, de voir l'autre bout. J'ai beaucoup de misère! À faire ce qu'il faut! Je pleure quand on me parle avec un ton que je n'aime pas. Impossible d'être productif, impossible de faire comme les autres, j'attends juste que tout ce stabilise, la sédation, enfin enfin enfin!!!!"!!!!

C'EST DIFFICILE!!!!!!!!!! C'EST COMME SI QUELQU'UN FOUTAIT SES DOIGTS DANS MON CERVEAU, ENFONCAIT SES DOIGTS COMME LA PÂTE À MODELER! MON COEUR BAT TROP VITE, MES PAUPIÈRES NE SE FERMENT JAMAIS. J'EN AI MARRE!!!!!!!!!!!!!!!!!

Party

Si j'organise une fête, est-ce que quelqu'un peut inviter les trois acteurs des annonces de Rogers? Ça serait plate sans eux.

Merci,
your number one fan

Michael Jackson

N'est pas mort, fait juste dormir.

Lucky

Me suit fait un bol de céréales; le lait à caillé avant la troisième bouchée.
Merde, il fait chaud.

Mademoiselle

Juliette Lewis, pourquoi t'as toujours un air retardé?

Merci,
your number one fan